Schottenwitze - Schotten & Geiz

Der traditionell schottische Heiratstermin ist der 29. Februar, denn dann brauchen die Eheleute später nur alle 4 Jahre ihren Hochzeitstag feiern.

Der Schotte leidet an Kreislaufstörungen. Man empfiehlt ihm einen Mann, der durch Suggestion heilt. Der sieht im tief in die Augen und befiehlt: "Sie sind geheilt! Sagen sie, dass sie geheilt sind." - "Ich bin geheilt!" ruft der Schotte erleichtert. "Sehr gut. Das macht zehn Schilling!" Der Schotte sieht dem Heiler tief in die Augen und beschwört: "Sie sind bezahlt! Sie sind bezahlt."

Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen. "Na, wie sieht er denn aus?" - "Weiß ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!"

Wie beginnen die Rezepte in Schottischen Kochbüchern? Man leihe sich...

Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. "Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen?" - "Nein", rufen die Schüler einstimmig. "Sehr gut! Und warum nicht?" - "Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden."

Ein Schotte führt Freunde durch seine neue Wohnung: "Das hier ist mein Musikzimmer." - "Aber hier sind doch gar keine Instrumente drin!" - "Das nicht. Aber hier hören wir das Radio unseres Nachbarn am besten."

In Schottland ist eine kleines, zweimotoriges Flugzeug über einem Friedhof abgestürzt. Am nächstem Tag steht in der Zeitung: GRAUENHAFTES UNGLÜCK. SCHON 120 TOTE GEBORGEN!

Ein Schotte kommt zur Zeitung um eine Anzeige anlässlich des Todes seiner Ehefrau aufzugeben. Die Dame in der Anzeigenannahme fragt ihn nach dem Text. Er sagt: Schreiben Sie: "Mary ist tot." Die Dame weist ihn darauf hin, dass das doch wohl etwas wenig ist und dass er noch 3 Worte für den gleichen Preis frei hat. Der Schotte überlegt kurz und sagt dann: Setzen Sie noch dazu: "Zweitwagen zu verkaufen."

Der Schotte zu seinem Sohn: "Du hast ja einen neuen Kamm gekauft!" Der Sohn: "Musste ich. Ein Zahn war ausgebrochen!" Schimpft der Vater: "Deswegen kauft man doch nicht gleich einen neuen Kamm." Der Sohn: "Es war aber der letzte!"

Der Schotten Schatzmeister unseres Fußballclubs ist der Knauserigste, den es gibt. Neulich, als wir gegen den FC Nimmergrün gewonnen hatten, kam er in unsere Kabine und tönte: "Jungs, ihr wart einsame Spitze. Heut habt ihr euch eine echte Erfrischung verdient. Karl, mach mal bitte das Fenster auf."