Vogelwitze

Frau Maier begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen prächtigen Papagei. Auf dem Preisschild steht: Papagei nur Euro 10 Euro. "Warum ist der denn so billig?", fragt Frau Maier den Tierhändler verwundert. Dieser antwortet: "Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet." Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht. Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und krächzt: "Neuer Puff, neue Puffmama." Frau Maier ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist. Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser: "Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten." Die Mutter und die beiden Töchter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschließen lieber darüber zu lachen. Einen Augenblick später kommt Familienvater Egon nach Hause. Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Hallo Egon!"

Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten: "Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey." Sie bringt ihm einen Whiskey. Kurz darauf hört man wieder den Papagei: "Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack zack!" Wiederum bringt ihm die Stewardess den Whiskey. Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich: Was der Papagei kann, kann ich auch. Er ruft der Stewardess hinterher: "Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier." Doch diesmal ist es zu viel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen. Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum Passagier: "Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe..."

Ein Tourist schlendert über einen Ausländischen Basar, wo Exotische Vögel angeboten werden. An einem Stand bleibt er stehen. Der Verkäufer sagt dem Mann, ich habe hier einen besonders schlauen Vogel. Es ist ein Papagei. Wenn Sie an dem rechten Bein ziehen, sagt er Guten Tag, und wenn Sie an dem linken Bein ziehen, dann sagt er Auf Wiedersehen! Der Mann staunt nicht schlecht. Er fragt: "Und was sagt er wenn man an beiden Beinen gleichzeitig zieht?" Darauf meldet sich der Papagei und ruft: "Dann fall ich von der Stange du Idiot!!!"

Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag Vormittag ankündigte. Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigends brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinem Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!" Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund, der größte und furchterregendste den er je sah, ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halts Maul, Du blöder hässlicher Vogel!" Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"

Oma sagte zu dem Papagei: "Gehe ein paar neue Wörter lernen!", er flog hinaus und hörte auf dem Fußballplatz -10 Meter daneben- das merkte er sich. Dann hörte er im Einkaufsladen -Arschloch-, auch das merkte er sich. Immer noch im Laden hörte er -Tutifrutti Bären- und merkte sich auch das. Nun flog er nach Hause und da fragte die Oma auch schon: "Und, hast du neue Wörter gelernt?" - "Arschloch!" Wirft die Oma mit einer Seife und er sagte: "10 Meter daneben!", plötzlich platzte der BH. Sagt der Papagei: "Das sind die Tutifrutti Bären!"

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

Das frisch vermählte Taubenpärchen hat seinen ersten großen Ehekrach. Sie ist völlig in Tränen aufgelöst. Sagt er: "Wieso hast du mich nur angelogen? Los, sag schon!" Sie, schluchzend und gluckernd: "Wirklich! Ich bin nicht verheiratet, das musst du mir glauben. Mein Ring, der ist von der Vogelwarte..."

Eine Frau schlendert an einer Tierhandlung vorbei, wo ein bunter Papagei auf einer Stange sitzt. Dieser spricht die Frau an: "He, Du!" Die Frau dreht sich um, sagt er zu ihr: "Du siehst vielleicht häßlich aus!" Die Frau ist außer sich, geht aber weiter. Auf dem Rückweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst häßlich aus!" Die Frau ist sauer und will den Ladenbesitzer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich sofort darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie erneut am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht, ihre Nackenhaare sind schon aufgestellt, sagt er: "Du weißt Bescheid!"

Ein Mann hat einen Papagei. Dieser hat eine Macke. Er ruft immer zu: "Ich bin ein Kommunist." Dem Mann geht das tierisch auf die Nerven, aber der Papagei lässt sich einfach nicht davon abbringen. Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber nicht mitnehmen. Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank. Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort mehr. So sagt der Mann ihm vor: "Ich bin ein Kommunist." Darauf der Papagei: "Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren mir genug."

Kommt Herr Lötkolbenlöser in die Zoohandlung: "Ich suche etwas für meinen Sohn, aber keine Fische oder Goldhamster!" - "Moment, da hab ich was für Sie", sagt der Verkäufer "eine südostasiatisch-mongolische Steppente!" und kommt mit einer großen viereckigen Schachtel wieder, in der eine Ente steppt. "Klasse" sagt Herr Lötkolbenlöser und nimmt die Ente mit. Es wird Mittag - die Ente steppt, sie trinken Kaffee - die Ente steppt (schon mit etwas Schweiß auf der Stirn). Gegen Abend macht Herr Lötkolbenlöser sich Sorgen und ruft in der Zoohandlung an. "Ach so" sagt der Verkäufer: "ich Dummkopf, hab ich doch glatt vergessen Ihnen etwas zu sagen. Wenn die Ente aufhören soll mit steppen, dann müssen Sie unter der Kiste die Schublade aufziehen und die ganzen Teelichter ausblasen, die da brennen!"