Allgemeinbildung beim 1. FC Kaiserslautern. Fragt Rehhagel seine Schützlinge: 'Wer kennt einen bedeutenden deutschen Dichter?' - Meldet sich Ratinho: 'Nebel!' - Rehhagel: 'Wieso denn Nebel?' - Ratinho: 'Na, habe ich doch heute in der Zeitung gelesen: Dichter Nebel in Deutschland!' (von Witzemaster - 08.08.2002)
Ein Fußballnationalspieler wird gefragt, was er an diesem Sport so schön fände. 'Das Spielen ist schön, das Geld ist auch gut, aber am meisten Spaß macht es mir, mich vor 20 Millionen Zuschauern am Sack zu kratzen...' (von Witzemaster - 09.08.2002)
'Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: 'Wie heißt denn ihr Hund?' - 'Ich habe keinen Hund... ' - 'Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund. ' (von Witzemaster - 09.08.2002)
Fußball-EM in Paris. Eine leichtes Mädchen hat sich auf den linken Oberschenkel die Gesichter von Maradona und auf den rechten von Rummenigge tätowieren lassen. Zu jedem Kunden sagt sie: 'Wenn du beide errätst, kostet es nichts.' Der erste sagt: 'Maradona kenne ich, den anderen nicht.' Verloren. Der nächste sagt: 'Rummenigge kenne ich, den anderen nicht.' Auch verloren. Der dritte sagt: 'Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner...' (von Witzemaster - 09.08.2002)
Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: 'Schlimm verletzt?' Der Mittelstürmer: 'Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!' (von Witzemaster13:24 - 09.08.2002)
Lothar Matthäus und Mario Basler machen zusammen eine Führerscheinprüfung. Die praktischen Übungen haben sie schon hinter sich, als es an die Theorie geht. Fahrlehrer: 'Nennen Sie mir ein Teil am Auto. 'Matthäus: 'Linkes Vorderrad.' Basler: 'Rechtes Vorderrad.' Fahrlehrer: 'Nun einen Teil im inneren des Autos. Matthäus: 'Linker Vordersitz.' Basler: 'Rechter Vordersitz.' Fahrlehrer: 'Und nun eine Automarke.' Matthäus: 'Jaguar!' Basler: 'Februar...' (von Witzemaster - 15.12.2002)
Wie lange würde eigentlich ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika dauern? Antwort: Keine Minute! Die Kolumbianer schnupfen die Linie, und die Jamaikaner rauchen das Gras weg! (von Witzemaster - 28.04.2003)
Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie, ob er bei der Mutter bleiben möchte. 'Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich immer!' 'Also dann zum Vater', meint der Richter besonnen. 'Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich auch immer!' Fragt der Richter leicht genervt: 'Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?' 'Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr...' (von Gerd - 12.06.2003)
Reiner Calmund fragt Rudi Völler, wie er abnehmen könnte. Rudi sagt: 'Das ist einfach, du musst nur den Kopf schütteln!' 'Was, das ist alles? Und wie oft?' Darauf Rudis Antwort: 'Ja, immer wenn dir jemand etwas zu essen anbietet!' (von Witzemaster - 13.06.2003)
Mario Basler ist endlich solide geworden und feiert Kindstaufe in der Münchner Frauenkirche. Alle seine Kollegen sind da, Politiker, Presse, Funk, Fernsehen - das macht den Priester nervös. Als er den Täufling gerade übers Becken halten will, rutscht ihm das Kind aus den Händen. Die Taufgäste halten erschrocken die Luft an - da hechtet Oliver Kahn aus der ersten Reihe nach vorn und hält das Baby 2 cm über dem Boden tatsächlich noch auf! Nach einer Schrecksekunde bricht die Menge in johlenden Applaus aus. - Ollie grinst, winkt, tippt zweimal auf und schlägt dann ab... (von Witzemaster - 13.07.2003)
Die italienische Fußballnationalmannschaft fliegt zur WM. Und wie die Italiener nun mal so sind, veranstalten sie einen Höllenlärm und trainieren Elfmeterschießen im Mittelgang. Das wird dem Kapitän zu viel und er bestellt die Chefstewardess zu sich ins Cockpit: 'Sorgen Sie dafür, dass da hinten unverzüglich Ruhe einkehrt, sonst garantiere ich für nichts mehr!' Die Stewardess verschwindet wieder und kurz darauf wird es himmlisch ruhig im Flieger. Der Kapitän ruft wieder die Stewardess: 'Wie haben sie denn das fertig gebracht?' Darauf meint sie: 'Ich habe ihnen einfach gesagt, sie sollten doch bitte draußen weiterspielen!' (von Gerd - 15.08.2003)
Der Schatzmeister unseres Fußballclubs ist der Knauserigste, den es gibt. Neulich, als wir gegen den FC Nimmergrün gewonnen hatten, kam er in unsere Kabine und tönte: 'Jungs, ihr wart einsame Spitze. Heut habt ihr euch eine echte Erfrischung verdient. Karl, mach mal bitte das Fenster auf.' (von Witzemaster - 28.09.2003)
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre. 'Nein', lautet die Antwort, 'Der Sitz ist leer.' - 'Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?' - 'Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, dass wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.' 'Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen?' Der Mann schüttelt den Kopf: 'Nein. Die sind alle auf der Beerdigung.' (von Witzemaster - 06.11.2003)
Ich sitz auf dem Scheißhaus und hab kein Papier, da nehme ich die Fahne von Schalke 04! (von Hans-P. Wanner - 30.11.2004)
Der Mannschaftsarzt von Borussia Dortmund zum Thema Doping im Fußball: 'Also Doping im Fußball bringt absolut nix - das Zeug muss in die Spieler!' (von Maizner Helmut - 08.12.2004)
Ruft ein Holländer in dem Hotel an, im dem die Deutsche Nationalelf zur EM in Portugal gewohnt hat und fragt: 'Kann ich Rudi Völler sprechen?' Sagt der Portier: 'Nein, tut mir Leid, die haben verloren und sind schon zuhause.' Der Holländer legt auf. Zwei Tage später ruft er wieder an und fragt: 'Kann ich Rudi Völler sprechen?' Der Portier wieder: 'Nein, die haben verloren und sind schon wieder zuhause.' Der Holländer legt wieder auf. Zwei Tage später ruft er wieder an und fragt, ob er Rudi Völler sprechen könne. Da wird der Portier sauer und fragt: 'Ich habe Ihnen doch schon zweimal gesagt: Die haben verloren, die sind schon wieder zuhause. Warum rufen Sie denn immer wieder an?' Darauf der Holländer: 'Weil ich es so gerne höre...' (von Witzemaster - 29.12.2004)
Ein Flugzeug mit Fußballfans kam in ein Unwetter. Auf einmal sank das Flugzeug. Da sagte der Pliot: 'Wir sind zu schwer, wir müssen die Sitze raus werfen.' Also warfen sie die Sitze raus. Aber das Flugzeug sank weiter. Der Pilot sagte: 'Zwei Leute müssen raus springen.' Ein Herta BSC Fan Sagte: 'Das tue ich für Herta', und sprang. Ein Dortmund Fan stand auf und sagte: 'Das tue ich für Dortmund, und warf den Bayern Fan raus. (von philip heide - 17.02.2005)
Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. 'Zu spät', sagt die Kassiererin. 'Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz.' - 'Sehr schön', nickt er zustimmend, 'dann geben Sie mir den!' (von Witzemaster - 30.04.2005)
Warum fährt der Mannschaftsbus von Borussia Mönchengladbach neuerdings über jede rote Ampel, die er kriegen kann? Na die haben gehört, dass man damit wenigstens ein paar Punkte in Flensburg holen kann... (von Witzemaster - 29.07.2005)
Was macht der Holländer wenn er Weltmeister geworden ist? Er schaltet die Playstation aus und geht ins Bett! (von Harry - 05.09.2005)
Was ist der Unterschied zwischen Borussia Dortmund und Karstadt? Beide sind Pleite nur Karstadt hat die bessere Sportabteilung... (von Kevin - 10.01.2006)
Der Trainer von Schalke 04 entdeckt in Bagdad ein 17jähriges Fußballtalent und kann den jungen Mann überreden, nach Deutschland zu kommen. Er übertrifft alle Erwartungen und schießt in seinem ersten Spiel das entscheidende Tor. Überglücklich ruft er seine Mutter an: 'Was für ein schöner Tag! Ich habe den Sieg geholt!' - 'Toll, dass es Dir so gut geht!' antwortet die Mutter, 'lass Dir von unserem Tag erzählen. Dein Vater wurde erschossen, Deine Schwester und ich vergewaltigt, und Dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang!' - 'Das ist ja entsetzlich', jammert der Fußballer, 'das tut mir so leid!' - 'Wieso leid? Du bist doch daran Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen!' (von Volker Cabanis - 01.02.2006)
Die Frauenbeauftragte des Bundestages appelliert an alle Fußballvereine, ein Stadion nach einer Frau zu benennen. Kaiserslautern kommt der Bitte nach: Die 'Fritz-Walter-seine-Frau' Arena! (von Volker Cabanis - 23.02.2006)
Was ist der Unterschied zwischen Oliver Kahn und einem Gorilla? Der Gorilla hat mehr Grips! (von Alex - 24.03.2006)
Drei Schalker unterhalten sich über ihre Weihnachtsgeschenke: 'Ich habe ein Buch bekommen, und dabei kann ich doch kaum lesen!' Der Zweite: 'Mir hat man ein Schreibset geschenkt, und ich kann doch gar nicht schreiben!' Der Dritte: 'Ich bekam einen Deo-Roller, aber ich habe doch gar keinen Führerschein!' (von Loikalex - 11.01.2008)
