Fußball Witze

Egal wie neu du bist, Manuel ist Neuer

Welches war die erste Sportart? Fußball! Denn schon in der Bibel stand geschrieben: Jesus schritt durchs Tor und die Jünger standen abseits.

Egon kam vom Fußballspiel. Unterwegs traf er seinen Freund Otto. „Na, wie haben sie gespielt?“ fragt Otto. „Null zu null“, sagt Egon. „Und wie stand das Spiel zur Halbzeit?“

Allgemeinbildung beim 1. FC Kaiserslautern. Fragt Rehhagel seine Schützlinge: "Wer kennt einen bedeutenden deutschen Dichter?" - Meldet sich Ratinho: "Nebel!" - Rehhagel: "Wieso denn Nebel?" - Ratinho: "Na, habe ich doch heute in der Zeitung gelesen: Dichter Nebel in Deutschland!"

Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände. "Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen..."

"Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund?" - "Ich habe keinen Hund... " - "Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."

Fußball-EM in Paris. Eine leichtes Mädchen hat sich auf den linken Oberschenkel die Gesichter von Maradona und auf den rechten von Rummenigge tätowieren lassen. Zu jedem Kunden sagt sie: "Wenn du beide errätst, kostet es nichts." Der erste sagt: "Maradona kenne ich, den anderen nicht." Verloren. Der nächste sagt: "Rummenigge kenne ich, den anderen nicht." Auch verloren. Der dritte sagt: "Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner..."

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

Lothar Matthäus und Mario Basler machen zusammen eine Führerscheinprüfung. Die praktischen Übungen haben sie schon hinter sich, als es an die Theorie geht. Fahrlehrer: "Nennen Sie mir ein Teil am Auto. "Matthäus: "Linkes Vorderrad." Basler: "Rechtes Vorderrad." Fahrlehrer: "Nun einen Teil im inneren des Autos. Matthäus: "Linker Vordersitz." Basler: "Rechter Vordersitz." Fahrlehrer: "Und nun eine Automarke." Matthäus: "Jaguar!" Basler: "Februar..."

Wie lange würde eigentlich ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika dauern? Antwort: Keine Minute! Die Kolumbianer schnupfen die Linie, und die Jamaikaner rauchen das Gras weg!

Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie, ob er bei der Mutter bleiben möchte. "Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich immer!" "Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen. "Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich auch immer!" Fragt der Richter leicht genervt: "Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?" "Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr..."

Reiner Calmund fragt Rudi Völler, wie er abnehmen könnte. Rudi sagt: "Das ist einfach, du musst nur den Kopf schütteln!" "Was, das ist alles? Und wie oft?" Darauf Rudis Antwort: "Ja, immer wenn dir jemand etwas zu essen anbietet!"

Mario Basler ist endlich solide geworden und feiert Kindstaufe in der Münchner Frauenkirche. Alle seine Kollegen sind da, Politiker, Presse, Funk, Fernsehen - das macht den Priester nervös. Als er den Täufling gerade übers Becken halten will, rutscht ihm das Kind aus den Händen. Die Taufgäste halten erschrocken die Luft an - da hechtet Oliver Kahn aus der ersten Reihe nach vorn und hält das Baby 2 cm über dem Boden tatsächlich noch auf! Nach einer Schrecksekunde bricht die Menge in johlenden Applaus aus. - Ollie grinst, winkt, tippt zweimal auf und schlägt dann ab...