Versaute Witze Seite 3

Versaute Witze 126-198 (von 198)

Kommt ein Mann in einen Tattooladen und möchte einen Fingernagel auf sein bestes Teil tätowiert bekommen. Der Tätowierer etwas verdattert: 'Wieso möchten sie einen Fingernagel drauf haben?' Darauf der Mann: 'Na, meine Frau hat von tuten und blasen keine Ahnung aber an Nägel kaut sie gerne!' (von Witzemaster - 01.06.2004)
Ein Mann und eine Frau sitzen an der Bar. Der Frau fällt die tolle Uhr des Mannes auf. Sie spricht ihn gleich mal darauf an. Er meint: 'Das ist das neueste vom neuen. Damit kann ich alles sehen!' Sie: 'Ach ja? Was denn zum Beispiel?' Er: 'Ich kann zum Beispiel sehen, dass sie keinen Slip anhaben!' Sie: 'Oh, da muss sie wohl kaputt sein. Ich habe nämlich einen an!', darauf Er: 'Nö, die is nich kaputt! Die geht nur ne Stunde vor! (von Witzemaster - 18.06.2004)
In einen Sexshop kommt eine alte Dame, ganz klapprig und zittrig. 'Entschuldigen Sie', sagt sie, 'verkaufen Sie hier auch Vibratoren?' - 'Ja!' sagt der junge Verkäufer und lächelt vertrauensvoll. Die alte Dame zittert so sehr, dass sie sich am Tresen festhält. 'Verkaufen Sie auch die extragrossen, schwarzen?' - 'Ja!' sagt der junge Verkäufer und lächelt noch netter. 'Und?', die alte Dame lächelt etwas mühsam, 'sind die, die Sie verkaufen, batteriebetrieben?' - 'Ja, das sind sie', ist die freundliche Auskunft. 'Können Sie mir dann, BITTE, sagen, wo der Ausschaltknopf ist?' (von Xenia - 18.06.2004)
Es geht ein Mann in einen Blumenladen und hätte gerne ein dutzend Rosen. Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: 'Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen.' Darauf sagt der Mann: 'Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!' (von Witzemaster - 30.06.2004)
° langer Witz: Oralsex
Sybille lässt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft. Sagt Sybille: 'Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht' Die Mutter: 'Wie kommst du darauf?' - 'Ich habe genau gehört, wie Papi sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder...' (von Witzemaster - 06.07.2004)
Ein Mann geht mit einem gebrochenen Pennis zum Doktor. Der Doktor fragt nach: 'Was ist denn passiert?' - 'Wenn ich den erwische der die nackte Lady an die Wand gezeichnet hat dann...' (von yannick - 06.07.2004)
Tochter: 'Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das irgendwie schlucken?' Papi im Hintergrund: 'Nein, nur wenn sie ein neues Kleid haben will.' (von Witzemaster - 14.07.2004)
Max besucht seine Freundin, die sich gerade anzieht. Weil sie obenrum noch ganz frei ist, tippt er Ihr auf die linke Brustwarze. 'Was soll denn das Bitte?' fragt Sie. 'Ich klingle!' - 'Und warum?' - 'Na weil unten einer steht und herein will...' (von Witzemaster - 20.07.2004)
Ein Bauer sitzt ganz verzweifelt im Wirtshaus. Ein Freund kommt vorbei. 'Wo brennt es denn?' Bauer: 'Mein Stier deckt meine Kühe nicht mehr, jetzt muss ich mir einen neuen kaufen, aber das Geld fehlt' Freund: 'Da hab ich einen Tipp für dich, geh zur Kuh streiche ihr übers Euter und schmiere das dem Stier ans Maul und du wirst sehen!' Der Bauer schnappt sein Moped und fährt heim. Natürlich probiert er den Vorschlag gleich aus und tatsächlich, der Stier ist wieder voll im Einsatz. Der Bauer denkt sich: 'Eigentlich könnt ich das bei mir selbst auch mal testen!' und geht zur Bäuerin ins Schlafzimmer, streichelt sie an ihren intimen Stellen und schmiert sich das ins Gesicht. Noch bevor er irgendeine Wirkung bemerkt wird die Bäuerin wach und blickt ihn erschrocken an und sagt: 'Schatzi bist du mit dem Moped gestürzt?' (von Witzemaster - 27.07.2004)
° langer Witz: an Fliesen festgesaugt
Sitzen 2 Penisse in der Badewanne, sagt der eine Penis zum anderen: 'Gib mir mal bitte das Handtuch, du stehst gerade.' (von Meinke-Pedro - 09.08.2004)
Eine Frau und ein Mann lernen sich kennen und beschließen zu heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: 'Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau.' Er ist erstaunt: 'Wie? Ich dachte, Du warst schon dreimal verheiratet gewesen!' - 'Ja', antwortet sie, 'aber das war so: Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe, der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler ... Oh Gott, wie ich ihn vermisse...' (von Witzemaster - 14.08.2004)
Eine Supermarktkette sucht einen neuen Verkäufer. Beim Einstellungsgespräch ereignete sich folgendes Gespräch: ( C=Chef, A=Anwärter auf die Stelle) C: Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte? A: Sidolin natürlich. C: Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte? A: Sidolin natürlich. C: Wieso denn Sidolin? A: Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben. C: Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat? A: Sidolin natürlich. C: Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das Richtige. A: Wieso? Wenn die schon nicht Pimpern kann, soll die wenigstens putzen... (von Witzemaster - 23.08.2004)
° langer Witz: nach Kanada auswandern
Am FKK-Strand: Frau Lötkolbenlöser geht da so entlang und plötzlich steht sie vor dem Zauberer Simsalabums. Sie fragt ihn: 'Herr Zauberer, ich bewundere Ihre Kunst. Aber sagen Sie mal, können Sie auch nackt zaubern?' - 'Ich bin Zauberer. Natürlich kann ich auch nackt zaubern. Stellen Sie sich bitte mit dem Rücken zu mir. Nun tief bücken. Spüren Sie meinen Daumen?' - 'Ja!?' - 'Sehen Sie, hier habe ich noch zwei...' (von Witzemaster - 06.09.2004)
In der Schule werden Gefühle behandelt: Thema Angst. Lehrerin: 'Wer hatte schon mal Angst?' Verschiedene Kinder melden sich: Angst vor schlechten Zensuren, Angst, dass die Eltern krank werden, usw. Fritzchen meldet sich: 'Ich hatte schon mal Todesangst!' Die Lehrerin: 'Glaub ich nicht.' Fritzchen: 'Doch! Meine große Schwester hat einen Freund, ich wollte mal wissen, was die so machen, wenn die alleine sind, und da hab ich mich im Schrank versteckt. Meine Schwester war schon da. Plötzlich ging die Tür auf, der Freund kommt herein und sagt: 'Boahhh, Ich hab einen Hammer in der Hose, ich könnt nen Schrank zerkloppen!' (von Witzemaster - 09.09.2004)
Eine neue Mitarbeiterin im Puff wird von der Chefin eingewiesen. Der erste Kunde kommt und äußert seinen Wunsch. Sie fragt ihre Chefin: 'Chefin, der will es französisch, aber ich weiß nicht, was das ist.' - 'Ganz einfach', sagt die Chefin, 'Du spitzt den Mund und sagst: Honolulu! Alles andere macht der selbst.' Sie geht ins Zimmer zurück, auf einmal ein lauter Schrei. Die Chefin stürzt hinein: 'Was ist denn passiert?' Antwortet das Mädchen: 'Es tut mir leid, aber ich habe die Insel verwechselt. Gran Canaria habe ich gesagt...' (von Witzemaster - 10.09.2004)
° langer Witz: Glückspilz
Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und fragt: 'Mutti, Mutti, was isn eigentlich Impotenz?' Die Mutter überlegt kurz und erklärt dann: 'Das ist etwa so, wie wenn du mit gekochten Spagetti Mikado spielen möchtest...' (von Witzemaster - 11.10.2004)
Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: 'Mama, ich hab gesehen, wie der Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt hat und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen..' Die Mutter unterbricht das Kind: 'Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte, dass Du genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!' Am Abend vor versammelter Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: '...und dann fasste der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer in den Mund nimmst...?' (von Maizner Helmut - 19.10.2004)
Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden. Er fragt den Mann: 'Was machen Sie denn da?' Der Mann jammert: 'Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!' Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: 'Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag...' (von Witzemaster - 23.10.2004)
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. 'Sag mal, warum bist Du denn so schlecht drauf?' Herbert: 'Ich hab Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen.' - 'Ist doch super. Und? Wie war's?' - 'Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Ding mit Tesa am Bein festgemacht.' - 'Sehr vorsichtig von Dir', meint Bernd. 'Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem super sexy Minirock raus.' - 'Und was passierte dann?' - 'Ich hab ihr ins Gesicht getreten...' (von Maizner Helmut - 24.10.2004)
Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. 'Wer ist das denn?', fragt er sichtlich nervös. 'Ist das Dein Mann?' - 'Nein, natürlich nicht, Dummerchen!' - 'Vielleicht Dein Freund?' - 'Aber nein, Du bist doch mein Freund!' Es lässt ihm keine Ruhe: 'Oder Dein Papa, oder Dein Bruder?' - 'Nein auch nicht, entspann Dich.' - 'Aber wer zum Geier ist es dann?' - 'Das bin ich ... vor der Operation!' (von Maizner Helmut - 17.11.2004)
Welches ist die kleinste Airline der Welt? Natürlich die Vagina-Air. Es passt nur ein Passagier rein und der muss auch noch stehen. (von Thomas - 01.12.2004)
° langer Witz: Alkoholtest in der Klapsmühle
Ein Cowboy kommt in den Saloon. Drinnen sitzt ein Pferd. Barkeeper: 'Wer das Pferd zum lachen bringt, säuft einen Abend umsonst.' Der Mann geht mit dem Gaul raus und 3 Minuten später lacht sich es sich total kaputt - Großes Besäufnis... Am nächsten Abend kommt der Cowboy wieder. Cowboy: 'Hey Barkeeper, gilt die Wette noch?' Barkeeper: 'Ja, aber heute musst du Ihn zum weinen bringen!' Wieder verlassen die beiden den Saloon und 2 Minuten später heult das Pferd Rotz und Wasser. Barkeeper: 'Wenn du mir sagst wie du das gemacht hast, kannst du die ganze Woche umsonst saufen!' Cowboy: 'Beim ersten mal hab ich Ihm gesagt mein Schwanz sei größer als seiner, da hat der Gaul gelacht. Beim 2ten mal hab ich es ihm dann bewiesen...' (von lachma - 08.01.2005)
Die folgende Geschichte ist wahr und passierte an der Uni Wien in einer Biologievorlesung: In einer Biologievorlesung erzählte der Professor den Studierenden, dass das menschliche Sperma Glucose enthält. Eine junge Studentin zeigte auf und fragte: 'Wenn ich das richtig sehe, ist ungefähr genauso viel Glucose im Sperma, wie im Haushaltszucker?' - 'Vollkommen richtig', sagte der Professor. 'Warum schmeckt es dann aber nicht so süß?', fragte die Studentin. Nach einem kurzen Augenblick der Stille begann der ganze Vorlesungssaal laut zu lachen. Als die Studentin das mitbekam, packte sie ihre Bücher und ging weg. Aber noch bevor sie den Ausgang erreichte, erhielt sie vom Professor eine treffende Antwort: 'Es schmeckt nicht so süß wie Haushaltszucker, weil die Süß-Rezeptoren an der Spitze der Zunge sitzen und nicht am Gaumen...' (von rootilein - 09.01.2005)
Der schlecht aufgeklärte Sohn heiratet. Sein Vater verspricht, sich unter sein Bett zu legen und Weisungen zu geben... Die Braut entkleidet sich und geht ins Bett. 'Sohn?' - 'Ja, Vater?' - 'Zieh dich auch aus!' - 'Und jetzt?' - 'Schmeiß dich auf sie!' Der Sohn schlägt mit dem Kopf gegen die Bettkante... 'Vater, es blutet!' - 'Prima mein Sohn, mach weiter!' Boing, boing, boing... (von Witzemaster - 16.01.2005)
Ein Journalist zu Dieter Bohlen: 'Eine Frage, Herr Bohlen, wo haben Sie denn eigentlich den ganzen Sommer 1999 gesteckt?' - 'In Verona!' (von Maizner Helmut - 14.12.2004)
Im Flugzeug nach Takatukaland kommt eine Durchsage: 'Wir befinden uns nun 10000 Meter über dem Atlantik.' Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: 'Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir so richtig einen durchnudelt... Das wäre jetzt was.' Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: 'Junge Frau, Sie haben den Kaffee vergessen!' (von Witzemaster - 31.01.2005)
Heike lud ihre Mutter zum Abendessen ein. Während dem Essen fiel der Mutter auf wie gut Heikes Mitbewohnern aussah. Sie hatte schon lange diverse Vermutungen über Heikes sexuelle Veranlagung angestellt und diese Tatsache machte sie nur noch neugieriger. Sie beobachtete die beiden Frauen genauer und fragte sich, ob da nicht mehr als nur Freundschaft zwischen ihnen war. Heike konnte an den Blicken erkennen, was ihre Mutter dachte und sagte: 'Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass Sabine und ich nur Mitbewohnerinnen sind.' Nach einer Woche kam Sabine zu Heike und sagte: 'Seit deine Mutter bei uns war kann ich den silbernen Suppenlöffel nicht mehr finden. Meinst du, sie hat ihn mitgenommen?' - 'Ich bezweifle es, aber ich schreibe ihr mal einen Brief und frage nach.' - 'Liebe Mutter, ich möchte nicht behaupten, dass du unseren Schöpflöffel mitgenommen hast, doch seit Deiner Abreise fehlt er uns.' Wenige Tage später bekam Heike einen Brief von ihrer Mutter: 'Liebe Tochter, ich behaupte nicht, dass Du mit Sabine schläfst, doch würde sie in ihrem eigenen Bett schlafen, hätte sie den Löffel schon längst gefunden. Alles Liebe, Mutter.' (von Witzemaster - 04.02.2005)
Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt: 'Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?' - 'Aber du sagtest doch heute morgen zu mir, ich sollte mal die Muschi rasieren!' (von Xenia - 10.02.2005)
Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: 'Was wünscht du dir zu Weihnachten?' Fritzchen sagt: 'Das sag ich nicht!' - 'Ich weiß es aber trotzdem.', antwortet der Nikolaus, 'Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!' Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: 'Woher weißt du denn das?' Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: 'Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!' Fritzchen ist ganz aus dem Häuschen und fragt wieder: 'Woher weißt du das?' Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: 'Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen.' Da sagt Fritzchen: 'Und Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!' Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: 'Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehen?' Da antwortet Fritzchen: 'Nein, ich hab es an Deinen Fingern gerochen!' (von Witzemaster - 28.02.2005)
Gehen zwei Männer über eine Wiese, sagt der eine: 'Halt!' Sagt der andere: 'Was ist denn, warum halten?' Sagt der eine wieder: 'Hier an dieser Stelle hatte ich das erste mal Sex.' Sagt der andere: 'Wie alt warst du da?' - 'Ich war glaube 14 Jahre alt.' - 'Und Sie?' - 'Weiß ich nicht mehr.' Beide gehen einige Meter weiter. Plötzlich sagt er wieder: 'Halt, und hier standen die Eltern von ihr.' - 'Und die haben nichts gesagt?' - 'Doch.' - 'Und was?' - 'Mäh, mäh, mäh...' (von Witzemaster - 06.03.2005)
Ein schiffbrüchiger Matrose wird nach elf Jahren allein auf einer einsamen Insel gerettet. Eine gut aussehende Ärztin untersucht ihn. 'Sie sind körperlich und geistig in erstaunlich guter Verfassung. Wie haben Sie eigentlich Ihre sexuellen Bedürfnisse befriedigt, wenn ich fragen darf?' - 'Das war kein Problem, es gab einen hohlen Baumstamm, ein bisschen Moos an die Aushöhlung, ein bisschen Fantasie und es hat immer geklappt.' - 'Und wie reagieren Sie seit Ihre Rettung auf Frauen?' - 'Ich hatte noch keine Gelegenheit, die Überfahrt, die Quarantäne und die ganzen Untersuchungen...' Jetzt will es die Ärztin genau wissen. Sie zieht sich aus. Als sie nackt vor ihm steht, tritt er auf einmal mit voller Wucht gegen ihr Schienbein. Schreiend vor Schmerzen fragt sie, was das denn solle. 'Ich muss doch zuerst die Eichhörnchen rausjagen...' (von Xenia - 18.03.2005)
Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung für das männliche Glied einführen. Die Engländerin schlägt 'Gentleman' vor, denn er steht vor jeder Dame auf. Die Französin hält 'Sensation' für besser, denn er geht von Mund zu Mund. Meint die Russin: 'Ich würde ihn Partisan taufen, denn man weiß nie: Kommt er von hinten oder von vorn?' (von Witzemaster - 30.03.2005)
Ein junger Mann kommt in eine Kneipe und bestellt sich 5 Schnäpse. Fragt der Wirt: 'Gibt es was zu feiern?' - 'Wie man es nimmt, ich hatte gerade meinen ersten Blow-job.' Antwortet der Wirt: 'Darauf gebe ich Dir noch einen aus!' Sagt der junge Mann: 'Also wenn fünf nicht helfen, wird auch der sechste den Geschmack nicht wegbekommen.' (von Witzemaster - 05.04.2005)
Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: 'Hi, wie geht´s?' Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: 'Schon okay, danke.' Und die Stimme sagte: 'Was machst du gerade?' Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: 'Na ja. Das Übliche halt!' Als die Stimme plötzlich fragte: 'Kann ich für ne Weile rüberkommen?' Völlig irritiert flüsterte ich: 'Warum denn rüberkommen?' Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: 'Ich könnte es dir so richtig besorgen!' Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: 'Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen...' (von Erwin M. - 05.04.2005)
Zwei Schwule spielen Ratespiele. Sagt der eine: 'Ich stecke dir was in deinen Hintern und du sagst mir was es ist.' Er überlegt: 'Es ist lang und dünn ist es ein Bleistift?' Sagt der andere: 'Richtig, jetzt bin ich dran!' Er überlegt: 'Es ist vorne schmal wird hinten breiter, es ist eine Flasche?' - 'Ja!' Dann ist der andere wieder an der Reihe. Er überlegt: 'Äh, es ist rund und dick, ist es eine Melone?' Er hört eine dumpfe Stimme aus dem Innern: 'Nicht ganz, rate weiter!' (von Witzemaster - 07.04.2005)
Frischverheiratet und doch sehr frustriert ist die junge Frau, weil ihr Mann im Bett nur die Zeitung liest. Ihre Mutter gibt ihr einen guten Rat: 'Lang doch einfach mal unter seine Bettdecke, dann wird ihm schon etwas Besseres einfallen.' Am nächsten Morgen ruft die Mutter voller Neugier an. Die Tochter ist jedoch frustrierter als zuvor. 'Ich hab es probiert. Er hat auch unter meine Bettdecke gelangt.' - 'Na, ist doch prima, und warum bist du noch unzufrieden?' - 'Er hat den Finger angefeuchtet und dann seine Zeitung umgeblättert...' (von Witzemaster - 14.04.2005)
Herr Lötkolbenlöser steigt vorne in einen vollen Stadtbus ein. Nach einigen Minuten Fahrzeit entdeckt er am anderen Ende des Busses einen Freund und ruft laut durch den Bus: 'Hallo Klaus, wohin fährst du?' Der Freund antwortet: 'Kann ich Dir jetzt hier nicht laut sagen!' Lötkolbenlöser: 'Dann gib mir ein Stichwort!' Klaus: 'Bumsen!' (von Witzemaster - 15.04.2005)
Zwei Senioren sitzen im Park und unterhalten sich über das Sexualleben im Alter. Meint der erste:' Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex.' Meint der zweite: 'Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!' Da staunt der erste ungläubig: 'Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht!' Meint der erste wieder: 'Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag hatten wir beinahe Sex, am Mittwoch... (von Erwin M. - 20.04.2005)
° langer Witz: Stadtbekannt
Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: 'Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen.' Der Mann verwirrt: 'Ähm, die Wolfsstellung?' Darauf der Arzt: 'Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen...' (von Witzemaster - 25.05.2005)
Nach dem ersten Date fährt ER SIE nach Hause. Im Auto knutschen sie sich wild. Plötzlich reißt er seine Hose auf und drückt ihr den Hammer in die Hand. Wutentbrannt klappt sie die Wagentür auf, springt ins Freie, jagt davon und schreit: 'Nur zwei Worte: Du Sau!' - 'Auch nur zwei Worte für dich', brüllt er ihr nach. 'Lass loooos!' (von Witzemaster - 30.05.2005)
Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren und dabei sehen sie zwei Hunde die 'voll dabei' sind. Fritzchen fragt seinen Vater: 'Was machen die denn da?' Der Vater erklärt ihm: 'Weißt Du, der vordere Hund ist müde und da hilft ihm der andere und schiebt ihn nach Hause in sein Körbchen.' Fritzchen überlegt einen Moment und meint dann: 'Da war es aber gut, dass Mami sich gestern am Waschbecken festgehalten hat, sonst hätte sie der Briefträger noch mit auf die Post genommen!' (von Witzemaster - 31.05.2005)
Er kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt Er zu seiner Ihr: 'Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr. Ich schreie Kommando 1 und du rennst ins Schlafzimmer. Ich schreie Kommando 2 und du ziehst dich nackt aus. Ich schreie Kommando 3 und dann schlafen wir miteinander, ok?' Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, sagt die Frau: 'Kommando 4!', er ganz verdattert und fragt Was das bedeutet. Sie: 'Mehr Schlauch, mehr Schlauch...' (von Witzemaster - 05.06.2005)
Flaute im Freudenhaus. Sabine lässt sich von Egon überreden, für eine ganze Nacht mit ihr zusammen 250 Euro zu nehmen. Er hat noch den Wunsch, dass die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und das das Licht ausbleiben soll. Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt: 'Bitte Egon, hör auf, ich kann nicht mehr!' - 'Was heißt hier Egon? Egon sitzt unten vor der Tür und verkauft Eintrittskarten für 10 Euro!' (von Witzemaster - 22.06.2005)
Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: 'Kaum werden unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!' Eine andere Mutter meint: 'Kaum werden unsere Töchter 16, schon werden sie ausgezogen!' (von Witzemaster - 01.08.2005)
Rezept für Bananenkuchen: Zutaten: 2 lachende Augen, 2 gut geformte Beine, 2 stramme Milchbehälter, 1 pelzbesetzte Rührschüssel, 1 Große Banane CA. 12 - 25 CM lang, und 2 Eier. Zubereitung: Man schaue in die lachenden Augen, lege die gut geformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart, bis die pelzbesetzte Rührschüssel gut geölt ist. (Öfters mit dem Mittelfinger probieren). Die große Banane schön langsam einschieben und anschlie´ßend mit den Eieren bedecken. Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist. Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken. Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schnellstens aus dem Staub zu machen! Wir wünschen viel Erfolg! (von Fredy - 02.08.2005)
Der Ehemann kommt nach Hause und schreit: 'Weib, schnell, geh ins Schlafzimmer!' Die Ehefrau überlegt kurz und freut sich dann tierisch, da schon seit Jahren nichts mehr lief und geht gespannt ins Schlafzimmer. Schreit der Mann vom Flur aus: 'Zieh dich schon aus, ich komme gleich!' Die Frau denkt, super, endlich wieder Sex, und zieht sich schnell aus. Sie hört ihren Gatten kommen. 'Ich häng nur noch schnell die Jacke in die Garderobe. Bitte mach mal einen Kopfstand vorm Wandspiegel und spreiz die Beine kopfüber zum Spagat!' Die Frau jubelt innerlich und denkt, spitze, endlich mal eine ausgefallene Stellung und tut was ihr befohlen wurde. Endlich kommt ihr Mann, kniet sich hinter sie nieder und schaut kritisch über die gespreizten Beine seiner Frau hinweg in den dahinter liegenden Spiegel: 'So ein Mist, meine Kollegen hatten Recht. Mir steht einfach kein Bart!' (von Witzemaster - 11.08.2005)
In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof.: 'Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?' Studentin: 'Nein.' Prof.: 'Das heißt: Von vorn herein.' Studentin: 'Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt...' (von Witzemaster - 20.08.2005)
Übrigens: Wer es noch nicht wusste - LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit! (von Witzemaster - 22.08.2005)
Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: 'Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen.' Der Mann winkt ab und antwortet: 'Ach, wir haben doch heute schon vier mal, ich kann nicht mehr.' - 'Ja, aber bitte noch einmal!' - 'Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist Sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!' - 'Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!' (von Witzemaster - 23.08.2005)
Was kommt dabei heraus, wenn ein Bauer und eine Bäuerin Sex haben? Ein Bäuerlein! Und was passiert wenn ein Biobauer mit einer Biobäuerin schläft? Natürlich nichts, denn Biobauern spritzen ja bekanntlich nicht... (von Witzemaster - 17.09.2005)
Zwei Zwerge gehen ins Bordell. Die beiden suchen sich zwei Damen aus und gehen mit diesen auf die Zimmer, die Wand an Wand liegen. Der eine Zwerg will gerade loslegen, da bekommt er keinen hoch und während er noch versucht sich zu konzentrieren, hört er aus dem Nebenraum die Worte: 'Eins, zwei und hopp.' - 'Aha', denkt er sich, 'mein Kollege hat Spaß und ich bekomme keinen hoch.' Er versucht sich nochmals zu konzerntrieren, aber immer wieder hört er von drüben die Worte: 'Eins, zwei und hopp!' Schließlich ist er gefrustet und geht an die Bar. Nach einiger Zeit kommt sein Kumpel und stellt sich dazu. 'Na wie wars e?', fragte der zuletzt Angekommene. 'Schlecht', antwortet der erste, 'Ich bekam keinen hoch.' - 'Das macht nichts', tröstet der Andere. 'Ich bin noch nicht mal aufs Bett gekommen.' (von Bettina Deutscher - 27.09.2005)
Fragt eine Frau in einer Bar einen Cowboy: 'Sind Sie ein echter Cowboy?' - 'Yes, ich reite Pferde, hüte Kühe und repariere Zäune; ich denke, ich bin ein echter Cowboy! Und was sind Sie?' - 'Ich bin Lesbe: Ich denke morgens an Frauen, ich denke beim Essen an Frauen, ich denke bei der Arbeit an Frauen und ich denke beim Einschlafen an Frauen!' Nach einer Weile fragt ein junges Paar den Mann: 'Sind Sie wirklich ein echter Cowboy?' Sagt der: 'Hab ich eigentlich auch immer gedacht, aber ich habe festgestellt: ich bin eine Lesbe!' (von Volker Cabanis - 10.01.2006)
Drei Frauen gehen am Strand spazieren. Plötzlich sehen sie einen nackten Mann auf dem Rücken liegen, das Gesicht von einer Zeitung bedeckt. 'Also mein Mann ist das nicht', sagt die erste. 'Nein, Dein Mann ist das nicht...', bestätigt die zweite. 'Das ist niemand aus unserem Hotel', sagt die dritte. (von Volker Cabanis - 12.01.2006)
Der Freund der Tochter darf zum ersten Mal im Urlaub im Zelt seiner Freundin übernachten. Vorher sagt der Vater zu seiner Tochter: 'Wenn er Dich küssen will, schrei Banane, wenn er an Deinen Busen will, schrei Birne, und wenn er bei Dir unten ran will, schrei Kirsche!' Nachts hört man die Tochter schreien: 'Obstsalat!' (von Volker Cabanis - 21.01.2006)
Ein Tourist fährt mit dem Auto durch England. An der Straße stehen ein baumlanger Hüne und ein hübsches junges Mädchen. Der Tourist hält an, der Hüne rennt sofort zum Wagen und zerrt den Touristen aus dem Auto. 'Onanier!' Dem Touristen bleibt nichts übrig als zu gehorchen. Als er fertig ist, befielt der Hüne wieder: 'Onanier!' Nach einer halben Stunde sagt der Tourist: 'Jetzt kann ich aber wirklich nicht mehr!' Sagt der Hüne: 'Gut, dann darfst Du jetzt meine Tochter nach London mitnehmen!' (von Volker Cabanis - 23.01.2006)
Ein Mann beschwert sich beim Arzt, dass er seit einem halben Jahr keinen Sex mehr mit seiner Frau hatte. Der Arzt lässt die Frau zu sich kommen. Die erzählt: 'Morgens fahre ich mit dem Taxi zur Arbeit. Da ich wenig Geld habe, sagt der Taxifahrer, entweder Sie zahlen, oder wir regeln das anders... Dann komme ich zu spät im Büro an. Da sagt mein Chef, entweder vermerke ich das schriftlich, oder wir regeln das anders... Nach Hause fahre ich wieder mit dem Taxi... Abends habe ich dann absolut keine Lust mehr auf Sex!' Sagt der Arzt: 'Tja, entweder erzähle ich das Ihrem Mann, oder wir regeln das anders...!' (von Volker Cabanis - 01.02.2006)
Zwei Drogendealer erhalten die Bewährungsauflage, Jugendliche vom Drogenkonsum abzuhalten. Der erste hat 10 Jugendliche vom Drogenkonsum abgebracht. Er zeichnete einen großen und einen kleinen Kreis auf ein Blatt Papier: 'So sieht Euer Hirn vor dem Drogenkonsum aus, und so danach.' Der zweite hat 50 Jugendliche vom Drogenkosum abgebracht. Auch er zeichnete zwei Kreise auf ein Blatt Papier. Einen kleinen und einen großen. 'So sieht Euer Anus aus, bevor Ihr in den Knast kommt, und so danach!' (von Volker Cabanis - 15.02.2006)
Frage an eine Putzfrau: 'Wer ist der Vater Ihres Kindes?' - 'Ja, glauben Sie, icke drehe mich jedesmal um, wenn icke die Treppe putze...?' (von Volker Cabanis - 23.02.2006)
Ami: 'Ich habe sechs Söhne. Noch einen, und ich habe eine Basketballmannschaft!' Brasilianer: 'Ich habe zehn Söhne. Noch einen, und ich habe eine Fußballmannschaft!' Araber: 'Ich habe siebzehn Frauen. Noch eine, und ich habe einen Golfplatz!' (von Volker Cabanis - 10.03.2006)
Der Sohn kommt nach Hause: 'Vati, ich hatte heute zum ersten Mal Sex!' - 'Prima, mein Junge! Setz Dich zu mir, dann trinken wir ein Bier zusammen!' - 'Gern trinke ich mit Dir ein Bier zusammen, Vati! Aber setzen...' (von Volker Cabanis - 14.03.2006)
Ein Schiffbrüchiger wird nach vielen Jahren gerettet; man fragt ihn, wie es auf der Insel so gewesen sei. 'Anstrengend', sagt er. 'Ich war mit sechs Frauen auf der Insel, die alle ziemlich geil waren. Sie bauten sich jede eine Hütte, und an jedem Wochentag musste ich eine besuchen. Nur am Sonntag, da stieg ich auf den Berg und konnte mich erholen. Eines Tages sah ich, wie ein kleines Schiff auf die Insel zutrieb, mit einem Mann an Bord. Gott sei Dank, endlich Verstärkung. Ich rannte zum Strand, wo er ausstieg und sich vorstellte: Hallo, mein Süßer, ich bin der Dieter! Da war mein freier Sonntag auch noch futsch!' (von Volker Cabanis - 18.03.2006)
'Wird der nächste Winter Männlich oder Weiblich?' - 'Keine Ahnung!' - 'Was du kennst den Unterschied nicht! Weiblich: Dann wird er feucht und kurz, Männlich: lang und hart!' (von IVE - 02.10.2006)
Kann man mit einem Tampon schreiben? In der Regel schon. (von Volker Cabanis - 14.03.2006)
Ein Schwuler will sich einen Ferrari auf seinen Penis tätowieren lassen. 'Welche Farbe?' - 'Ist egal, ich fahr ihn heute Abend sowieso in den Arsch!' (von Volker Cabanis - 28.03.2006)
Was ist eine Thermoskanne voller Mett? Fernfahrermuschi! (von Volker Cabanis - 14.03.2006)
Wie geht der Ökoschwangerschaftstest? Möhre unten rein, und wenn sie angeknabbert zurückkommt, war der Test positiv! (von Volker Cabanis - 28.03.2006)
Die Kirche meint, die Pille danach sei eine Abtreibung. Dann frage ich mich, ist Onanieren Mord? und vor allem, ist Schlucken Kannibalismus? (von rainer - 17.11.2006)
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