Versaute Witze Seite 2

Versaute Witze 31-125 (von 199)

Huber vom Sittendezernat auf Zivilstreife. Im Sperrbezirk stoppt er neben einer aufregenden Frau. 'Na Kleiner', haucht sie ihm entgegen, 'wie wär's mit uns beiden?' - 'Wieviel?' - 'Hundert.' - 'Okay.' Kaum ist das Mädchen zu ihm in den Wagen gestiegen, legt Huber ihr Handschellen an. 'Moment mal', sagt die Kleine. 'Für Extras nehm ich noch mal 'nen Hunderter...' (von Witzemaster - 30.09.2002)
° langer Witz: Schweizer Ehepaar in London
Frau zum Verkäufer in der Modeboutique: Sie: 'Finden sie, daß der Ausschnitt zu tief ist?' Er: 'Haben sie Haare auf der Brust?' Sie: 'Nein.' Er: 'Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen.' (von Witzemaster - 16.01.2003)
Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker wirft sie sich den Bademantel über und schaut durch den Türspion. Der Briefträger, des Wartens überdrüssig, öffnet den Briefschlitz, wirft den Brief ein und sagt: 'Na, mein kleiner Wuschelkopf, deine Mutti ist wohl nicht Zuhause?' (von Witzemaster - 28.02.2003)
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: 'Ich will mich scheiden lassen.' - 'Ja, ja', sagt der Anwalt. 'Und der Scheidungsgrund?' - 'Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.' - 'Sie meinen total impotent', korrigiert der Anwalt. 'Nein, ich meine 200 Prozent impotent.' - 'Ja, was meinen Sie denn genau?' fragt der Anwalt. 'Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen...' (von Witzemaster - 06.03.2003)
° langer Witz: Bullen kaufen
Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in sein bestes Stück. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser Rät ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: 'Hast du sowas noch nie gesehen?' Sagt Sie: 'Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird.' (von Witzemaster - 27.03.2003)
Der Direktor geht in Rente. 'Was ist denn von der Sekretärin zu halten?' fragt der neue den scheidenden. 'Na wissen Sie,' erwidert dieser, 'als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume - eine Fachkraft!' (von Witzemaster - 28.03.2003)
Elly trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat. 'Das ist aber großartig Elly, könnten wir uns nicht irgendwo in einem Cafe treffen?' - 'Warum Cafe, ich hab eine eigene Wohnung, komm zu mir.' - 'Das ist ja noch großartiger.' - 'Gut, aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist, es muss ja nicht gleich jeder sehen, wie Du Dich freust...!' (von Witzemaster - 06.04.2003)
° langer Witz: Schneewittchen und die sieben Zwerge
° langer Witz: 20 Zentimeter Neuschnee
Opa liegt in der Badewanne im warmen Wasser und hat noch mal eine herrliche Erektion. Aufgeregt ruft er den Enkel. Der fragt: 'Was ist, soll ich Oma wecken??' - 'Nee, nee, mein Junge. Hol meinen weitesten Anzug, wir schmuggeln ihn nach St.Pauli durch!' (von Witzemaster - 05.01.2003)
Nach einem heißen und schnellen OneNightStand sagt er: 'Hätte ich gewußt, daß Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen' Sagt sie: 'Hätte ich gewußt, daß Du Zeit hast, hätte ich vorher die Strumpfhose ausgezogen' (von Witzemaster - 08.01.2003)
Ein Typ hat ne' Freundin namens WENDY. Aus Liebe lässt er sich ihren Namen auf den Schniedel tätowieren. Im schlaffen Zustand ist allerdings nur WY zu lesen. Auf einem Bahnhofsklo trifft er beim Pinkeln einen grossen Afrikaner. Er schaut rüber und sieht, daß dieser auch WY auf seinem Teil stehen hat. 'Ach, Ihre Freundin heißt wohl auch WENDY?' - 'Nein, wieso?' - 'Ja, was soll WY sonst heißen?' - 'Welcome to the bahamas and have a nice holidaY.' (von Witzemaster - 29.01.2003)
Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau ihn dann mal überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: 'Erna, du hasja keine Unnerbuchs an!' Darauf sie: 'Meinste, ich willje Fliegn alle im Gesicht ha'm?...' :-) (von Witzemaster - 30.01.2003)
Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück nach oben herausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Meint die eine: 'Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!' (von Witzemaster- 02.02.2003)
° langer Witz: Penis im Krokodilmaul Zirkusnummer
Der Hotelpage schaut heimlich durch das Schlüsselloch der Honeymoon-Suite und staunt nur laut: 'Wow ist ja geil!' Darauf wird er von einer Angestellten auf die Seite geschubst, welche ihrerseits durch das Schlüsselloch schaut und 'Mensch, das gibt's ja gar nicht!' stutzt. Das sieht der Hotelmanager und sieht ebenfalls durch. Sein Kommentar: Ich kann mir gar nicht erklären, weshalb er sich gestern über ein Haar in der Suppe beschwert hat...' (von Witzemaster - 16.02.2003)
Eine Frau lernt einen Chinesen kennen und geht mit ihm nach Hause. Dort kommen sie sich näher und gehen schliesslich ins Bett. Als der Chinese fertig ist, steht er auf, geht ans Fenster, holt tief Luft, kriecht unterm Bett durch und krabbelt wieder unter die Decke - weiter gehts. Das wiederholt sich 6 mal. Endlich ist auch die Frau ganz fertig und will den Trick auch mal probieren. Sie geht ans Fenster, holt tief Luft und kriecht unters Bett. Sie Kommt aber nicht auf der anderen Seite wieder raus, da unterm Bett 6 Chinesen liegen... (von Witzemaster - 05.03.2003)
Das junge Paar frühstückt. Er: 'Liebling, die Eier...' Sie: 'Hart oder Weich?' Er: 'Kraulen!!' (von Franzi - 12.03.2003)
Früher wurde noch mit der Hand gemolken. Und im Kuhstall waren viele Fliegen, nach denen die Kuh mit dem Schwanz schlug. Da bekam auch die Resi öfters ein paar Schläge ab. Um das zu verhindern, band sie einen schweren Stein an den Schwanz der Kuh. Aber die Kuh hatte viel Kraft. Sie holte wieder einmal aus, und die Resi bekam den Stein an den Kopf. Als die Resi wieder zu sich kam, sah sie schemenhaft das Euter mit den vier Zitzen über sich und murmelte: 'Immer langsam, meine Herren, es kommt einer nach dem anderen dran.' (von Manne - 12.03.2003)
Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: 'Ist die etwa platt?' - 'Nein, nein,' stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: 'Und, ist die etwa platt?' Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. 'Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen...!' (von Witzemaster - 29.04.2003)
° langer Witz: Schrank voller Teddybären
Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt, dass ich mit Pamela Anderson mein Schlafzimmer tapeziert habe! Als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand...! (von Witzemaster - 19.05.2003)
Eine Frau und Ihr Liebhaber 'vergnügen' sich im Bett. Geräusche an der Haustür. Der Liebhaber rennt auf den Balkon um sich zu verstecken. Er springt vom Balkon auf einen Baum, da er den Ehemann sieht, der das Schlafzimmer betritt. Da es anfängt zu regnen und er nicht so glücklich auf dem Baum ist, nimmt er die Gelegenheit wahr vom Baum zu springen, als eine Joggergruppe vorbeiläuft! Nach ein paar Metern mit den Joggern: Jogger: 'Laufen Sie eigentlich immer nackt?' Liebhaber: 'Ja, das mache ich!' Jogger: 'Und immer mir Kondom?' Liebhaber: ' Nein, nur wenn es regnet...!' (von Simone - 19.05.2003)
Ein Mann geht zum Psychiator und erzählt: 'Seit Wochen träume ich in der Gurkenfabrik von nichts anderem, als meinen Penis in den Gurkenhobler zu stecken. Gestern hab ichs endlich getan.' - 'O Gott, und was geschah dann?' - 'Ich wurde fristlos entlassen.' - 'Und was war mit dem Gurkenhobler?' - 'Der wurde natürlich auch gefeuert...' (von Witzemaster - 20.05.2003)
Eva schreibt an ihre beste Freundin: 'Du machst Dir keine Vorstellung, wie unersättlich Klaus Dieter in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er läßt mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch einen Rat. Schreibe mir bald und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift...! Deine Eva.' (von Witzemaster - 27.05.2003)
Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann. 'Tja', sagt sie, 'ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen.' Da fragt er die zweite. 'Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil,' sagt sie. Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: 'Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?' - 'Nein,' sagt die, 'ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht...' (von Marioco - 07.06.2003)
Eine Herrenrunde diskutiert über das Thema 'Liebe machen' - Ist es Arbeit oder Vergnügen? Die Meinungen gehen total auseinander. Der Butler wird hinzugezogen. 'Wie denken Sie darüber, James, ist Liebe machen Arbeit oder Vergnügen?' - 'Vergnügen, Gentlemen! Wenn es Arbeit wäre, müsste ich sie ja tun...!' (von Witzemaster - 07.06.2003)
Ein Mädchen betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein Mädchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten, ein Ertrunkener am Ufer. Fragt sie den Museumswächter was die Bilder denn bedeuten sollen. Flüstert der Wächter ergriffen: 'Zu spät herausgezogen...' (von Witzemaster - 14.06.2003)
Zwei Frauen unterhalten sich. 'Komisch', sagt die eine, 'dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün.' Die andere: 'Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden.' Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder. 'Na?' fragt die eine, 'hats geklappt mit den Tomaten?' - 'Nee', sagt die andere, 'ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken, die sind jetzt 1 Meter fünfzig lang...' (von Witzemaster - 17.06.2003)
Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch. Fragt der Personalchef: 'Nennen Sie mir drei Fleischgerichte.' Die Frau: 'Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten.' - 'Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke.' - 'Whiskey, Weinbrand, Wodka.' - 'Nun nennen Sie mir drei Vogelarten.' - 'Amsel, Drossel, Storch.' - 'Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark.' - 'Weiss ich nicht!' - 'Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger ausser Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt!' (von Witzemaster - 19.06.2003)
Vollbesetzte Straßenbahn: Alles steht Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einer jungen Frau im Minirock ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter zu ihr: 'Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen.' - 'Ihr Hartgeld stört mich nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?' (von Witzemaster - 20.06.2003)
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. 'Ich frier so', jammert Robert, 'geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe.' Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsenen 25jährigen Zwillingstöchter. 'Hallo Mädels, sagt er, euer Vater hat mich raufgeschickt, um mit euch zu Schlafen!' - 'Lüge, Unverschämtheit', kreischen die beiden. 'Na gut', sagt Peter, 'wenn ihr es nicht glaubt.' Er ruft die Treppen runter: 'Beide?' Und Robert schreit zurück: 'Natürlich beide...' (von Witzemaster - 12.07.2003)
Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu sagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen würden. Schliesslich einigten sich beide darauf zu sagen 'lachen'. Das klappt bei der nächsten Party auch ganz hervorragend. Einige Wochen später fragt er zu Hause: 'Ich hätte mal wieder Lust etwas zu lachen.' - 'Nee,' wehrt sie ab, 'ich habe Kopfschmerzen.' Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann: 'Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?' Darauf er: 'Zu spät, ich habe mir schon ein ins Fäustchen gelacht...!' (von Witzemaster - 14.07.2003)
Was ist der Unterschied zwischen einer Regenrinne und einem Sofa? In der Regenrinne paaren sich die Vögel, auf dem Sofa vög... ... .....! (von Gerd - 17.07.2003)
Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit aufs Zimmer. Als er wieder herauskommt, erhält er von Madame 1000,- Euro. Erstaunt steckt er das Geld ein und geht am nächsten Tag wieder hin, verschwindet mit einer Afrikanerin im Zimmer, und bekommt anschliessend 3000,- Euro von Madame. Einige Tage danach geht er mit einer Chinesin aufs Zimmer, als er fertig ist, muss er an der Kasse 300,- Euro zahlen. Erstaunt fragt er 'Warum?' - 'Die ersten Male waren Sie live im Fernsehen, jetzt nicht!' (von Witzemaster - 04.08.2003)
'Guten Tag, Herr Schmidt. Mein Name ist Fischer. Ich möchte gerne Ihre Tochter zum Fischen abholen.' Vater Schmidt: 'Aber ich kenne Sie doch. Sie heißen doch gar nicht Fischer, Sie heißen doch Vogel!' - 'Stimmt, aber ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen.' (von Detlef Schikowski - 04.08.2003)
Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau. Er findet sie sehr attraktiv. Er schreibt eine Nachricht auf einen Zettel und lässt ihn an einer Schnur herunter: 'Ich würde gerne mit Dir schlafen, wenn du es auch willst, dann ziehe 3 mal an der Schnur. Wenn nicht, ziehe 100 mal und die letzten 20 mal bitte schneller...' (von Marioco - 13.08.2003)
Zwei Prostituierte gehen durch Mainz und unterhalten sich: 'Mainz is scho a Drecksloch!' - 'Jo, meins auch...' (von Witzemaster - 14.08.2003)
° langer Witz: vier Schiffbrüchige
° langer Witz: Genitalbereich massieren
° langer Witz: Arthur Davidson im Himmel
Kauft ein Mann Kondome, weil er sich mit seiner Frau einen schönen Abend machen will! Es gibt schwarze für 1€ und grüne für 1,50€. Er ist sparsam und nimmt nimmt die schwarzen... ...trotzdem bekommen sie ein Kind! Eines Tages fragt das Kind: ' Papa, warum bin ich eigentlich schwarz?' Da antwortet der Vater: '0,50€ mehr und du wärst grün!' (von Witzemaster - 28.08.2003)
Treffen sich zwei Golferinnen im Club. Sagt die eine:' Ich habe mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt.' Darauf antwortet die andere: 'Das ist aber eine blöde Stelle... Da hält ja gar kein Pflaster!' (von Unbekannt - 29.08.2003)
Sagt der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: 'Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel zurück. Tu ich es nicht, komme ich für eine Weile nicht wieder durch den Kamin...' (von Witzemaster - 03.09.2003)
Ein Jäger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte Schönheit. Es ist ihm peinlich, wie die Schöne so daliegt und legt ihr seinen Hut über ihre Scham und geht. Kurze Zeit später kommt eine Pilzsammlerin vorbei, sieht die Nackte und sagt: 'Also ich hab es in meiner Jugend auch verdammt wild getrieben, aber dass von einem Kerl nur noch der Hut rausguckt, hab ich auch noch nicht erlebt.' (von Witzemaster - 09.09.2003)
Ein kleiner Ort erhält einen neuen, noch unerfahrenen Kaplan. Der Pastor arbeitet ihn ein, gibt ihm Instruktionen und sagt, wenn er Fragen hätte, so solle er sich an den Obermessdiener wenden, der würde sich auch auskennen. Dann verreist der Herr Pastor und der Kaplan muss die Beichte abhalten. Jemand kommt zu ihm in den Beichtstuhl und beichtet, dass er masturbiert habe. Der Kaplan ist ratlos, sieht aber den Obermessdiener in der Kirche. Er ruft ihn zu sich und fragt: 'Was gibt der Pastor fürs Masturbieren?' Dieser überlegt kurz und antwortet: 'Wenn Du es gut machst, 10 Euro!' (von Erwin - 12.09.2003)
° langer Witz: zwei mal überfällig
Zwei Lesben treffen sich in der Pause. Fragt die eine: 'Was hast du heute zum Essen dabei?' - 'Ne Gruke. Willst du was abhaben?' - 'Nee nee, laß mal stecken...' (von Witzemaster - 11.10.2003)
Wo fliegt der schwule Adler hin? Zu seinen Horst! (von kaos - 12.10.2003)
Zwei ältere Herren sitzen auf der Parkbank und unterhalten sich. Meint der eine: 'Also im Alter läßt einfach alles nach. Wenn ich früher eine Erektion hatte, konnte ich sie mit einer Hand hinunterdrücken. Heute brauche ich beide Hände dazu.' (von Detlef Schikowski - 16.10.2003)
° langer Witz: Ritter hat drei Wünsche frei
Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: 'Moment, nicht ohne Kondom!' Er antwortet verdutzt: 'Warum, in deinem Alter bekommst Du doch eh keine Kinder mehr!' Sie: 'Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern...' (von Witzemaster - 24.10.2003)
° langer Witz: Brief nach Kambodscha
Der Ehemann weckt seine Ehefrau mitten in der Nacht auf: 'Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten.' Antwortet sie: 'Aber ich habe doch gar keine Kopfschmerzen!' Sagt der Mann: 'Na dann, auf geht's...' (von Humanyu - 27.10.2003)
Drei Vampire gehen in eine Bar. Der Erste bestellt sich ein glas Blut, der zweite einen Longdrink mit Blut und der Dritte ein glas Heißes Wasser. Fragen die anderen Zwei - 'Was soll das denn?' - Nimmt der dreitte einen blutigen Tampon aus der Tasche und sagt: 'Es ist tee-time.' (von Petra - 30.10.2003)
° langer Witz: für 500 Euro mit Oma
Dialog irgendwo in einem Bett: 'Ich liebe Dich!' - 'Ich Dich auch!' - 'Ich begehre Dich!' - 'Ich Dich auch!' - 'Übrigens, ich heiße Dietmar!' - 'Ich auch...' (von Humanyu - 08.11.2003)
Die weltfremde Haushälterin findet beim Bettenmachen ein gebrauchtes Kondom und schreit entsetzt auf. Fragt die Dame des Hauses: 'Ja, Fräulein Susanne, machen Sie denn nie Liebe?' - 'Doch schon, gnädige Frau, aber doch nicht bis die Haut abgeht!' (von Berthold Jürgens - 17.11.2003)
Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. 'Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?' - 'Meinetwegen!' - Plötzlich ruft sie: 'Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel.' - 'Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!' (von Humanyu - 20.11.2003)
Im nächsten Leben werde ich ein Staubsauger! Dauernd fasst mir dann eine ans Rohr, der Sack wird regelmäßig geleert und wenn ich Glück hab, werde ich an die Nachbarin ausgeliehen... (von Witzemaster - 21.11.2003)
° langer Witz: Schweineherde auf einsamer Insel
Helmut hat in der Disco ein hübsches Mädchen kennengelernt. Als es schon sehr spät ist, fragt er sie: 'Kommst du noch auf eine Tasse Kaffee zu mir?' - 'Nein, danke,' erwidert sie, 'gegen ein wenig Sex hätte ich ja nichts einzuwenden, aber auf Kaffee habe ich jetzt wirklich keinen Bock mehr!' (von Witzemaster - 25.11.2003)
Zwei Hochzeitspärchen auf Ibiza. Gemeinsames Hotel, Zimmer nebeneinander, gemeinsamer Balkon. Beide Ehemänner kommen nach durchstandener Hochzeitsnacht frühmorgens auf den Balkon. Der eine dehnt und streckt und reckt sich und blickt zu seinem Nachbarn. Der dehnt und streckt und reckt sich ebenfalls und knurrt dann: 'Na wie war es bei Ihnen?' - 'Toll, und wie war es bei Ihnen?' - 'Super, und wie geht es Ihrer Frau?' - 'Ich denke gut, sie liegt um Bett und raucht. Und wie geht es Ihrer Frau?' - 'Nicht ganz so schlimm, sie ist nur ein wenig wund!' (von Erwin M. - 26.11.2003)
° langer Witz: Sex Frösche
° langer Witz: wie du mir so ich dir
Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: 'Haben Sie vieleicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig.' - 'Na klar', sagt der Apotheker 'ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Birne...' Der Mann kauft die Kondome und geht nach Hause. Am Abend will die Frau die Kondome gleich ausprobieren. 'Hmmm', sagt sie, 'das hier schmeckt nach Gorgonzola.' - 'Intesssant ' sagt er, 'ich habe aber noch gar keines an...' (von Witzemaster - 08.12.2003)
Was ist ein Ökobrator? Na? - Eine Bambusstange mit einer Hummel drin. (von Peter- 15.12.2003)
Die Mutter klärt die Tochter auf: 'Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus.' Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: 'Scheiße, das wird eng!' (von Erwin M. - 16.12.2003)
Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: 'Achtung, wir warnen vor Homos!' Da ihn niemand belästigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst zu bleiben. An den Wänden der Duschen und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: 'Wir haben Sie drei Mal gewarnt!' (von Witzemaster - 10.01.2004)
Ein Vertreter fährt durch den Bayerischen Wald. Auf einmal sieht er am Straßenrand einen kleinen Jungen, der einen Hasen rammelt. Der Vertreter fährt entsetzt weiter. Ein paar Kilometer weiter sieht er einen alten Mann, der sich einen von der Palme wedelt. Der Vertreter ist total erschüttert und hält an der nächsten Tankstelle. Er erzählt dem Tankwart: 'Stellen sie sich vor, gerade hab ich einen kleinen Bub gesehen, der nen Hasen gerammelt hat!' Der Tankwart: 'Hmmm naja, Kinder halt.' - 'Ja und ein paar Minuten weiter hab ich einen alten Opa gesehen, der wie wild Onaniert hat! Wie erklären Sie mir das?' Darauf der Tankwart: 'Na, in dem Alter erwischt man halt so leicht keinen Hasen mehr...' (von Witzemaster - 15.01.2004)
Im Schlafabteil des Zuges: Ein junges Paar, intensiv auf dem oberen Bett miteinander beschäftigt, ein älterer Herr im unteren Bett. Minutenlanges hin und her des Paares, wie das Baby heißen soll. Schließlich können sie sich einigen: Engelbert soll er heißen. - RUMMS, der Zug ist entgleist, Licht aus, alle aus den Betten gefallen. - Sie: 'Schatz, wo bist Du?' Er: 'Hier unter dem Fenster, und Du?' Sie: 'An der Tür!' Alter Herr: '...und euer Engelbert hängt mir an der Backe...' (von Witzemaster - 03.02.2004)
Streiten sich drei Stripperinnen, welche von ihnen wohl die beste sei. Prahlt die erste: 'Wenn ich strippe, dann gibt es hinterher mindestens eine halbe Stunde Applaus!' Drauf die zweite: 'Wenn ich strippe, dann gibt es hinterher mindestens eine Stunde Standing ovations!' Lächelt die dritte müde: 'Als ich das letzte Mal gestrippt habe, da wurde so viel onaniert, da mussten die Nichtschwimmer auf die Tische...' (von Witzemaster - 06.02.2004)
° langer Witz: Garage steht offen
Heidi kommt weinend vom Hallenbad nach Hause und sagt: 'Mami, Peterchen hat mich heute angespritzt!' - 'Dann spritz doch zurück.' - 'Kann ich doch nicht!' (von Witzemaster - 10.02.2004)
Sagt der Chef zu seiner Sekretärin: 'Frau Lötkolbenlöser, wir werden uns jetzt eine Weile nicht sehen!' Fragt sie ganz erstaunt: 'Aber Chef, wollen Sie mich etwa kündigen?' - 'Nein, nein, ich werde Sie jetzt mal von hinten nehmen!' (von Witzemaster - 11.02.2004)
Einem Schwulen ist der Freund weggestorben. Auf der Beerdigung fragt ihn jemand, wie es ihm denn jetzt ohne seinen Freund gehe. Er sagt: 'Ja, was soll ich sagen, er fehlt mir halt vorne und hinten...' (von Witzemaster - 17.02.2004)
'Finden Sie nicht, dass es zu viel Sex in den Kinos gibt?' - 'Das kann ich nicht sagen, ich achte eigentlich nicht so auf die Zuschauer!' (von Erwin M. - 22.02.2004)
Zwei Freundinnen besuchen ihre Nachbarin. Die ist Mutter von Drillingen geworden und natürlich stolz. 'Der Doktor', erzählt sie ihren Besuchern, 'hat gesagt, dass Drillinge nur alle 20.000mal vorkommen!' Auf dem Nachhauseweg überlegt eine der Freundinnen einen Moment und dann sagt sie: 'Hast du das gehört, Sabine, alle 20.000mal, wann macht die eigentich ihren Haushalt?' (von Carina - 23.02.2004)
° langer Witz: Gehirnpicker
Die Frau begleitet ihren Mann zum Angeln an einen Steg. Plötzlich bekommt sie ein Bedürfnis, sie muss pinkeln. Auf Anraten ihres Mannes erledigt sie ihr Geschäft durch die Bretter des Steges, es ist ja früh am Morgen. Auf einmal ein Schrei: 'Schatz, es ist mir ja so peinlich, ich habe durch die Bretter auf ein Kanu gepiselt!' Ihr Mann kukkt auch gleich nach: 'Quatsch, das ist dein Spiegelbild...' (von Witzemaster - 15.03.2004)
Was ist der Unterschied zwischen einer Lokomotive und einer Frauenhand? Die Lok fährt hart über eine Weiche, die Frauenhand weich über einen... (von hans - 26.03.2004)
Ein alte Frau kommt in eine Straßenbahn und kloppft mit ihren Gehstock auf den Boden, da spricht sie ein junger Mann an: 'Sag mal Oma, kannst du nicht einen Gummi an deinen Stock machen?' Die Frau erwidert: 'Junger Mann, hätte dein Vater damals einen Gummi genommen, dann würdest du jetzt nich hier sitzen und ich hätte jetzt einen Sitzplatz!' (von hans - 30.03.2004)
Herr Meier im Hutladen: 'Haben Sie nicht etwas Billigeres? Die Hüte sind sooo teuer!' - 'Nur noch Zipfelmützen.' - 'Nein, nein, für den Kopf sollte es schon sein!' (von Xenia - 08.04.2004)
Was hat eine Steckdose und eine Frau gemeinsam? Wenn man in`s falsche Loch kommt ist man im Arsch. (von Döni - 12.04.2004)
Die kleine Ilse aus Sachsen geht mit ihrem Opa am FKK-Strand spazieren. Der Opa sieht eine Super Blondine mit Riesen Oberweite, Ilse sieht eine Fuchsfamilie! Die Kleine: 'Opa, Fichse, Fichse!' Der Opa: 'Gern, aber du musst mir versprechen nichts der Oma zu erzählen!' (von Witzemaster - 13.04.2004)
Eine Freundin zur anderen: 'Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt.' - 'Nanu, sollte mein Lippenstift denn eigentlich nicht kussecht sein...?' (von Witzemaster - 17.04.2004)
'Also das ist der Gipfel der Unverschämtheit', brüllt Meier, 'ich erzähle Ihnen, dass meine Frau ein Kind erwartet und Sie fragen, von wem?' - 'Nun regen Sie sich doch ab, ich dachte Sie wüssten es!' (von Xenia - 22.04.2004)
Ein kleines Mädchen fragt die Mutti: 'Warum habe ich einen kleinen Schlitz da unten?' Mutti sagt: 'Da hat der liebe Gott mit der Rasierklinge ein klein wenig eingeschnitten!' Da mußte das Mädchen richtig lachen. Die Mutter fragt nach einer: 'Weile warum lachst du den so?' Darauf das Mädchen: 'Mutti, da hat der liebe Gott bei der Oma aber mit dem Beil zugeschlagen.' (von Lothar Flad - 29.04.2004)
Wie muss eigentlich der ideale Liebhaber ausgestattet sein? - Er muss eine 20 cm lange Zunge haben und mit den Ohren atmen können... (von hans gauch - 02.05.2004)
Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für einen ganzen Monat aus. Darauf dessen meint er zu ihr: 'Wir brauchen dringend mehr Kohle, Du mußt nebenbei anschaffen gehen!' Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: 252 € und 50 Cent! Er (zornig): 'Welcher Idiot hat denn da nur 2,50 € gegeben?' Sie (verdutzt): 'Na, jeder!' (von Witzemaster - 02.05.2004)
° langer Witz: Holzarten am Geruch erkennen
Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter zur Tochter: 'Ist der Postbote eigentlich schon gekommen?' Daraufhin die Tochter: 'Nein, Mutti, noch nicht! Aber er atmet schon gaaanz heftig.' (von Witzemaster - 26.05.2004)
Ein Schwuler verliebt sich in eine Frau. Sie heiraten und die Frau bekommt ein Kind. Der Schwule besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen. Es sind 10 Kinder da, 9 schreien ganz laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin, das ist seines. Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe. Die beruhigt ihn: 'Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme...' (von Witzemaster - 29.05.2004)
zurück zu versaute Witze 1-30
weiter zu versaute Witze Seite 3 126-199

Witze bei WitzdesTages.net

Rubriken in Versaute Witze

Versaute Witze Seite 2