Treffen sich zwei Bekannte, sagt der eine: 'Hast du schon mal mit einer Krankenschwester Sex gehabt?' Sagt der andere: 'Nee, aber mit einer gesunden.' (von Witzemaster - 08.08.2002)
'Jedes Mal wenn ich kurz vor dem Orgasmus bin, schläft sie mir einfach ein. Was kann ich bloss dagegen tun, Herr Doktor?' 'Kommen Sie doch einfach mit Ihrer Frau wieder, dann sehen wir weiter.' 'Was denn für eine Frau? Ich rede von meiner Hand.' (von Witzemaster - 09.08.2002)
Unterhalten sich drei Samenzellen, sagt die eine: 'Ich krieg sie, ich krieg sie!' Sagt die andere: 'NEEEEE, ich kriege sie!' Sagt die dritte: 'Ich hab' ein ganz anderes Problem: Wie komme ich vom Hals in den Eierstock?' (von Witzemaster - 22.08.2002)
Fritzchen kommt zum Papa ins Schlafzimmer und fragt 'darf ich bei dir schlafen?' Vater antwortet 'Ja!'. Nach einer Weile fragt Fritzchen' was ist das da zwischen deinen Beinen???'. 'Das ist mein Vogel, er beschützt seine Eier und verteidigt sein Nest.' Die beiden schlafen ein. am nächsten morgen wacht der Vater auf und schreit 'was hast du da gemacht?' Fritzchen antwortet' der Vogel hat mir ins Gesicht gespuckt, dann hab ich ihm sein Eier zerquetscht, den Hals umgedreht und sein Nest angezündet.' (von Witzemaster - 23.08.2002)
Zwei Nutten stehen unter der Dusche. Sagt die eine: 'Du hast ja Pickel auf dem Po!' Die andere: 'Das sind keine Pickel, das sind meine Preise - in Blindenschrift.' (von Witzemaster - 10.09.2002)
Warum kommt ein Mann beim Orgasmus immer nur stoßweise? Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt... (von Witzemaster 15:54 - 24.09.2002)
Zwei Frauen gehen am FKK-Strand spazieren und sehen einen schlafenden Mann mit einem riesigen Penis. Aufgeregt wecken sie ihn und wollen wissen, wie groß das Ding denn im ausgefahrenen Zustand wird. Da schaut der Mann ganz traurig drein und meint: 'Das weiß ich auch nicht, denn immer wenn´s losgeht, da zieht der soviel Blut, da werde ich jedes Mal ohnmächtig.' (von Witzemaster - 26.09.2002)
Anzeige: Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften... (von Witzemaster - 27.09.2002)
Warum haben Frauen 3 Knöpfe auf der Stirn? Kochen - Ficken - Aus. (von Witzemaster - 29.09.2002)
Papa zu Fritz: 'Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht.' – 'Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!' (von Witzemaster - 29.09.2002)
Ali ist Krank ! Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt: Scheffe... Ali nix könne komme Arbeit heute... Ali alles tut weh, Kopf tut Ali weh... Hals tut weh... Beine tut weh! Isch nix komme heute, Scheffe. Meint der Chef: Tja, Ali... das ist natürlich Scheiße... Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend! Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut. Versuch das mal. Ali... Darauf Ali: Gut Scheffe... ische versuchen das... ische wieder anrufen... Zwei Stunden später ruft Ali wieder an: Du, Scheffe... hast Du mir gegeben gute Tip... isch wieder ganz gesund... nix Kopfweh... nix Halsweh... ische gleich komme... übrigens, Scheffe... Du hast schöne Wohnung!!! (von Witzemaster - 01.10.2002)
Zwei kleine Mädchen in der Dusche: 1: 'Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!' 2: 'Na und? Es frißt ja auch schon Bananen...' (von Witzemaster - 03.10.2002)
Lolita macht ´nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille. 'Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?' Antwortet eine stöhnende Stimme: 'Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand...' (von Witzemaster - 03.10.2002)
'Schatz, sei so lieb und blas mir einen, ich bin Müde von der Maloche.' Sie: 'Sei nicht sauer, ich auch, Wix ins Glas ich trinke es Morgen. :)' (von juhu - 05.10.2002)
Stehen ein Schwarzer und ein Weißer vor einem Pool. Der Weiße packt seinen Penis aus, hängt ihn ins Pool und sagt 'Das Wasser hat 35,2 Grad!' Der Schwarze macht das Gleiche und sagt: 'Und der Pool ist 2,30 Meter tief!' (von Witzemaster - 05.10.2002)
In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt verkündet stolz: 'Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung.' Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: 'Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung.' Da sagt die andere: 'Mensch, hab's ihr gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!' (von Witzemaster - 06.10.2002)
Kommt ein Mann zum Arzt mit der Beschwerde, das sein Penis juckt und brennt. Fragt ihn der Arzt: 'Haben sie eine Frau?' Der Mann bejaht. Und Haben sie Sex? Der Mann: 'Ja, Montag, Dienstag..., ach eigentlich jeden Tag!' Arzt: 'Und haben sie eine Geliebte?' Mann: 'Ja!' Arzt: 'Und wie oft schlafen sie mit ihr?' Mann: 'Montag, Dienstag,.. ach, jeden Tag!' Arzt: 'Und gehen sie ins Bordell?' Mann: 'Ja, Montag, Dienstag,...ach eigentlich jeden Tag!' Da meint der Arzt: 'Da haben wir es, sie haben zuviel Sex!' Da erwidert der Mann: 'Gut, ich dacht schon, es kommt vom onanieren!' (von Witzemaster - 06.10.2002)
Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: 'Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen.' Frau: 'Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246...' (von Witzemaster - 09.10.2002)
Erzählt ein Mann seinem Freund: 'Gestern Abend, als ich aus dem Wirtshaus kam und in Schlangenlinien nach Hause fuhr, hat mich doch tatsächlich die Polizei gestoppt!' - 'Und', fragt der andere, 'hast Du blasen müssen?' - 'Aber nein', ist die Antwort, 'Nur lecken! Es waren alles Politessen.' (von Witzemaster - 11.10.2002)
Vater kommt überraschend nach Hause und ertappt seine Tochter mit einem Vibrator. Nachdem er sie zur Rede stellt sagt sie: 'Vater, ich bin so hässlich ich bekomme doch nie einen Mann und ein bisschen Spaß muss ich doch auch haben.' Das sieht der Vater auch ein. Wenige Wochen später kommt die Tochter früher nach Hause und erwischt Ihren Vater mit 2 Flaschen Bier und dem Vibrator im Arsch. Als die Tochter sich entrüstet sagt der Vater: 'Ich werde doch wohl mit meinem Schwiegersohn ein Bierchen trinken dürfen.' (von Witzemaster - 18.10.2002)
Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: 'Weibliches Geschlechtsorgan?' B: 'Senkrecht oder waagrecht?' A: 'Waagrecht' B: 'Dann muß es der Mund sein...' (von Witzemaster - 31.10.2002)
Der Bauer steht am Rande seines Kuhweide, pinkelt gegen den elektrisch-geladenen Zaundraht und vibriert bei jedem Stromschlag. Kommt der Nachbar vorbei und fragt ihn: 'Nanu, was tust Du denn da...?' Und der Bauer antwortet: 'Mensch Maier, noch nie was von Cybersex gehört?' (von Witzemaster - 15.11.2002)
Es wurden 4 Regenwürmer in verschiedene Gläser verteilt: Der erste Regenwurm kam in ein Glas Alkohol. Der zweite Regenwurm kam in ein Glas mit Zigarettenrauch. Der dritte Regenwurm kam in ein Glas Sperma. Der vierte Regenwurm kam in ein Glas mit frischer Luft. Ergebnis nach einem Tag: Erster Wurm tot. Zweiter Wurm tot. Dritter Wurm tot. Vierter Wurm lebendig. Was lernen wir daraus? Solange wir saufen, rauchen und vögeln bekommen wir keine Würmer... (von Franzi| - 05.12.2002)
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50,- Euro an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch ist. Er könne blasen. Sie überlegt auch nicht lang und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreichte den Frosch ihrem Mann. Dieser war sehr skeptisch und wollte es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr in der Früh wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch am Kochbuch durchstöbern. 'Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?' fragte sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: 'Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst du raus!!!' (von Witzemaster - 09.12.2002)
Ein 40-jähriger kommt in die Apotheke: 'Ich hätte gerne Kondome'. Fragt die Verkäuferin: 'Welche Grösse?' - 'Grösse? Weiss ich nicht' - 'Na, dann legen sie ihn doch bitte mal auf den Tisch'. Er packt ihn aus, die Apothekerin streichelt ein paar mal drüber und schreit ins Lager: 'Fünf C bitte!'. Eine halbe Stunde später kommt ein 29-jähriger in die Apotheke und will auch Kondome. Die Apothekerin fragt ihn wieder nach der Grösse, die er natürlich auch nicht kennt. Also, gleiches Spiel - er packt ihn aus. Die Apothekerin streichelt wieder ein paar mal drüber und schreit dann ins Lager: 'Sieben D bitte!' Noch ne Stunde später kommt ein 16-jähriger in die Apotheke und will Kondome. Auch er weiss seine Grösse nicht. Nach Aufforderung packt auch er ihn aus und legt ihn auf den Tisch! Die Apothekerin streichelt wieder ein paar mal drüber und schreit ins Lager: 'Einen feuchten Lappen, bitte!' (von Marioco - 11.12.2002)
Zwei Hochzeitspärchen auf Ibiza. Gemeinsames Hotel, Zimmer nebeneinander, gemeinsamer Balkon. Beide Ehemänner kommen nach durchstandener Hochzeitsnacht frühmorgens auf den Balkon. Der eine dehnt und streckt und reckt sich und blickt zu seinem Nachbarn. Der dehnt und streckt und reckt sich ebenfalls und knurrt dann: 'Na wie wars bei Ihnen?' - 'Toll, und wie wars bei Ihnen?' - 'Super, und wie geht es Ihrer Frau?' - 'Ich denke gut, sie liegt um Bett und raucht. Und wie geht es Ihrer Frau?' - 'Nicht ganz so schlimm, sie ist nur ein wenig wund!' (von Witzemaster - 18.12.2002)
Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: 'Mir gehts eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr und jede Woche kommt einmal ein Stäbchen und macht meine Wohnung sauber.' Meint die zweite: 'Mir gehts auch sehr gut. Ich wohne im Mund und da kommt jeden Morgen und Abend eine Zahnbürste und macht meine Wohnung sauber.' Sagt die Dritte: 'Mir gehts da recht schlecht. Ich wohne in der Vagina. Da kommt jeden Abend so ein Glatzkopf und weiß nicht, ob er rein oder raus will. Dann wird ihm noch schlecht und er kotzt meine Wohnung voll...' (von Witzemaster - 20.12.2002)
Kommt ein Mann ins Krankenhaus und geht an einem Zimmer vorbei in dem ein Mann liegt und sich selbst befriedigt. Fragt er eine Krankenschwester ob das normal sei. "Ja" antwortet diese - "wenn er das nicht 7x Mal am Tag macht fällt er ins Koma!" "Naja" denkt sich der Mann und geht weiter. Kommen sie am nächsten Zimmer vorbei und da sieht der Mann wie eine Schwester es einem Mann besorgt. Nun fragt er wieder ob das normal sei. "Ja", sagt die Krankenschwester, "der Mann hat das gleiche Problem wie er Mann im 1. Zimmer, nur ist er Privatpatient." (von Witzemaster - 30.12.2002)
Zwei Penise gehen zusammen ins Kino. Sagt der eine: 'Hoffentlich gibt es keinen Sexfilm. Dann müssen wir wieder den ganzen Abend stehen!' (von Witzemaster - 26.01.2003)
Der Unterschied zwischen Bungee-jumping und wenn Dir Deine Schwiegermutter einen bläst? Keinen! Beides ein super Gefühl aber man darf nicht runterschauen... (von begse - 25.03.2003)
Ein Schwuler und ein Perverser stehen in Wien am Stephansplatz. Sagt der Perverse: 'jetzt möchte ich gerne eine Taube Schnacksln.' Der Schwule: 'gurr, gurr...' (von Sebastian - 13.02.2003)
Zwei Nutten in einem Bürohochhaus im Fahrstuhl. Auf einmal sagt die eine: 'Du, hier riecht es aber nach Sperma!' Murrt die andere: 'Kann man denn nicht mal aufstossen?' - 1 Tag später - In dem selben Fahrstuhl fahren zwei Sekretärinnen. Fragt die eine: 'Guck mal - da an der Wand - ist das Sperma?' Die andere geht hin, kostet mit dem Finger und meint: 'Ja, war aber keiner aus dem Haus!' (von Witzemaster - 29.03.2003)
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: 'Liebling, würdest Du mir einen blasen?' Sie entsetzt: 'Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!' Er: 'Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?' Sie: 'Nein! Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?' Er: 'Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!' Sie: 'Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kanns einfach nicht!' Er: 'Freilich kannst Du... Bitte...' Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: 'Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenns sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen...' (von Witzemaster - 15.03.2003)
Liegen zwei Männer am Strand. Auf dem Penis des einen steht 'Rumbalotte' geschrieben. Aha, wohl ihre Jugendliebe? Nein, ich bin Seemann und ausgefahren steht dort: 'Ruhm und Ehre der baltischen Flotte!' (von H. Krönke - 02.02.2003)
Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: 'Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.' Daraufhin fragt die Frau: 'Welches Mädchen willst du?' Da sagt der Kleine: 'Ich will eine mit einer scheusslichen Geschlechtskrankheit.' - 'Dann musst du´s mit Nancy tun.' Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er mit Ihr Liebe macht. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da fragt die Bordellchefin aus Neugier, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Antwort: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheussliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher .... Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln... Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat. (von Witzemaster - 05.02.2003)
Eine Banane und ein Vibrator liegen zusammen auf dem Nachttisch. Sagt die Banane zum Vibrator: 'Warum zitterst du denn so? Wer wird denn hier gefressen, ich oder du??' (von zytromax - 07.02.2003)
Woran erkennen Sie, dass Sie eindeutig den falschen Sexualpartner haben? 10. Sie haben vergessen, welche Farbe Sperma hat 9. Sie haben keine Ahnung, wozu die Ketten und Peitschen im Keller da sind 8. Sie bekommen einen Orgasmus, wenn Sie den Satz hören 'Heute nicht, Schatzi, ich habe Kopfweh!' 7. Wenn Sie beim Sex die Augen aufmachen, bemerken Sie, dass Ihr Partner schon längst eingeschlafen ist 6. Wenn Ihr Partner beim Sex die Augen aufmacht, dann nur, um nebenbei Kontaktanzeigen zu lesen 5. Ihre Freundin hat die Vorwahl 0190 4. Sie müssen dafür bezahlen 3. Wenn Sie sich Ihren Partner nackt vorstellen, dann verfallen Sie in tiefe Depressionen 2. Sie müssen vor Ihrem Partner strippen, wenn das TV-Programm mal wieder nicht lustig genug ist 1. Sie müssen die Puppe erst aufblasen... (von Witzemaster - 11.02.2003)
Sie zu ihm: 'Ich hab jetzt so richtig Bock drauf dir einen zu blasen!' Er: 'Besser nicht! Hab meine Unterhose vor einer Woche das letzte mal gewechselt, war grad pinkeln und ausserdem schon Wochen nicht mehr gewaschen!' Sie: 'Egal, ich will unbedingt!' Nachdem sie fertig ist, meint er: 'Jetzt will ich dir aber auch was Gutes tun und werde dich ordentlich lecken!' Sie: 'Oh, nein! Wochen nicht gewaschen, bis gestern meine Tage gehabt und Ausfluss hab ich auch!' Er: 'Egal, du hast es mir ja auch gemacht!' Er legt los, plötzlich lässt sie einen Furz und entschuldigt sich sofort bei ihm. Darauf er: 'Ist halb so wild, n´bischen frische Luft, tut ganz gut!' (von torschtie - 18.02.2003)
Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber auch nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spass haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich der Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Die Mönche wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. 'Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!' erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem Anderen ins Ohr: 'Weisste was, ist mir doch scheissegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten.' (von Franzi - 12.03.20039
Eine Frau geht zum Gynäkologen. 'Mein Gott, Sie haben die grösste Vagina, die ich je gesehen habe.' Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt den Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. 'Was machst Du denn da?' - 'Ähmm, nur ein bisschen Gymnastik!' Sagt der Mann: 'Pass bloss auf, dass Du nicht in das Loch fällst...' (von Witzemaster - 16.03.2003)
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. 'Was ist denn das, Papi?' Er: 'Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen.' Erna rennt zur Mutter. 'Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen.' - 'Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten...' Erna rennt wieder zum Vater. 'Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten.' - 'So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, sie soll wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen.' (von Witzemaster - 19.03.2003)
Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade -voll dabei-, schreit sie immer 'hai to, hai to'. Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: 'Hai to!' Darauf der Japaner: 'Was heisst hier falsches Loch...?' (von Witzemaster - 10.04.2003)
Sagt Hinz zu seinem besten Freund Kuntz: 'Richte deiner Schwester bitte aus, dass sie ihren Lippenstift nicht so oft wechseln soll, ich habe schon einen Regenbogen auf meinem Penis...!' (von Witzemaster - 12.04.2003)
Fritzchens Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint: 'Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Hausmeister sie gegossen hat!' - 'Ja, das stimmt', meint der Vater, 'zu Hause hat er mal eine Vagina auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt...' (von Witzemaster - 14.04.2003)
Ein Mann kommt zu einer Nutte. Ein Rätsel würde ihn geil machen. Die Nutte überlegt und sagt ok ich hab ein Rätsel für dich: Denk an meine Vagina, lass einen Buchstaben weg - wie heiß ich mit Vornamen? Mann überlegt und überlegt dann sagt sie, ok, ich helf dir lass den ersten Buchstaben weg - also wie heiß ich? ... Mann überlegt - 'OTZE?' (Uschi wärs gewesen) (von Witzemaster - 16.04.2003)
Zwei Männer sitzen in einem Bus nebeneinander, fragt der eine: 'Kann es sein das sie onanieren?' - 'Ja, stört es Sie?' - 'Nein, aber sie müssen nun ihren nehmen, ich steige nämlich aus...!' (von Witzemaster - 22.04.2003)
Eine Frau geht mit ihrem 5 jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt. Der sagt: 'Sie müssen ihren Sohn aber draussen lassen, der kann hier nicht rein.' - ' Doch, doch', sagt die Frau, 'der ist schon aufgeklärt, der weiss alles.' Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade macht. 'Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst', ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. 'Jetzt machst Du gerade Fellatio mit meiner Mutter.' Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen:' Was habe ich nun gemacht?' Antwort des Jungen: 'Jetzt hast Du Dir einen Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!' (von Witzemaster - 25.04.2003)
Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine Waescheklammer auf die Nase. Auf ihre Frage hin, was das denn solle antwortet er: 'Es gibt zwei Sachen die ich hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbrannten Gummi...' (von Marioco - 01.05.2003)
Geht ein kleiner dicklicher Mann ins Fitnessstudio. Sieht er an der Tür einen Zettel auf dem steht: 'Im ersten Stock verlieren sie 10 Kilo, im zweiten 30 Kilo und im dritten 50 Kilo!' Geht er rein. Steht in der ersten Etage eine hübsche Frau an der Treppe und sagt: 'Kriegst du mich, f*ck ich dich!', und rennt los. Er kriegt sie, f*ckt sie und verliert 10 Kilo. Geht er eine Etage höher. Steht eine noch hübschere Frau an der Treppe und sagt: 'Kriegst du mich, f*ck ich dich!', und rennt los. Er kriegt sie, f*ckt sie, und verliert 30 Kilo. In der dritten Etage steht ein Sportlicher Schwarzer, und sagt: 'Krieg ich dich, f*ck ich dich...!' (von Fallen Angel - 06.05.2003)
Flüstert er beim Sex im Park: 'So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!' Sie: 'Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel...!' (von Witzemaster - 28.05.2003)
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die erste sagte: 'Es war wie Maxwell Kaffee.' Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: 'Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...' Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: 'Rothmans' Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: 'Live Life King Size...' Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: 'British Airways...' Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: 'Oh, mein Gott!' - 'Viermal täglich - sieben Tage die Woche - beide Richtungen' (von Witzemaster - 09.06.2003)
Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: 'Tja, meine kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben.' Die Enkelin völlig entsetzt: 'Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex???' Darauf die Oma: 'Ja.ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus.' Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: 'Ja, ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben...' (von Witzemaster - 10.06.2003)
An einem schönen, warmen Sonntagnachmittag sitzt der Bauer mit seinem Knecht auf einer Sitzbank vor dem Bauernhaus. Der Bauer meint zum Knecht, 'komm lass uns etwas dichten.' Der Bauer fängt an: 'Gestern hab ich meinen Knecht getroffen, und er war besoffen.' Knecht: 'Aber das stimmt doch gar nicht.' Bauer: 'Ich weiß, aber reimen tut es.' Nun war der Knecht dran: 'Ist der Bauer aus dem Haus, bumse ich seine Frau.' Bauer: 'Aber das reimt sich ja gar nicht!' Knecht: 'Ich weiß, aber stimmen tut es.' (von Witzemaster - 11.06.2003)
Zwei 80jährige im Bett - Sie: 'Ooh, so geil Fritz, ich habe das gefühl, ich habe zwei drinnen.' Er: 'Kein Wunder, wenns mir ihn immer zurück krempelt!' (von Jimmy Münch - 15.06.2003)
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: 'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?' Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro.' Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute Nachmittag hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.' - 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?' Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.' Anton lächelte zufrieden und sagte: 'Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen...' (von Witzemaster - 18.06.2003)
Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: 'Wie verhütet man richtig?' Die Mutter antwortet:' Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge 'kommt', fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen 'Rückzieher'.' Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl 'kommt', fragt sie. Er macht einen 'Rückzieher'. Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend. Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als der Kerl fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: 'Wenn er da rauskommt: David Copperfield!' (von Witzemaster - 28.06.2003)
Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach 1 Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Daraufhin sagt die Frau zu dem Mann: 'Hör mal, ich geh mal kurz ins Bad.' Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat und denkt sich: 'Scheiße, was mach ich denn jetzt?' Sagt sich dann aber: 'Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!' und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt nicht erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache! 'Scheiße, was hab ich letzte Nacht gemacht? 'Er steht auf und stürzt erst mal zu seinem Waffenschrank. Er kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest: 'Erschossen hab ich sie nicht!' Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzählig und es klebt an keinem Blut dran. Er stellt fest: 'Erstochen hab ich sie auch nicht!' Danach weiß er nicht mehr weiter und geht erst mal ins Bad. Er schaut in den Spiegel und stellt voller Panik fest: 'GEFRESSEN HAB ICH SIE!' (von Gerd - 04.07.2003)
Peter kommt zum Vater seiner Freundin und sagt: 'Ich möchte um die Scheide deiner Tochter anhalten.' Der Vater entgegnet ganz verstört: 'Bittet man in diesem Fall nicht um die Hand?' Peter: 'Die brauch ich aber nicht! Mit der könnt ich es mir ja selber machen.' (von Witzemaster - 08.07.2003)
Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: 'Ich habe eine gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Kneipe, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran.' Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten 'Raus, ihr schwulen Säue' rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Kneipen sagt der Sauger: 'Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund.' Sagt der andere: 'Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren...' (von Witzemaster - 17.07.2003)
Liegen zwei Schwule im Bett. Sagt der eine: 'Ich habe das Kondom vergessen!' - fragt der andere: 'Im ernst?' - 'Ne, im Dieter!' (von marcello - 20.07.2003)
Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktlücke und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen. Am ersten Tag kommt ein Bauer vorbei und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: - 'Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir bitte, wer stand hinter dem Loch?' - 'Das war meine Frau.' Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: - 'Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch?' - 'Das war meine Tochter.' Wieder ein paar Tage später probiert er das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: - 'Oahh, Oooooaaahh, Mann, sag mir bitte um Himmelswillen, wer war hiner der Mauer?' - 'Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter einem Liter los!' (von Witzemaster - 30.07.2003)
Unterhalten sich zwei Freunde. Der Erste: 'Du, gestern hatte ich vielleicht eine, die hatte einen Kitzler wie eine Schiedsrichterpfeife!' Der Zweite: '.Was, so schwarz?' Der Erste: 'Neee, so zerbissen...' (von Witzemaster - 27.08.2003)
Was ist das? - Schwarz, Rot, Schwarz, Rot, Schwarz, Rot, Schwarz, Rot,... Weiß - Ein Schwarzer beim Onanieren! (von Witzemaster - 22.09.2003)
Ein Marktschreier steht Samstag vormittag auf dem Markt und ruft: 'Otronen, Zitrangen, Otronen, Zitrangen...' Kommt eine gute Feh herbei und sagt: 'Guter Mann das heißt Zitronen und Orangen, wenn du das bis nächsten Samstag lernst hast du einen Wunsch bei mir frei!' Der Mann übt die ganze Woche. Nächsten Samstag steht er wieder auf dem Markt und ruft perfekt: Zitronen, Orangen... Kommt die gute Fee wieder vorbei und sagt: 'Jetzt kannst du es ja, was für einen Wunsch soll ich dir denn erfüllen?' Abtwortet er: 'Mögeln vöcht ich dich, Nag und Tacht, bis das dir die Schlotzte vottert und mir der Wipfel zibriert! (von Witzemaster - 26.10.2003)
Kommt ein Freier zu einer Nutte und fragt: 'Was gibts bei dir für 50 Euro?' Sagt die Nutte: 'Für 50 Euro kannst du dir einen runterholen!' Nach 5 Minuten kommt der Freier wieder zu ihr und sie fragt ihn: 'Was willst du denn schon wieder hier?' Da sagt er: 'Ich wollte nur bezahlen!' (von Witzemaster - 10.11.2003)
Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Sie fahren zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: 'Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch eine kleine Nummer drin sein, oder?' Nach kurzem Überlegen sagt sie: 'Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd ich Dir einen!' Der Schwarze verdreht die Augen: 'Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!' (von Witzemaster - 17.11.2003)
Kommt einer zur Tankstelle und sagt: 'Herr Tankwart, ich habe schon drei Wochen keinen Sex mehr gehabt, was soll ich nut machen?' Darauf der Tankwart: 'Kein Problem, du gehst Morgen hinauf zur Kirche, dort steht eine Nonne und dann brauchst nur sagen 'Juhu, ich bin der Teufel' dann lässt sie Dich schon!' Am nächsten Tag ist er hinauf zur Kirche und da hat er Sie schon gesehen und schrie: 'Juhu, ich bin der Teufel' Dann hat er Sie anständig von Hinten und nachdem Sie fertig waren sagt er: 'Du, ich muss Dir was sagen, ich bin gar nicht der Teufel.' Da sagt die Nonne: 'Ich bin auch nicht die Nonne, ich bin der Tankwart.' (von Witzemaster - 12.12.2003)
Zwei Flöhe sitzen in der Muschi und spielen Karten. Auf einmal wirft der eine ganz sauer die Karten weg. Da fragt ihn der andere: 'Wieso hast du denn die Karten weggeworfen?' Antwort: 'Weil irgent so ein Schwanz mir in die karten geschaut hat!' (von Witzemaster - 14.12.2003)
Geht Siegfrieds Vater zu Siegfried ins Zimmer und erwischt ihn gerade beim Onanieren, da fragt der Vater Siegfried: 'Was machst du da?' Siegfried antwortet: 'Ich streichle meinen Bären!' Vater sagt: 'Achso, wir fahren mal eben zur Oma sind in einer Stunde wieder da!' Kommen die Eltern nach einer Stunde wieder und der Vater geht in Siegfrieds Zimmer und sieht, dass das ganze Zimmer voller Blut, und Siegfried am heulen ist. Da fragt der Vater entsetzt: 'Was ist denn passiert?' Darauf Siegfried: 'Ich hab meinen Bären gestreichelt, da hat er mich angerotzt, da hab ich ihm den Kopf abgerissen!' (von dhana - 01.01.2004)
Ein Kunde steht in der Apotheke. Als ein weiterer Kunde ihn bittet, doch zuerrst bedient zu werden, weil er es eilig habe, antwortet dieser: 'Kein Problem.' Nun ensteht folgendes Gespräch: Kunde: 'SPD?' Apotheker: 'SA!' Kunde: 'SS!' Apotheker: 'FDP!' Kunde: 'Gute Idee, tschüss!' und verschwindet. Der erste Kunde ist total verwirrt und fragt den Apotheker, was denn das Gespräch bedeute. Der Apotheker übersetzt: 'SPD - Sind Pariser da? SA - Sind ausverkauft! SS - Schöne Scheiße FDP - Fick doch pur' (von Witzemaster - 07.01.2004)
'Ich habe da was Merkwürdiges erlebt,' berichtet die flotte Dagmar ihrer Freundin. 'Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein. Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt mich und bumst mich anschliessend. Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann.' (von Erwin M. - 08.01.2004)
Hans wird 18. Der Vater gibt im 100 Euro und sagt er solle zu einer Nutte gehen. Er sei jetzt genug alt und müsse das erlebt haben. Kurz bevor er gehen will hält ihn seine Schwester auf und sagt: 'Komm und treib es mit mir, dann machen wir halbe halbe.' Gesagt getan. Danach sagt die Schwester: 'Du bist ja viel besser als Dad.' - 'Ich weis', sagt Hans: 'Das hat Mami auch schon gesag.' (von Crazy D - 12.01.2004)
Kommt ein Mann in eine Bar. Sieht er einen glatzköpfigen Mann am Tresen sitzen und sagt: 'Wenn du wieder Haare haben willst und das es im Bett mit deiner Frau besser klappt, dann musst du einfach mit der Glatze durch die Vagina der Frau gehen und du bekommst wieder Haare!' Kommt er am nächsten Tag wieder in die Bar! Sitzt da schon wieder der Mann ohne Haare. Klopft er auf die Schulter und der Mann dreht sich um! Schreit der andere Mann: 'Du Schwein!!!' Und sieht das der Mann um den Mund herum alles voller Haare hat! (von Coolgirl04 - 07.03.2004)
Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Der andere fragt was passiert sei. Der Freund erzählt: 'Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Wwwfff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt: 'Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen.' Und ich Trottel sag: 'nd wie wärs mit Blasen?' (von brc - 08.03.2004)
Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Passant kommt vorbei, will ihn trösten und fragt somit nach dem Grund. 'Ich bin 83 und mit einer bildhübschen 25-jährigen, die wie eine Weltmeisterin bläst, verheiratet. Lange blonde Haare, Superfigur, Riesentitten. Sie wartet zuhause nur darauf, dass ich heimkomme und es mit ihr treibe!' - 'Und, wo liegt das Problem. Klappts bei Ihnen nicht mehr so richtig?' - 'Im Gegenteil, ich hab ne mords-Errektion - aber ich hab vergessen wo ich wohne!' (von HerrBertl - 13.03.2004)
Die kleine Erna wendet sich weinent an ihre Mutter: 'Mutti, Mutti, der Hund fickt!' - 'Dann schau halt nicht hin!', sagt die Mutter. Darauf Erna: 'Aber es tut doch so Weh!' (von Michael - 15.04.2004)
Was haben ein Schwuler und ein Krankenwagen gemeinsam? Vorne tatütata und hinten immer einen drinne! (von Sarah - 11.05.2004)
Adam und Eva im Paradies. Adam ist auf Geschäftsreise und kommt länger nicht nach Hause. Eva ist total geil und weiß nicht was sie machen soll, also geht sie zu den Affen um sich von denen befriedigen zu lassen. Die Affen sehen Eva und klettern sofort die Bäume hoch. 'Mist' denkt sie sich und geht zu den Gazellen, damit die es ihr besorgen können. Die sehen Eva und rennen so schnell sie können weg. 'Mist' denkt sich Eva wieder, die immer noch spitz ist. Dann kommt sie an einem Teich voller Forellen vorbei. Sie schnappt sich eine von den Forellen und besorgt es sich mit ihr! Und die Moral von der Geschichte: Wir wissen, warum Affen so gut klettern, Gazellen so schnell rennen, aber wir wissen nicht, wie die Fische vorher gerochen haben. (von Root - 30.06.2004)
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: 'Herr Doktor, meine Frau und ich bekommen keine Kinder!' Der Arzt verschreibt ihr eine Pille und nach dem Sex soll sie eine halbe Stunde liegen bleiben! Er fährt nach Hause und knallt sie! danach geht er in den Garten. Kommt der Hausfreund, fragt: 'Darf ich dich f*cken?!' - 'Nein!' - 'Darf ich dich lecken?!' - 'Ja!' Kommt der Mann rein und sagt: 'Ich wusste zwar, dass du meine Frau f*ckst, aber Dass du meine Kinder frisst, wusste ich nicht!' (von gollum - 23.07.2004)
Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Tänzerin und sagt: 'Monsieur, Sie müssen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick. Ich komme auf die Bühne, ganz nackt. Ich bringe mit eine kleine Haselnüss, lege die Haselnüss auf Bühne, mache Spagat über Haselnüss, und - voila - Haselnüss ist verschwunden. Ich stehe auf, mach Hanstand, mach bisken Pipi, und was tanzt auf Pipi? Haselnüss!' - 'Um Gottes willen', wehrt der Agent ab. 'Das können Sie doch nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!' - 'O doch, Monsieur, ich genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht diesen Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnuss!' (von Witzemaster - 25.08.2004)
