lange Witze Seite 2

lange Witze 13-48 (von 47)

Einladung zum 1. Europäischen Trinkerkongress in Karlsruhe Hallo Schluckspecht! Da sie zu dem kleinen exklusiven Kreis derjenigen gehören, die sich aus dem ganzen Heer namenloser Trunkenbolde zu einem anerkannten Spitzentrinker emporgesoffen haben, laden wir sie ein zum: 1. Europäischen Trinkerkongress am 12. August 2000 Ort: Europahalle in Karlsruhe Beginn: 18.00 Uhr Das Motte der diesjährigen Veranstaltung lautet: 'Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz' Neben unzähligen Probierständen mit Alko- Spezialitäten aus In- und Ausland wird sicherlich auch die Trinker- Zubehör- Messe ihre Aufmerksamkeit finden. Außer Bierseideln, Schnapsgläsern und Cognacschwenkern gibt es dort viel Nützliches, was das Herz eines gestandenen Trinkers höher schlagen lässt: Kopfschmerztabletten mit ihren Initialen, Fahnentöter mit Knoblauchgeruch, Vollrausch- Schutzpolster, wasserdichte Unterwäsche, farblose Pusteröhrchen, Ersatzführerscheine im 10er Block, Schwankometer (ideal als Geschenk für Männer), Betten mit Gegenschaukelmechanismus und viele andere Artikel mehr. Daneben findet im 'Blauen Salon' eine Vortragsreihe statt: 22.00 Uhr Es spricht Herr Schluck, Chefredakteur der Zeitschrift 'Voll' zum Thema: SAUFEN OHNE KOTZEN- OHNE TRAINING GEHT ES NICHT 02.00 Uhr Herr Fläschli vom schweizerischen Verband der Berufstrinker zum Thema: WAS TUN- WENN IM BÜRO DER SCHNAPS AUSGEHT? 04.00 Uhr Herr Dr. Nass vom Zentralverband der Trinker zum Thema: DAS DELIRIUM- DEIN MATYRIUM und KANN DENN FREIBIER SÜNDE SEIN? 06.00 Uhr Große Abschlusskundgebung mit anschließendem EX- TRINKEN Zur Organisation: -Parkplätze gegenüber dem Eingang, von der Polizei bewacht. -Berechtigung für die Ausnüchterungszelle gibt es an den Automaten vor dem Haupteingang und am Informationsstand. -Eierlikörliebhaber besuchen bitte die Puddingmesse in Halle 3. Wir hoffen auf zahlreiches Erscheinen. Hick- Hick- Hurra Der Trinkerkongress (von Witzemaster - 07.10.2002)
Hunger? Dann bestell dir doch ne Pizza! Er : 'Ich bestell Pizza. Willst du auch was?' Sie: 'Nein.' Er : 'Okay.' Sie: '...oder doch?!' Er : 'Was denn nun?' Sie: 'Ich weiß nicht.' Er : 'Du weißt nicht, ob du was willst?' Sie: 'Nein.' Er : 'Hast du Hunger?' Sie: 'Keine Ahnung, irgendwie schon.' Er : 'Was heißt 'irgendwie'...?' Sie: 'Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin.' Er : 'Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das.' Sie: 'Vielleicht hab ich ja nachher Hunger.' Er : 'Also bestell ich dir was.' Sie: 'Und wenn ich später doch nichts mehr will...?' Er : 'Dann isst du es halt nicht.' Sie: 'Das ist doch Verschwendung.' Er : 'Dann heb's dir eben für morgen auf.' Sie: 'Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe? Er : 'Pizza kann man immer essen.' Sie: 'Ich nicht.' Er : 'Dann such dir was anderes aus.' Sie: 'Ich will aber gar nichts anderes.' Er : 'Also doch Pizza.' Sie: 'Nein.' Er : 'Also gar nichts.' Sie: 'Doch.' Er : 'Du machst mich verrückt.' Sie: 'Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?' Er : 'Wie du meinst...' Sie: 'Aber nimm die Pizza mit Schinken.' Er : 'Ich mag aber gar keinen Schinken.' Sie: 'Ich schon.' Er : 'Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!' Sie: 'Sollst du ja auch.' Er : 'Und warum dann Schinken...?' Sie: 'Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist.' Er : 'Und?' Sie: 'Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?' Er : 'Wieso du?' Sie: 'Wieso nicht?' Er : 'Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!' Sie: 'Genau.' Er : 'Und was bitte soll ICH dann essen?' Sie: 'Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger...' (von Witzemaster - 07.10.2002)
18 Gründe, warum Schokolade besser als Sex ist 1. Schokolade ist leicht zu bekommen... 2. Schokolade befriedigt auch wenn sie weich ist. 3. Man kann unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade haben. 4. Man kann Schokolade sogar in Gegenwart seiner Mutter haben. 5. Es macht nichts, wenn Du zu hart auf die Nüsse beisst. 6. Der Schokolade muss man nichts vormachen. 7. Von Schokolade wird man nicht schwanger. 8. Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben. 9. Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst. 10. Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade. 11. Man kann Schokolade am Schreibtisch haben, ohne die Kollegen zu ärgern. 12. Man kriegt von Schokolade keine Haare in den Mund. 13. Man kann so viele Sorten Schokolade haben wie man will. 14. Mit Schokolade weckt man nicht die Nachbarn auf. 15. Man muß Schokolade nicht vor dem Essen waschen. 16. Schokolade essen dauert so lange wie man will. 17. Man muß Schokolade hinterher nicht sagen wie gut sie war. 18. Bei Schokolade ist die Größe egal; sie ist immer gut. (von Witzemaster - 07.10.2002)
Richard vom Lande Der junge Richard vom Land kommt zum erstenmal nach Berlin um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt. Der arme Richard wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: 'Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...'. Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: 'Was glaubst Du, ist das Beste an mir?' Der schüchterne Richard schluckt ein paar Mal und sagt dann: 'Es müssen Deine Ohren sein!' Sie staunt: 'Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren wären mein bestes Körperteil?!' Richard schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: 'Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen.... Das war ich!' (von Witzemaster - 07.10.2002)
° langer Witz: Aufrüstung von Freund 5.0 auf Ehemann 1.0
Der Supercomputer Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: 'Wo ist mein Bruder zur Zeit?', will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: 'Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ...' [weitere diskrete Informationen folgten]. Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: 'Wo ist mein Vater zur Zeit?' Wieder rechnet der Computer und druckt aus: 'Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!' 'Haa!' schreit der Käufer: 'Wußte ichs doch, daß er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!' Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: 'Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!' (von BartSimpson - 09.10.2002)
° langer Witz: Internet verlassen
Ist Euch eigentlich schon aufgefallen, daß... die Kinder, die in diesem Jahr Abitur machen, 1982/83 geboren wurden. Die meisten davon kennen nur einen Papst. Für sie gibt es außerdem keinen Kanzler vor Kohl. Bei 'The Day After' denken die meisten an Kopfschmerzen, nicht an einen Film. Cola gab es immer nur aus den unkaputtbaren Plastikflaschen. Der Verschluss war immer aus Kunststoff und nie aus Metall. Fanta in braunen Flaschen??? Cola in Glasflaschen??? Und dann nur ein Liter??? Und was zum Teufel sind Knibbelbilder??? ATARI ist für die meisten genauso weit weg wie Vinyl-Schallplatten. Sie haben nie einen Plattenspieler besessen. Sie haben nie das echte Pac-Man gespielt. Twix hat nie Raider geheißen und war auch nie 'der Pausensnack'. Und was sollen TREETS sein? Die Compact Disc wurde vor ihrer Geburt erfunden. Sie haben nie einen Fernseher mit nur drei Programmen gesehen, ganz zu schweigen von einem Schwarz-Weiß-Fernseher. Sie hatten immer Kabel- oder Satellitenfernsehen. Der Walkman wurde vor ihrer Geburt von SONY erfunden. 'Wetten Daß...' war immer mit Thomas Gottschalk. Sie haben keine Ahnung, daß Bonanza-Räder mal 'in' waren. Sie kennen Günther Netzer und Franz Beckenbauer nur als Kommentatoren. Sie haben beim Schwimmen noch nie über den weißen Hai nachgedacht. Sie wissen nicht wer Mork war und warum er vom Ork kam. Ihnen ist egal, wer J.R. erschossen hat und haben keine Ahnung wer J.R überhaupt ist. Michael Jackson war schon immer weiß. Sie haben einen Big Mäc noch nie aus einer Styropor-Verpackung gegessen. Sie wissen nicht, daß Puma-Turnschuhe mal der letzte Schrei waren,und dass das Topmodell von ADIDAS nur 99 Mark gekostet hat. Sie haben noch nie einen Snickers in einer roten Verpackung gesehen.. Sie wissen nicht, daß man Daten auch auf einer Kassette speichern kann. Eine Diskette gelocht geschweige denn UMGEDREHT haben sie auch noch nie. Sie wissen nicht, daß Frau Sommer nicht mit Dr. Sommer von der BRAVO verheiratet ist, sondern bei Jakobs-Kaffee arbeitet und an Festtagen immer ein Pfund Krönung mitbringt. Sie wissen nicht, daß Parkuhren früher auch 10 Pfennigstücke geschluckt haben. .. UND WIE ALT FÜHLEN WIR UNS JETZT??? (von Sternchen Stella - 29.10.2002)
° langer Witz: besser ein Mann zu sein
Sir Lancelot, Ritter der Tafelrunde reitet stolz auf seinem Pferd durch den Wald. Plötzlich sieht er eine Elfe unter einem umgestürzten Baum. Hilfreich befreit er Sie von ihrem Missgeschick. Darauf die Elfe: 'Du hast drei wünsche frei!' 'Ich möchte ich gerne das ich unsterblich werde'. 'So sei es', darauf die Elfe. 'Und das mein Pferd unsterblich sei'. Die Elfe darauf:' So und nun deinen letzten Wunsch'. Sir Lancelot überlegt und meint flüsternd, 'Ich hätte gerne auch so ein großes Geschlechtsteil wie mein Pferd'. Die Elfe: 'Die Wünsche wurden dir alle erfüllt'. Glücklich schwingt er sich auf sein Pferd und reitet von dannen. Kurze Zeit später steht ein kleiner Gnom auf dem Waldweg und fordert Ihn zum Kampf. Sir Lancelot steigt vom Pferd und überlegt, dann nimmt er sein Schwert, stößt es vorne ins Pferd und zieht es durch bis nach hinten. Schwups, die Wunde schließt sich wieder. Das beeindruckt den Zwerg in keiner art und weise. Da nimmt Lancelot das Schwert erneut, stößt es sich in den Bauch und zieht es bis zur Brust nach oben. Schwupps, die Wunde schließt sich augenblicklich. Wiederum beeindruckt das den Gnom nicht. Da stellt sich Lancelot breitbeinig vor den Zwerg, schaut ihn an und lässt die Hose herunter. Die Augen des Gnoms werden immer größer und er stammelt: 'So eine große Muschi hab ich noch nie gesehen...' (von Witzemaster - 07.11.2002)
Alles in Ordnung, liebe Frau! Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie es klappt. Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst? Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast. Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Ich hatte Mühe, die Futternäpfe zu retten. Die Häschen sind alle schön braun gebraten. Wir wollten sie ja sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie sich, bis Du zurückkommst. Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt. Viele herzlichen Grüße von Deinem Dich liebenden Mann (von Franzi - 07.11.2002)
Die 10 deutlichsten Anzeichen dafür, daß Sie die falsche Fluggesellschaft gewählt haben 1. Beim Start rollen Ihnen aus dem Cockpit leere Bierflaschen entgegen. 2. Sie öffnen während des Fluges das Gepäckfach über Ihrem Sitz und schauen direkt in den strahlenden Himmel. 3. Nach dem Start verliest der Pilot ein Schreiben des Verteidigungsministers, in dem er Ihnen für den heldenhaften Einsatz in Bosnien dankt. 4. Das Flugzeug wird gesteuert, in dem die Passagiere auf den Stehplätzen von rechts nach links laufen. 5. Die Beine der Stewardessen sind nicht rasiert. 6. Während des Fluges werden Sie von einem Heißluftballon überholt. 7. Die Flugbegleitung veranstaltet eine lustige Scharade, um von den brennenden Tragflächen abzulenken. 8. Während des Fluges sammeln die Stewardessen Spritgeld ein. 9. Man kann die Fenster auf 'kipp' stellen. 10. In den Armlehnen stecken noch die Fingernägel der letzten Passagiere. (von Witzemaster - 08.11.2002)
Wie entsteht der Mensch? Der Lehrer versucht anhand von Bildern, den Kindern die Natur zu schildern. Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt. Als zum Schluss die Glocke schellt, da sagt er zu den kleinen Wichten, sie sollen morgen ihm berichten, wie überhaupt der Mensch entsteht. Das kleine Volk steht auf und geht und bringt bei der Gelegenheit die Eltern in Verlegenheit. Auch Andreas ist nach Haus' gekommen, er hat sich Vater vorgenommen und ihm die Frage gestellt: 'Wie kommt der Mensch auf diese Welt?' Dem Vater wird schon bang und bänger, sein Gesicht wird immer länger. Doch dann besinnt er sich und lacht: 'Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht.' - 'Au!' denkt Klein-Andreas, 'das ist famos', da hol' ich schnell mir einen Kloß von nebenan von Töpfer Schmidt, den nehm' ich dann zur Schule mit. Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen und steck ihn einfach in die Hosen. Und als dann nun am nächsten Tage der Lehrer stellt seine Frage, erhielt er Antwort auch sogleich: 'Der Mensch kommt aus dem Storchenreich'. Nur Andreas sitzt ganz still und stumm und kramt in seiner Hose rum. Und plötzlich ruft er: 'Quatsch mit Soße, ich hab' das Ding in meiner Hose, womit die Schöpfung vor sich geht und wo dann draus der Mensch entsteht. Von wegen Storch, so seht ihr aus, wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus'. Da sagt der Lehrer ganz beflissen: 'Lass ihn nur drin, du scheinst's zu wissen.' (von Witzemaster - 21.11.2002)
° langer Witz: Weihnachtsfeierorganisation
Frauen sind wie Webserver: 400 Bad Request Frage ohne Blumenstrauss 401 Unauthorized verheiratet 402 Payment Required Abendessen bei Kerzenschein 403 Forbidden Finger wech da! 404 Not Found heute Abend mit Freundinnen unterwegs 405 Method Not Allowed Neee, von hinten is' nicht... 406 Method Not Acceptable ....blasen noch weniger! 407 Proxy Auth. Required muss Mutter fragen 408 Request Timeout Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast? 409 Conflict Wer war die da? 410 Document Removed will Scheidung 411 Lenght Required Was, DAS soll ein 'grosses Teil' sein? 412 Precondition Failed Wie, Du hast keine Kondome? 413 Request Entity Too Large DAS passt da aber nicht hinein! 415 Unsupported Media Type Nö, zu viert macht keinen Spass. 500 Internal Server Error hab meine Tage 501 Not Implemented hab ich noch nie gemacht 502 Bad Gateway ...ua, salzig! 503 Service Unavailable Migräne 504 Gateway Timeout War's DAS schon? (von Franzi - 17.12.2002)
Aber Herr Pfarrer... Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen leben. Eines Tages, bei Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand. Die Nonnen kommen heran: Nonne 1: 'Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?' Nonne 2: 'Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?' Nonne 1: 'Da steck ich jetzt mal einen Schilling rein!' Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: 'Toll, nur einen Schilling - und ein ganzes Stück Seife dafür!' Darauf steckt die zweite Nonne eine 5-Schilling-Münze in den Schlitz und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen. 'Ui, nur 5 Schilling und dafür so ein tolles Handtuch!' Daraufhin will es die 3. Nonne genau wissen und steckt eine 10-Schilling-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10 mal. Dann meint sie enttäuscht: 'Was? 10 Schillinge und nur soo wenig Shampoo?' (von Witzemaster - 19.12.2002)
Die Kuh Ein Bauer kauft sich einen Mercedes von der Daimler - Benz AG. Er Ärgert sich über deren Aufpreispolitik. Kurze Zeit später kauft ein Vorstandsmitglied der Daimler - Benz AG bei ihm eine Kuh für seinen Freizeithof. Der Bauer schreibt ihm nun folgende Rechnung: 1. 1 Kuh - Grundmodell 4800,00 2. 1 zweifarbige Ausführung 100,00 3. 1 Rindlederbezug 500,00 4. 1 Milchbehälter für Sommer-/Winterbetrieb 180,00 5. 4 Zapfhähne, selbstschließend 35,00 140,00 6. 2 Stoßstangen, verhornt 75,00 150,00 7. 1 Fliegenwedel, automatisch 110,00 8. 1 Düngevorrichtung, biologisch 250,00 9. 4 Allwetterhufe 65,00 260,00 10. 1 Zweikreisbremssystem (Vorder Hinterhufe) 1150,00 11. 1 Signalhorn, mehrstimmig 390,00 12. 2 Halogenaugen, selbstschließend 185,00 370,00 13. 1 Vielstoff - Futterverwerter-Motor 2750,00 -End für Kuh in gewünschter Ausführung 11150,00 16% Mwst. 1784,00 Summe 12934,00 (von Pietro - 21.12.2002)
° langer Witz: Lappen die Bewohner Lapplands
Ehrlichkeit Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau : 'An meine liebe Ehefrau : Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Confort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein. Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Eßzimmertisch folgenden Brief : Mein lieber Ehemann: 'Ich habe Dein Fax erhalten und danke sehr Dir für Deine Ehrlichkeit.. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied : '18 geht öfter in 54, als 54 in 18' ..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen ! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...' (von Franzi - 09.01.2003)
° langer Witz: an alle über 30
° langer Witz: Dr. Sommer ich hab da ein Problem
° langer Witz: Tequila Pitbull Oma Wette
° langer Witz: die Frau die alles besser wusste
° langer Witz: mein Hund Sex
Achtung: Neuer Virus Es gibt einen neuen, äußerst gefährlichen Virus, der verheerende Auswirkungen haben kann. Microsoft, IBM, Volkswagen, deutsche Post, Symantec und auch sämtliche Raiffeisenbanken haben seine Existenz schon bestätigt ! Der Codename ist: „ARBEIT“. Wenn Du „ARBEIT“ von irgendwo bekommst, ob von Kollegen oder von Deinem Chef, per E- Mail oder via Internet, öffne es nicht, schau es nicht an und rühre es auf keine Fall an ! Wir haben dieses Virus seit einiger Zeit in unseren Gebäuden und Systemen und jeder, der „ARBEIT“ geöffnet hat, musste feststellen, dass a) sein komplettes Privatleben gelöscht wurde b) das Gehirn seine normalen Funktionen aufgegeben hat. Wenn Du via E- Mail bekommst, kannst Du es nur vernichten, indem Du (ohne es zu öffnen) mit einer E- Mail erwiderst: „Ich habe bereits vorher „ARBEIT“ von Ihnen erhalten, es reicht ! Ich bin in den Park spazieren gegangen.“ Auf diesem Wege vergisst Dein Gehirn „ARBEIT“. Wenn Du „ARBEIT“ im Papierform bekommst, auf gar keinen Fall beachten ! Nicht lesen, sondern sofort in den Papierkorb weiterleiten !!! Nimm Deinen Mantel sowie zwei gute Freunde oder Freundinnen mit und gehe sofort in die nächste Kneipe und bestelle drei Bier. Wenn Du dies 14 mal wiederholst, wirst Du sehen, dass Du „ARBEIT“ aus Deinem Gehirn vollständig gelöscht hast. Leite Diese Warnung an sämtliche Freunde und Kollegen weiter, die in deinem Adressbuch stehen. Solltest Du keine Freunde oder Kollegen mehr haben, bedeutet, dies dass Du bereits infiziert bist und der Virus „ARBEIT“ Dein Leben schon vollkommen unter Kontrolle hat. (von Dharma - 16.06.2003)
° langer Witz: der Troublemaker
° langer Witz: der Hamster
° langer Witz: der Furz
Logik Treffen sich zwei Schulfreunde nach Jahren wieder, sagt der eine zum anderen: 'Hallo Peter, wie geht es Dir denn?' Antwortet Peter, 'Hallo Stefan, danke mir geht es gut, was machst Du denn so?' - 'Ich bin Logiker geworden' - 'Logiker? was ist denn das?' - 'Weißt du was Logik ist?' - 'Ne weiß ich nicht' - 'Warte ich erkläre es Dir. Hast Du ein Aquarium zu hause?' - 'Ja habe ich!' - 'Dann hast du da auch kleine Fische drin?' - 'Ja habe ich!' - 'Und wenn Du kleine Fische darin hast, dann hast Du auch kleine Kinder!' - 'Ja habe ich auch!' - 'Siehst du und wenn Du kleine Kinder hast, dann bist du auch verheiratet?' - 'Ja das bin ich!' - 'Siehste und wenn Du verheiratet bist, dann biste nicht schwul, das ist Logik.' - 'Bohhhh, interessant!' Nach einer Weile der Unterhaltung trennen sich die beiden wieder, und Stefan trifft noch einen anderen Schulkameraden, und erzählt ihm gleich von Peter und was er macht. Aber auch der Schulfreund kann mit dem Begriff Logiker nix anfangen, also versucht Stefan ihm das zu erklären: 'Hast du ein Aquarium zu hause?' - 'Nein habe ich nicht!' Darauf antwortet Stefan dann nur noch: 'Hau ab du Schwuchtel!' (von Jörg - 18.03.2004)
Ehe Ein verheirateter Mann (Thomas) und eine verheiratete Frau (Karin) beide verheiratet, aber NICHT miteinander, werden auf einer Reise in den österreichischen Alpen von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Thomas natürlich, was sich gehört und sagt: 'Karin, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack.' Gerade hat Thomas den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: 'Thomas, mir ist kalt.' Thomas befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über Karin aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Nochmals ist zu hören: 'Thomaas, mir ist immer noch kalt.' Das gleiche Spiel: Thomas kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Karin aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: 'Thomaaas, mir ist ja immer noch sooooo kalt.' Diesmal bleibt Thomas, wo er war und antwortet: 'Karin, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!' Er grinst schelmisch und fügt hinzu: 'Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet.' Karin hat darauf gewartet und haucht: 'Oh ja, das wäre schön.' Darauf brüllt Thomas: 'Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine scheiß Decke selbst...' (von HerrBertl - 16.04.2004)
° langer Witz: die Kiste am Seil
° langer Witz: Beweise Deinen Mut
Zur Lage der Menschen um das Rentenalter in Europa.[/i] England: Der englische Rentner trinkt morgens einen Tee und ißt etwas. Dabei liest er die Times. Frankreich: Der französische Rentner trinkt morgens einen Aperitif. Wenn er zum Beispiel in Paris wohnt, macht er anschließend vielleicht einen Spaziergang an der Seine. Neue Bundesländer: Der Ostdeutsche Rentner trinkt morgens einen Kaffee, ißt etwas und liest das 'Neue Deutschland'. Danach geht er in den Park, um mit anderen Rentnern auf den Westen zu schimpfen... Blöde Bundesländer (Westdeutschland): Der Westdeutsche nimmt morgens seine Herztropfen, trinkt schnell eine Tasse Kaffee und ißt ein Brötchen. Anschließend geht er zur Arbeit, um neben den horrenden Steuern auch noch den Soli ranzuschaffen. In anderen Worten: Im geht es gut, denn ihm bleiben von einen Euro Brutto-Verdienst nach Abzug von 30% Lohnsteuer, 19% Mehrwertsteuer und Solli netto über noch 40 Cent übrig. (von Friedrich E. - 30.10.2007)
Eine Blondine nimmt an einer Quizshow teil. Der Moderator stellt ihr die folgenden fünf Fragen: 1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg? a) 116 Jahre b) 99 Jahre c) 100 Jahre d) 150 Jahre Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten. 2. In welchem Land wurde der 'Panama Hut' erfunden? a) Brasilien b) Chile c) Panama d) Equador Die Blondine bittet die Zuschauer um die Hilfe. 3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober-Revolution? a) Januar b) September c) Oktober d) November Die Blondine nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erfragen und ruft eine andere Blondine an. 4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV? a) Albert b) Georg c) Manuell d) Jonas Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen. 5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln? a) Kanarienvogel b) Känguruh c) Ratte d) Seehund Die Blondine fällt aus dem Spiel raus. Falls du beim Lesen gelacht hast, hier sind die richtigen Antworten: 1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453). 2. Der 'Panama '- Hut wurde in Equador erfunden. 3. Der Festtag der Oktober Revolution wird am 7. November gefeiert. 4. Richtiger Name von König Georg IV war Albert. Der König hat den Namen geändert. 5. Der Name der Kanarischen Insel stammt vom Seehund. Auf Latein bedeutet er 'Insel der Seehunde'. Na, wie viel klüger als die Blondine glaubtest du zu sein? Mal ganz ehrlich wie weit wärst du gekommen? (von BlueRose - 03.01.2009)
° langer Witz: Frauen zufrieden stellen
zurück zu lange Witze 1-12

Witze bei WitzdesTages.net

lange Witze Seite 2