Länder Witze

Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe: "Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos." - "Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!" - "Das kann doch jeder!" - "Na ja, ich verkaufe aber pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter."

Ein Indianer kommt nach New York, er wird gefragt: "Wie gefällt Ihnen unsere Stadt?" - "Ganz gut", sagt der Indianer und fragt:" Und wie gefällt euch unser Land...?"

Ein Albaner (natürlich Undercover) geht in einen Waffenladen. Er fragt den Verkäufer: "Haben du Maschinengewehr?" Antwort: "Nein!" - "Haben du Granaten?" Antwort: "Nein!" - "Haben du Messer?" Antwort: "Nein!" Fragt der Albaner, der sich langsam verarscht vorkommt: "Haben du was gegen Albaner?" - "Ja, Messer, Maschinengewehre, Handgranaten..."

Ein Kreuzfahrschiff mit internationalem Publikum beginnt zu sinken. Der Kapitän gibt den Befehl zum Evakuieren. Nach zehn Minuten meldet der erste Offizier, dass keiner von Bord wollte. Da tritt der Kapitän selbst vor die Masse, und nach zehn Minuten sind alle von Bord. "Wie haben Sie denn das geschafft?" fragte der erste Offizier. Sagt der Kapitän: "Ganz einfach!" Den Engländern habe ich gesagt, es sei unsportlich, nicht zu springen; den Franzosen sei es chic; den Italienern sei es verboten; den Amerikanern, sie seien völlig versichert, und den Deutschen sei es ein Befehl!"

Ein schwarzer Arbeiter geht auf dem Bau hinters Haus zum Pinkeln. Plötzlich sieht er den Chef kommen und packt seinen besten Freund schnell wieder ein. Der Chef aber brüllt vor Zorn: "Hey! Ich hab genau gesehen, dass du eine Rolle Dachpappe eingesteckt hast!"

Ein sowjetischer Jude besucht seine Verwandten in Israel und vor der Rückreise verabreden sie sich, wenn er in die Sowjetunion zurückkommt, wird er die Briefe mit blauer Tinte schreiben, falls es ihm gut geht und mit grüner Tinte, falls das Leben unerträglich wird, da die Postkorrespondenz in der Sowjetunion perlustriert worden sein soll. Der erste Brief kommt mit blauer Tinte geschrieben: "Das Leben bei uns ist wunderschön, man kann alles kaufen, was man will, außer vielleicht grüner Tinte..."

Ein Mann reist nach Japan. Um nicht unhöflich zu erscheinen, schaut er im Wörterbuch nach, was denn Guten Tag auf japanisch heißt. Als er das Hotel verlässt, will er seine neuen Japanischkenntnisse einmal testen und sagt zum ersten Japaner, den er sieht: "Ken tu mi." Und der Japaner antwortet: "Nee, wie heit tu tenn?"

Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so gerne Selbstmordattentate begehen. Betrachten wir die Situation einmal näher: Sex vor der Ehe ist verboten. Es gibt keine Prostituierten. Alkohol ist verboten. Bars sind verboten. Fernsehen ist verboten. Internet ist verboten. Sport, Stadion, Parties usw.: alles verboten. Ehebruch ist verboten. Schweinefleisch ist verboten. Überall Sand. Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit der linken den Hintern abwischt (Klopapier ist verboten, als wäre das Leben noch nicht kompliziert genug). Es gibt kein Rasierzeug. Es gibt keine Duschen. Ausländische Musik ist verboten. Radio ist verboten. Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist. Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer verschleiert. Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus. Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise, dass du nach deinem Tod ins Paradies kommst, wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest...

Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einem Baum fesseln. Auf dessen Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er sich mit lauter Stimme: "I`m Wilhelm Tell!" Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeilbogen und sagt: "I`m Robin Hood!" Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Dieser verfehlt jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend: "I`m sorry!"

Ein Deutscher, ein Italiener und ein Österreicher haben zusammen 3 Millionen gewonnen. Der Deutsche fängt an das Geld zu verteilen. "1000 DM für mich, 1000 Schilling für den Österreicher und 1000 Lire für den Italiener. 1000 DM für mich, 1000 Schilling für den Österreicher und 1000 Lire für den Italiener." So teilt er den gesamten Betrag auf. Am Ende sagt der Österreicher zum Italiener: "Die Deutschen konnte ich ja noch nie richtig leiden, aber eins muss man ihnen lassen: Korrekt sind sie!"