lustige Witze Seite 2

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Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der eine auf, und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt: 'Gestatten: Müller, Kunstspucker!' Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt: 'Gestatten: Lötkolbenlöser, Anfänger!' (von Witzemaster - 27.05.2005)
Kurz vor Beginn der Theatervorstellung irrt ein Mann auf der Suche nach einer Toilette durch die dunklen Gänge. In seiner Not schnappt er sich schließlich eine Blumenvase, und pinkelt hinein. Wieder auf seinem Platz fragt er den Nebenmann: 'Habe ich schon etwas verpasst?' - 'Ach was, das war wieder typisch für diese modernen Theaterstücke: Ein Mann kam auf die Bühne, pinkelte in eine Blumenvase, und verschwand wieder...' (von Witzemaster - 24.05.2005)
° langer Witz: E-Mail von einem Geist
° langer Witz: unauffindbare Fäkalien
Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, weil das viele Bier drückt. 'Warum pinkele ich so laut und Du so leise?', fragt der eine. Antwort: 'Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel...' (von Witzemaster - 03.05.2005)
Der Gast ruft den Hotelportier an: 'Ich habe eine Maus auf meinem Zimmer.' Der Portier gibt trocken zurück: 'Die Personalien können wir auch morgen aufnehmen!' (von Witzemaster - 13.04.2005)
Mann 'A' trifft Mann 'B'. Mann B hat einen neuen Hund. Fragt Mann A: 'Woher hast du denn den?' Sagt Mann B: 'Ich ging spazieren und kam an ein Loch, da bellte es heraus. Ich bellte hinein - es bellte heraus - da kam ein Hund heraus...' Eine Woche danach treffen sich die beiden wieder. Mann A ist total mit Verband umwickelt. Da fragt Mann B geschockt: 'Was ist denn dir Passiert?' Sagt Mann A: 'Ich ging spazieren, da kam ich an ein Loch - da pfiff es heraus - ich pfiff herein - es pfiff heraus - und da kam der Zug heraus...' (von Witzemaster - 01.04.2005)
Fragt Herr Müller seine Frau: 'Schatzi, hast du unser Mittagessen wieder einmal aus der Dose gekocht?' - 'Ja Liebling', antwortete sie stolz. 'Und was gibt es diesmal?' - 'Das weiß ich nicht so genau. Auf der Dose stand -für meinen kleinen Liebling- und daneben war so eine kleine süße Katze abgebildet...' (von Witzemaster - 01.04.2005)
Wenn du wieder einmal deprimiert bist und dir klein und unwichtig vorkommst, denk dran: Du warst einmal das schnellste Sperma deiner Gruppe... (von Witzemaster - 31.03.2005)
Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, macht an einer Haltestelle halt. Elf Personen steigen aus... Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen. Der Biologe: 'Die müssen sich unterwegs vermehrt haben.' Der Physiker: 'Was solls, zehn Prozent Messtoleranz sind noch im Rahmen.' Der Mathematiker: 'Wenn jetzt einer einsteigt, dann ist keiner mehr drin...' (von Witzemaster - 18.03.2005)
Eine Familie sitzt im Flugzeug und fliegt in die Ferien. Plötzlich wird die Mutter ganz blass und sagt: 'Um Himmels Willen, ich habe vergessen den Elektroherd abzustellen. Da könnte uns das ganze Haus abbrennen!' - 'Kann es nicht', beruhigt der Vater: 'ich habe vergessen, das Badewasser abzudrehen...' (von Witzemaster - 17.03.2005)
Mäxchen sieht stundenlang einem Angler zu. Da taucht bei ihm plötzlich eine Frage auf: 'Gibt es eigentlich noch etwas bekloppteres, als stundenlang zu angeln?' sagt er zum Angler, 'Ja', antwortet dieser, 'Stundenlang beim Angeln zuschauen...' (von Witzemaster - 14.03.2005)
Treffen sich eine Null und eine Acht in der Wüste. Sagt die Null zur Acht: 'Mein Gott, jetzt sehe ich in der Hitze schon alles doppelt.' (von Witzemaster - 04.03.2005)
Zwei Freunde, die gerade beim Karneval waren, laufen im betrunkenen Zustand zusammen nach Hause. Als sie einen Trauerzug kreuzen, der gerade zu einem Begräbnis unterwegs ist, laufen die beiden diesem hinterher. Nach einer Weile sagt der eine zum anderen: 'Du, hicks, Klaus, wie lange soll denn diese Polonaise noch gehen?' (von Witzemaster - 28.02.2005)
In einem Indianerdorf fragt ein kleiner Indianer den Häuptling: 'Großer Häuptling, du gibst doch allen Neugeborenen in unserem Dorf ihre Namen, die sie dann ein Leben lang behalten. Wie fallen dir denn diese Namen ein? Wie kommst du auf sie?' Der Häuptling antwortet: 'Wenn ich morgens aus meinem Wigwam herauskomme und mich so in der Natur umsehe und mir fällt etwas besonderes auf, dann nehme ich das als Namen für das Neugeborene. Aber warum fragst du das, scheißender Hund?' (von Witzemaster - 25.02.2005)
'Was sind Sie denn von Beruf?' - 'Zauberkünstler!' - 'Was, Zauberkünstler?' - 'Ja, ich zersäge Mädchen.' - Haben Sie auch Geschwister?' - 'Ja, zwei Halbschwestern!' (von Witzemaster - 22.02.2005)
Was ist der Unterschied zwischen einer Damenunterhose im Jahre 1950 und einer Unterhose heute? 1950 musste man die Unterhose beiseite schieben um den Po zu sehen, heute ist es umgekehrt! (von Witzemaster - 16.02.2005)
Gespräch unter Reihenhausbesitzern: 'Wie viele Rollen Tapete haben Sie denn damals gekauft, um Ihre Diele zu tapezieren?' - 'Zehn Rollen!' Nach ein paar Tagen treffen sie sich wieder: 'Ich habe von den 10 Rollen aber noch 6 übrig behalten!' Der andere nickt: 'Ich damals auch.' (von Witzemaster - 01.02.2005)
Fritz: 'Ich mache jetzt einen Karatekurs zur Selbstverteidigung! Wir lernen gerade wie man einen Ziegelstein zerschlägt.' Hans: 'Das ist ja schön und gut, aber wann wird man denn schon von einem Ziegelstein überfallen?' (von Witzemaster - 19.01.2005)
Was wäre eigentlich, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde? - Man bekäme jeden Tag das Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten... (von Witzemaster - 04.12.2005)
Nachbar: 'Darf ich mir mal Ihre Stereoanlage ausleihen?' - 'Aber sicher! Sie wollen wohl eine Party feiern?' - 'Nein, ich will nur einmal wieder richtig durchschlafen!' (von Witzemaster - 29.11.2005)
Zwei Freunde gehen im Park spazieren. Meint der eine: 'Ich möchte gerne wissen, was das für ein Denkmal hier ist!' - 'Weiß ich auch nicht. Aber wenn Du es wissen willst, dann schlag ihm doch einfach die Nase ab!' - 'Wieso denn das?' - 'Dann kannst Du es morgen in der Zeitung lesen...' (von Witzemaster - 20.11.2005)
In einer englischen Quiz Sendung treten ein Pfarrer und ein Bürger auf. Beide müssen einen Reim erzählen, in dem die afrikanische Handelsstadt Timbuktu vorkommt. Pfarrer: 'I was a preacher all my life, I had no children, I had no wife. I read the bible through and through, on my way to Timbuktu.' Es vergeht eine gewisse Zeit, dann tritt der Bürger auf: 'Tim and I to Melbourne went, where we met three girls with a tent, because they were three and we were two, I booked one and 'Tim booked two'.' (von Witzemaster - 14.11.2005)
Sagt der Immobilienmakler: 'Also ich will ja ehrlich zu Ihnen sein. Dieses Haus hat auch einige Nachteile... Im Norden befindet sich eine Mülldeponie, im Osten ist dir Kläranlage, im Süden eine Stinktierfarm und im Westen steht eine Fischfabrik.' Fragt der geschockte Interessent: 'Mein Gott, und welche Vorteile hat dieses Haus?' - 'Nun ja, Sie wissen immer aus welcher Richtung der Wind kommt!' (von Witzemaster - 08.11.2005)
° langer Witz: der kleinste Penis der Welt
Eröffnung des Testamentes: Der Notar liest den letzten Willen der reichen Firmenbesitzerin vor: 'Mein Schwager hat immer gemeint, Gesundheit sei wichtiger als Geld. Deshalb vermache ich ihm alle meine Sportsachen!' (von Witzemaster - 04.10.2005)
° langer Witz: Fußballstadion in Garten pinkeln
Kommt ein Mann in einen Buchladen und sieht ein Buch mit dem Titel: 'So zahle ich keine Steuern mehr.' Sagt der Händler: 'Dieses Buch ist ein Bestseller. Bald kommt der zweite Band.' - Kunde: 'Und wie heißt der?' - 'Das Gefängnistagebuch.' (von Witzemaster - 12.09.2005)
° langer Witz: Basketballer, Handballer und Blinder
Ein Bergsteiger ist in die Gletscherspalte gestürzt. 'Hier Bergwacht und Rotes Kreuz!' melden sich die Retter zur Stelle. Stimme von unten: 'Tut mir leid, ich Spende nichts...' (von Witzemaster - 24.07.2005)
Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: 'Zigarette?' - 'Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht.' - 'Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?' - 'Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt.' - 'Was machen Sie denn hier?' - 'Ich warte auf meinen Sohn.' - 'Aha, sicher ein Einzelkind...' (von Witzemaster - 18.07.2005)
Ein Mann geht durch den Wald, da begegnet ihm eine gute Fee. Sie sagt: 'Wenn Du es schaffst, nacheinander einen Liter Whiskey zu trinken, einem Bären den Arm zu brechen und eine Squaw zu vergewaltigen erfülle ich Dir 3 Wünsche.' Antwortet er: 'Kein Problem', trinkt das Zeug, torkelt in die Bärenhöhle und als er rauskommt, lallt er: 'Wo ist die Frau, der ich den Arm brechen soll?' (von Witzemaster - 16.07.2005)
° langer Witz: Hausmeister Posaune Vertretung
Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphen Schule: 'Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher.' Unterbricht ihn ein Schüler: 'Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden...?' (von Witzemaster - 01.07.2005)
In der Metzgerei verlangt die Kundin ein Kotelett. Der Fleischer zeigt ihr eins: 'Dies hier kostet 1,80, gnädige Frau.' Darauf die Frau: 'Das ist mir aber zu klein, haben Sie denn auch größere?' Da der Fleischer nur noch das eine hat, geht er nach hinten, klopft und streckt es und kommt wieder nach vorn. 'Dieses kostet 3 Euro.' - 'Auch etwas klein. Aber wissen Sie was? Ich nehme beide!' (von Witzemaster - 21.06.2005)
Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: 'Was haben Sie geladen?' - 'Anti Baby Pillen.' Misstrauisch hebt der Beamte die Plane: 'Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!' - 'Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr ich die Reklamationen.' (von Witzemaster - 18.06.2005)
Zwei Mexikaner laufen mit der Pistole schiesssend durch ein kleines Dorf, der eine ruft: 'Menstruation! Menstruation!' Schreit der andere: 'Du Trottel! Das heißt Revolution' - 'Egal: Ich will Blut sehen...!' (von Witzemaster - 31.05.2005)
Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers über den Verstorbenen: '...er hieß Kampf, sein Leben war Kampf, er kämpfte von morgens bis abends, er hörte nie auf zu kämpfen...' Da flüstert einer der Trauergäste seinem Nachbarn zu: 'Meine Grabrede dürfte der nicht halten!' - 'Wieso?' - 'Ich heiße Vogel!' (von Witzemaster - 30.05.2005)
Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen' Was hat der denn?' fragt ein Passagier den Kapitän. 'Ach der - der freut sich immer so, wenn wir jede Woche hier vorbeikommen...' (von Witzemaster - 16.05.2005)
Folgende Tatsachen sollten uns nachdenklich stimmen: Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in die New Economy investierte, hat sich 18 Monate über fallende Kurse geärgert und verfügt heute über ein Vermögen von 90 Euro. Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Bier investierte, hat 18 Monate jede Woche 1 Kiste herrliches Märzen genossen und verfügt heute noch über Leergut im Wert von über 200 Euro. Da soll noch einer behaupten saufen bringt nichts... (von Witzemaster - 07.05.2005)
° langer Witz: Außerirdische überfallen Zapfsäule
Frau Huber klagt ihrem Mann ihr Leid: 'Stell dir vor, heute musste ich unsere Waschfrau entlassen. Sie hat gestohlen!' - 'Was fehlte denn?', fragt Herr Huber besorgt. 'Die vier Bettlaken aus dem Grand Hotel und die Tischdecken aus dem Hilton...!' (von Witzemaster - 15.04.2005)
° langer Witz: drei Männer faul
Sitzt ein Behinderter vor der Tür eines Mehrfamilienhauses und zeigt mit dem Finger nach oben. Kommt ein Mann vorbei und fragt: 'Soll ich für Dich da klingeln?' Schüttelt der Behinderte den Kopf und zeigt mit dem Finger etwas höher. Zeigt der Mann auf die Klingel darüber, schüttelte der Behinderte wieder den Kopf. So ging es immer weiter bis der freundliche Mann auf die Klingel ganz oben zeigte. Da nickte der Behinderte. Der Mann klingelte und fragte: 'Und jetzt?' Da antwortete der Behinderte: 'Abhaun, abhaun, abhaun...!' (von Witzemaster - 03.04.2005)
Wie üblich in der Hauptreisezeit startet ein Flugzeug von München aus in Richtung Gran Canaria. Nach einer Weile meldet sich der Captain über die Lautsprecher: 'Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich möchte Sie recht herzlich an Bord begrüßen. Das Wetter ist wunderschön, draußen hat es zur Zeit 50° C minus. Wenn Sie zur rechten und linken Seite hinausschauen, sehen Sie dort brennende Tragflächen... Und wenn Sie nun ganz hinunterschauen aufs Meer, dann sehen Sie dort ein kleines rotes Schlauchboot, von hier aus spreche ich zu Ihnen...' (von Witzemaster - 30.03.2005)
Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: 'Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen.' Der Zweite: 'Mein Sohn hat Drogist gelernt und heute hat er 20 Drogerien.' Der Dritte: 'Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden...' Die Anderen versuchen ihn zu überreden: 'Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...?' Der Dritte: 'Also gut. Mein Sohn ist schwul.' Die Anderen: 'Na und, womit verdient er sein Geld?' Der Dritte: 'Naja, er hat 2 Freunde - der Eine hat 15 Tankstellen und der Andere 20 Drogerien...' (von Witzemaster - 25.03.2005)
In einem Schuhgeschäft in Zürich sucht eine sehr kräftige Frau schon seit Stunden nach einem passenden Paar Schuhe. Endlich meint die dicke Frau erleichtert: 'Jawohl, die passen!' Die Verkäuferin muss lachen: 'Liebe Frau, Sie stehen mit dem Fuss im Schuhkarton...' (von Witzemaster - 18.03.2005)
Zwei Freunde gehen durch die Wüste. Der Eine trägt eine Telefonzelle mit sich und der andere einen großen Sack voll Ziegelsteine. Fragt der eine den anderen: 'Weshalb trägst Du die Telefonzelle mit dir herum?' Antwort: 'Wenn jetzt ein Löwe kommt, dann kann ich die Telefonzelle aufstellen und wenn ich reingehe, bin ich vor dem Löwen sicher.' Nach kurzer Zeit fragt der andere: 'Aber wofür hast du den Sack Ziegel mitgenommen?' Antwort: 'Wenn der Löwe wieder kommt, dann werfe ich den Sack Ziegel zu Boden und kann schneller weglaufen...' (von Witzemaster - 14.03.2005)
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: 'Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?' Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: 'Ich ertrinke, du Trottel!' (von Witzemaster - 13.03.2005)
Weihnachten, es klingelt an einer deutschen Wohnungstür. Vor der Tür steht ein Mann vom Ausländerhilfswerk: 'Gute Frau, sie wissen es ist Weihnachten, das Fest der Liebe und Zuneigung. Was halten sie davon, dieses Weihnachtsfest einen Asylanten zu sich zu nehmen...' Nach einer kurzen Denkpause: 'Na schön. Aber nächstes Jahr nehmen wir wieder einen Truthahn!' (von Witzemaster - 12.03.2005)
Kommt ein Mann mit Buckel abends aus der Kneipe und will über den Friedhof nach Hause gehen. Plötzlich hört er: 'Hey du, hey du ! Haste `n Buckel?' Er antwortet 'Ja'. Schwupp, der Buckel ist weg... Der Mann rennt zurück zur Kneipe und erzählt es seinem Kumpel, der einen Klump-Fuß hat. Der will seinen Fuß natürlich auch loswerden und geht zum Friedhof. Plötzlich hört er: 'Hey du, hey du! Haste `n Buckel?' Er antwortet 'Nein..' - 'Da haste einen!' Schwupp... (von Witzemaster - 25.01.2005)
'Können Sie dieses Bier in einem Zug austrinken?' - 'Natürlich! Aber weshalb sollte ich deswegen extra zur U-Bahn laufen?' (von Witzemaster - 15.01.2005)
Eine junge Mutti schiebt stolz ihren Kinderwagen durch die Straßen. Kommt eine andere Frau vorbei, bleibt stehen und schaut interessiert in den Wagen hinein. 'Oh', ruft sie ganz begeistert, 'Zwillinge! Sind es denn eineiige oder zweieiige?' Darauf die Mutter ganz entsetzt: 'Nee, das sind Mädchen...' (von Witzemaster - 15.01.2005)
Besuchstag im Untersuchungsgefängnis. Ein altes Mütterchen sitzt ihrem Sohn gegenüber: 'Hättest du doch nur auf mich gehört, mein Junge. Wie oft habe ich dir ins Gewissen geredet? Wie oft habe ich dich angefleht, endlich die rostige Knarre wegzuwerfen und dir ein modernes Schnellfeuergewehr zu kaufen?' (von Witzemaster - 11.01.2005)
° langer Witz: Joghurt aus der Bank
Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluss die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuss wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: 'Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um...' (von Witzemaster - 02.01.2005)
Wieder einmal kommt ein Einbrecher hinter Schloss und Riegel. Wieder einmal muss er zur Begrüßung zum Gefängnisdirektor. Fragt ihn dieser mit Missbilligung in der Stimme: 'Wie kommt denn das nur, dass Sie schon wieder hier sind?' Sagt der Einbrecher mit Resignation in der Stimme: 'Geburtsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz...' (von Witzemaster - 22.12.2005)
In einem afrikanischen Dorf bekommt die Frau des Häuptlings ein weißes Kind. Da der einzige Weiße im Dorf der Missionar ist, knöpft ihn sich der Häuptling vor. Der Missionar stottert herum, dann fällt ihm ein Ausweg ein. Er sagt zum Häuptling:' Siehst du dort die Herde von weißen Schafen, und mittendrin ein schwarzes - das ist das Gesetz der Natur!' Da wird der Häuptling blass und flüstert: 'Also gut, du sagst nichts, und ich sage auch nichts!' (von Witzemaster - 18.12.2005)
Kommt ein Mann in einen Laden und sagt: 'Guten Tag! Ich hätte gerne einen Adventskalender von 1968!' Sagt der Verkäufer: 'Sie haben sie wohl nicht alle!' Sagt der Mann: 'Doch, nur den von 1968 noch nicht.' (von Witzemaster - 08.12.2005)
Gestern wurde ein Taliban mit Benzin übergossen und angezündet. Er erlitt schwere Verletzungen. Nun sammeln wir für die Angehörigen. Wir haben schon 90 Liter zusammen. (von Witzemaster - 03.12.2005)
In der Straßenbahn: 'Entschu-schu-schuldigung, kö-können Sie mir sagen, wwwie spät es ist?' - Keine Antwort 'Bi-bitte, wi-wissen Sie, wie spät es i-ist?' - Keine Antwort! Nach mehreren Versuchen steigt der Stotterer aus. In der Bahn geht es weiter: 'Mensch, der hat dich so freundlich gefragt, hättest ihm doch antworten können?' - 'Mamameinst Du, ich wi-will eins auf die Fffresse haben?' (von Witzemaster - 26.11.2005)
Papa und Sohn machen Rundflug im Sportflugzeug mit. Pilot: 'Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis.' Danach: 'Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr.' Er: 'Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel...' (von Witzemaster - 17.11.2005)
'Aus Ihren Handlinien lese ich Schreckliches,' flüstert die Wahrsagerin. 'Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen, man wird Sie töten, kochen und auffressen.' - 'Moment,' unterbricht sie der Kunde: 'Lassen Sie mich doch erst die Schweinslederhandschuhe ausziehen!' (von Witzemaster - 01.11.2005)
Auf einer Beerdigung, werfen die Trauernden Rosen in das Grab des Verstorbenen. Auf einmal wirft einer ein Schnitzel in das Grab und darauf fragt der Hintere: 'Meinst du etwa die tut er noch essen?' Darauf der Andere:' Na denkst du, der stellt seine Blumen ins Wasser?' (von Witzemaster - 29.10.2005)
Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte... (von Witzemaster - 17.10.2005)
'Eine Erziehung heutzutage', meckert Herr Martin in der Straßenbahn. 'Was wollen Sie eigentlich. Der Junge dort hat Ihnen doch gleich Platz gemacht.' - 'Ja, Ja, nun gut, aber sehen Sie nicht das meine Frau immer noch Steht.' (von Witzemaster - 10.08.2005)
Im Museum: 'Das ist der Schädel von Cleopatra.', meint der Wärter. Fragt ein Besucher: 'Und von wem stammt der kleine daneben?' - 'Der ist von Cleopatra als Kind!', so der Wärter. (von Witzemaster - 04.10.2005)
Die Ehefrau liest in der Zeitung: 'Stell Dir vor, Erwin, hier steht, dass es in Afrika noch Menschenfresser gibt.' - 'Und was tun sie dagegen?' brummt Erwin. 'Sie haben erstmal eine Gruppe Missionare hingeschickt.' - 'Na, von denen werden sie aber auch nicht lange satt!' (von Witzemaster - 30.09.2005)
Einem intelligenten Menschen wird eine Frage gestellt: 'Über Ihnen fliegt ein Flugzeug, hinter Ihnen fährt ein Feuerwehrauto und vor Ihnen das Motorgeräusch einen Honda. Wo befinden Sie sich?' Keine Antwort. 'Kleine Hilfe: Neben Ihnen reitet jemand auf einem Pferd! Wo befinden Sie sich?' Wieder nichts. Antwort: Im Kinderkarussell! (von Witzemaster - 25.09.2005)
'Schatz, warum bist du denn heute so mürrisch?' - 'Ich könnte mich ärgern: Heute Nacht habe ich auf Englisch geträumt.' - 'Na und?' - 'Ich habe kein Wort verstanden...' (von Witzemaster - 25.09.2005)
Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult: 'Oh Gott, man hat mich eingemauert!' (von Witzemaster - 25.08.2005)
Mein Onkel ist Numismatiker. 'Numismatiker? Was ist denn das?' - 'Das ist jemand, der Münzen sammelt.' - 'Toll, diese Fremdwörter heutzutage. Früher sagte man einfach Bettler.' (von Witzemaster - 22.08.2005)
Liegt ein Kartoffelsalat im Magen. Kommt ein Ouzo dazu. Fragt der Kartoffelsalat: 'wo kommst Du denn her?' Der Ouzo antwortet: 'mich hat der Horst spendiert.' Denkt sich der Kartoffelsalat: 'Netter Kerl, der Horst.' Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen. Fragt der Kartoffelsalat: 'wo kommst Du den her? Der Klare antwortet: 'mich hat der Horst spendiert.' - 'Nobel, nobel,' denkt der Kartoffelsalat. Da kommt ein Cognac in den Magen. 'Und wo kommst du her?', fragt wieder der Kartoffelsalat. 'mich hat der Horst spendiert', antwortet der Cognac. Darauf der Kartoffelsalat: 'Jungs, macht mal Platz, ich will mir mal den Horst ansehen...' (von Witzemaster - 20.08.2005)
Haben Sie denn gestern Abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben? Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert! (von Witzemaster - 16.08.2005)
Liegt ein Penner im Winter unter einer Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: 'Du hast einen Wunsch frei!' Der Penner sagt schlotternd: 'Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen.' Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase. (von Witzemaster - 14.08.2005)
Am letzten Tag einer Tauchreise fragt der Koch den seekranken Taucher: 'Soll ich dir das Frühstück in die Kabine bringen?' - 'Nicht nötig. Wirf es gleich über Bord!' (von Witzemaster - 11.08.2005)
2 Taucher sitzen nach einem langen Eistauchgang im Zelt und trinken heißen Tee. Sagt der eine: 'Jetzt habe ich noch soviel heißes Wasser vom Teekochen übrig, was mach ich bloß damit?' Sagt der andere Taucher: 'Frier es doch ein, heißes Wasser kann man immer brauchen!!!' (von Witzemaster - 11.08.2005)
Hubert ist beim Abitur durchgefallen. Als der Vater nach Hause kommt, trifft er Hubert mit einer Flasche Whiskey an. 'Ist das dein einziger Trost?' fragt der Vater vorwurfsvoll. 'Nein' weht Hubert ab, 'Ich hab noch eine im Keller!' (von Witzemaster - 10.08.2005)
'Wie lange hält der Zug?' fragt ein Fahrgast den frischgebackenen Schaffner Fridolin. - 'Oh, das haben wir bei unserer Ausbildung gar nicht durchgenommen', sagt Fridolin ganz verdattert. 'Aber bei guter Pflege wird er schon so 20 bis 25 Jahre halten!' (von Witzemaster - 10.08.2005)
'Hast du schon gehört, meine Tochter will im Ausland Gesang Studieren?' - 'Und wer bezahlt ihr Studium?' - 'Unsere Hausbewohner haben für sie gesammelt!' (von Witzemaster - 10.08.2005)
Treffen sich zwei Yetis im Himalaya-Gebirge. Sagt der eine zum anderen: Heute hab' ich den Reinhold Messner gesehen! Sagt der andere Yeti ganz erstaunt: Was, den gibt's wirklich?! (von Witzemaster - 10.08.2005)
Ein Safari-Reisender kommt in ein abgelegenes afrikanisches Dorf. Dort wird er sofort vom Medizinmann untersucht. 'Großartig', meint der Reisende. 'Das ist wirklich eine ausgezeichnete medizinische Versorgung hier!' Darauf der Medizinmann: 'Was heißt hier medizinische Versorgung? Sie sind hier bei der Lebensmittelkontrolle!' (von Witzemaster - 10.08.2005)
Andreas will übernachten und fragt in einem Hotel nach den Preisen. Die Auskunft lautet: '50 Euro um ersten Stock, 40 Euro im zweiten Stock, 30 Euro im dritten Stock' - 'Nein, hier kann ich nicht übernachten', sagt Andreas, 'dieses Hotel ist mir zu niedrig!' (von Witzemaster - 10.08.2005)
Radioansage von Peter I. Tschaikowskis 'Nußknacker-Suite'. Die Kollegen versuchen vorher, den Ansager fertigzumachen: 'Daß Du aber nicht 'NußKACKER-Suite' sagst!'. Der Ansager schwitzt, reißt sich aber zusammen: 'Werte Damen und Herren, hören Sie nun die Nußknacker-Suite... Lächeln in die Kulissen... von Peter Scheißkowski!' (von Witzemaster - 10.08.2005)
An der Kinokasse hängt ein Schild: 'Soldaten heute nur zwei Euro.' Ein etwas älteres Fräulein kommt vorbei und säuselt: 'Ich nehme zwei von der Marine!' (von Witzemaster - 10.08.2005)
Meier bekommt eine Mahnung, deren Rechnung er nicht bezahlt hat. Empört schreibt er zurück: 'Alle Rechnungen kommen in eine große Kiste. An Jahresende werden daraus zehn Rechnungen bezahlt. Wenn Sie mir noch einmal eine Mahnung schicken, nimmt Ihre Rechnung an der diesjährigen Ziehung nicht teil!' (von Witzemaster - 10.08.2005)
Der Lord kommt aufgeregt in die Schloßhalle. 'James' sagt er zu seinem Butler, 'Ich hatte Krach mit meiner Frau, bitte knallen Sie die Tür hinter mir zu. (von Witzemaster - 10.08.2005)
Zwei Psychologen sitzen zusammen. Sagt der eine: 'Ich habe neuerdings immer solche freudsche Versprecher. Neulich gehe ich in ein Reisebüro und will ein Ticket nach Pittsburgh kaufen. Und versehentlich sage ich zu der Frau am Schalter: 'Ich möchte gerne ein Ficket nach Tittsburgh.'' Darauf der andere: 'Das ist noch gar nichts. Gestern sitze ich mit meiner Frau beim Frühstück. Und anstatt zu sagen: 'Schatzi, reich mir doch mal die Butter rüber', sage ich zu ihr: 'Du hast mein ganzes Leben versaut, du alte Schlampe.' (von Witzemaster - 10.08.2005)
Der Sepp fällt in den See. Er wird gerettet. 'Warum bist du nicht geschwommen?' fragt der Retter. 'Hier steht doch Schwimmen Verboten!' stottert er. (von Witzemaster - 10.08.2005)
Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKWs. In einem zwei Schwule. In dem anderen ein betrunkener Mann. Der Betrunkene will natürlich keine Polizei und da der Schaden recht gering ist, versucht er es mit 500 Mark. Die Schwulen lachen und lehnen ab. Er versucht es mit 1.000 Mark, wieder lehnen die Schwulen ab. Bei 2.000 Mark das gleiche Spiel. Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint: 'Ach leckt mich doch am Arsch!' Darauf der eine Schwule: 'Siehst Du Bert, jetzt wird er vernünftig und wir können mit ihm verhandeln!' (von Witzemaster - 10.08.2005)
Zwei Tafeln Schokolade fallen gleichzeitig vom Tisch. Unten angekommen meint die Erste: 'Au, ich glaube ich habe mir ein Rippchen gebrochen.' Sagt die Andere: 'Da hast du ja noch Glück gehabt. Ich bin voll auf die Nüsse gefallen!' (von Witzemaster - 10.08.2005)
Zwei Freundinnen unterhalten sich: 'Stell dir mal vor, bei uns haben die Einbrecher tatsächlich den ganzen Schmuck liegen lassen!' - 'Erstaunlich, das müssen wirklich Fachleute gewesen sein!' (von Witzemaster - 10.08.2005)
Der dicke Horst und der schlanke Rainer treffen sich: Sagt der dicke Horst: 'Mann, wenn man dich so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen!' Sagt der dünne Rainer darauf: 'Und wenn man dich so sieht, dann könnte man meinen, du wärst schuld daran!' (von Witzemaster - 10.08.2005)
Sepp fragt seine Tante Frieda, die gerade zu Besuch ist, 'Tante, wie lange bleibst du?' - 'Bis ich euch lästig werde.' - 'Ach so, na dann machs gut!' (von Witzemaster - 10.08.2005)
Ein Popsänger betritt die Bühne. Im Zuschauerraum ist nur eine einzige Frau. Geistesgegenwärtig sagt er: 'Heute singe ich nur für dich Baby!' Darauf sagt sie: 'Dann aber schnell, ich muss hier noch sauber machen.' (von Witzemaster - 08.08.2005)
Ein Stück Kacke sitzt auf der Straße und kifft. Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: 'Darf ich mitkiffen?' - 'Nein, das ist nur was für harte Kerle!' (von Volker Cabanis - 23.01.2006)
Was ist höhere Mathematik? Wenn in einem Raum, in dem fünf Leute sind, acht rausgehen, müssen drei wieder reingehen, damit der Raum leer ist! (von Volker Cabanis - 28.01.2006)
Ein Mann geht über den Friedhof. Plötzlich kommt eine Hand aus einem Grab: 'Hilfe, man hat mich lebendig begraben!' Da tritt der Mann auf die Hand und sagt: 'Ja, aber nicht besonders gut!' (von Volker Cabanis - 28.01.2006)
Die Tochter will zum ersten Mal abends ausgehen. Da klärt der Vater sie auf: 'Erst trinkt ihr etwas Wein, dann tanzt ihr, dann lockt er Dich unter einem Vorwand in seine Wohnung, dann wirft er Dich aufs Bett, und dann bist Du entehrt, Deine Mutter ist entehrt, Dein Vater ist entehrt, Deine ganze Familie ist entehrt!' Am nächsten Morgen kommt die Tochter nach Hause. Sie erzählt: 'Erst haben wir etwas Sekt getrunken, dann haben wir getanzt, dann wollten wir uns in seiner Wohnung seine Briefmarkensammlung anschauen. Da hab ich ihn aufs Bett geschmissen, und nun ist er entehrt, seine Mutter ist entehrt, sein Vater ist entehrt...' (von Volker Cabanis - 28.01.2006)
Der Käpt'n hört, wie ein Matrose zum anderen sagt, er solle den Fußboden schrubben, und ruft: 'Wir sind auf einem Schiff, das heißt: Deck! und wenn Ihr Euch das nicht merkt, dann schmeiße ich Euch durch das kleine runde Fenster dahinten!' (von Volker Cabanis - 11.02.2006)
Sie: Die Polizei sucht einen ca. 30jährigen Mann, der Frauen sexuell belästigt! Er: Meinst Du, das wäre der richtige Job für mich? (von Volker Cabanis - 15.02.2006)
Anruf bei einem Geigenbauer: 'Oooouuuuuh!' - 'Wie bitte?' - 'Ooouuuuuuuh!' - 'Könnten Sie das nochmal wiederholen?' - 'Ooooooouuuuuuuh!' - 'Okay, bringen Sie Ihre Bratsche vorbei!' (von Volker Cabanis - 15.02.2006)
Ein Bratscher kommt spät am Abend nach Hause. Das Kind schläft noch nicht. Bratscher: 'Komm, ich spiel Dir ein Schlaflied vor.' Seine Frau: 'Versuch's doch erst mal im Guten!' (von Volker Cabanis - 16.02.2006)
Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Waschmaschine? - Die Waschmaschine vibriert regelmäßig, was rauskommt, ist sauber, und sie gerät erst am Ende ins Schleudern! (von Volker Cabanis - 23.02.2006)
Ein Teenager spielt seinem Vater eine Heavy-Metal-Platte vor... 'Vati, hast Du jemals schon so etwas gehört?' - 'Ja, letzte Woche, da sind zwei LKWs zusammengestoßen: Der eine hatte Milchkannen geladen, der andrere lebendige Schweine!' (von Volker Cabanis - 22.03.2006)
Zwei eineiige Zwillinge gehen spazieren. Plötzlich muss der eine mal. Er klingelt an einer Haustür und wird eingelassen. Wieder zurück, erzählt er: 'Mann, die haben ein goldenes Klo!' Auf dem Rückweg muss der andere Zwilling; er klingelt an derselben Haustür. Eine Frau öffnet ihm und ruft: 'Liebling, hier ist der Kerl schon wieder, der Dir in die Tuba geschissen hat!' (von Volker Cabanis - 30.03.2006)
Bier unser das du bist im Glas, geheiligt werde deine Hefe, mein Rausch komme, dein Wille geschehe, wie im Himmel so auch in der Kneipe. Unsere Promille gib uns heute, und vergib uns unsere Schuld, wie auch wir vergeben unseren Gläubigern. Und führe uns nicht in eine Milchbar, sondern gib uns Kraft weiter zu trinken. Denn dein ist der Durst, der Rausch und die Seligkeit. Amen (von Marisa - 22.07.2006)
Ein Mann guckt seiner Frau beim Schwimmen zu. Der Bademeister wird stutzig was der Mann da macht, er ruft nämlich immer: 'Super, bravo, fantastisch!' Der Bademeister geht paar mal ums Becken rum und der Mann ruft immer noch: 'Super, bravo, fantastisch!' Es ist jetzt schon eine Stunde vergangen! Jetzt fragt der Bademeister endlich: 'Entschuldigung, aber was machen sie dort?' Der Mann: 'Ich gucke meiner Frau beim tauchen zu, wissen sie meine Frau hat gestern erst schwimmen gelernt und taucht jetzt schon eine Stunde lang!' (von Kathi - 23.03.2007
Im Paradies: Eva bekommt ihre erste Regel und fragt Adam, was man dagegen machen könne. Der steckt ihr ein paar Kirschen in die Spalte... Nichts tut sich! Dann greift Adam zu einer Banane... Nichts tut sich! Als letztes versuchen sie es mit einem Fisch... Und die Moral von der Geschichte? Kirschen sind rot, Bananen sind krumm und wie die Fische vorher gerochen haben, kann keiner mehr sagen! (von Anonymouse - 10.06.2008)
Zwei Stotterer Wetten, dass sie es schaffen, am Kiosk ein Päckchen Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk, konzentriert sich aufs Äußerste und sagt: 'Ha-Be'. Stolz kommt er mit dem Päckchen HB zum anderen zurück, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweißtropfen laufen ihm über die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort 'Camel' heraus. Gerade will er seinem Freund triumphierend zuzwinkern, da fragt der Verkäufer: 'Mit oder ohne Filter?' Darauf der Stotterer: 'Ddddudu Ddepp!' (von Witzemaster - 09.08.2003)
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