Schottenwitze - Schotten & Geiz

Will ein Schotte eine Karte für ein Fußballspiel kaufen. Er frägt den Ticketverkäufer: "Wie viel kostet ein Sitzplatz?" - "20 Euro!" - "Ok, wie viel kostet ein Stehplatz?" - "10 Euro!" Der Schotte: "Prima, dann stehe ich das ganze Spiel auf einem Bein und zahle 5 Euro!?"

Ein Kinobesitzer aus einer schottischen Kleinstadt kam eines Tages nach London und sah dort an einem Kino ein Werbeplakat mit der Aufschrift: „Besucher über 80 Jahre haben freien Eintritt!“ Diese Werbung imponierte ihm außerordentlich, und er beschloss, sie in seinem Etablissement nachzuahmen. Wieder in sein Heimatstädtchen zurückgekehrt, hängte er am nächsten Tage an sein Kino folgendes Plakat: „Besucher über 80 Jahre haben freien Eintritt, wenn sie in Begleitung ihrer Eltern erscheinen.“

Der sparsame Dr. Braun mit schottischer Abstammung liegt im Sterben. Auf dem Sterbebett sagt er zu seiner Frau: "Gib nicht soviel Geld für einen Grabstein aus!" Als er beerdigt wurde, konnte man auf seinem Grabe ein kleines Emailleschild sehen, mit der Aufschrift: "Dr. Braun, Sprechstunde täglich von 9 – 12 Uhr."

Ein Schotte besucht seinen Freund. Der ist gerade dabei, seine Tapeten vorsichtig von der Wand zu lösen. Fragt er: "Tapezierst Du neu?" Die Antwort: "Nein, wir ziehen um!"

Ein Schotte fährt mit der Fähre nach Frankreich. Als die Fähre anlegt, steigt gerade ein Taucher aus dem Hafenbecken. Der Schotte sieht das und sagt: "Mann, wenn ich gewusst hätte, dass man da auch laufen kann..."

"Ach, du hast deiner Freundin tatsächlich eine Schachtel Weinbrandbohnen geschenkt?" fragt ein Schotte seinen Freund. "Nur die Bohnen, nur die Bohnen - den Weinbrand habe ich Abgezapft, damit feiern wir Silvester!"

Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt: "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!" Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?"

Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel? Er feiert den 2. Advent.

Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen umändern lassen. Der Beamte fragt ihn: "Warum?" Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden."

Fußballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Folge: 2000 Verletzte... Deswegen wird die Seitenwahl in Schottland fortan nur noch mittels "Stein Schere Papier" entschieden...

Zwei Schotten treffen sich auf der Straße. Fragt der eine: "Was macht dein Studium?" - "Ich musste aufhören. Mein Vater hat eine kaputte Uhr, und jetzt muss ich Uhrmacher werden."

Der Schotte kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: "Ich habe den Bus knapp verpasst und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!" - "Freu Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!" - "Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!"

Ein junger Schotte war als Blutspender tätig. Eine Patientin, bei der drei Blutübertragungen nötig waren, gab ihm nach der ersten Transfusion 10 Pfund, nach der zweiten nur noch fünf und nach der dritten sagte sie nur noch "Danke schön!" Da hatte sie schon zu viel schottisches Blut in sich...