Kinder Witze Seite 2

Kinder Witze 36-118 (von 118)

'Mami...' - 'Ja, mein Sohn?' - 'Mami, ich hätte gerne einen Tampon.' - 'Für was brauchst du denn einen Tampon?' - 'Ich habe gehört mit einem Tampon kann man alles machen. Reiten, Schwimmen, Tanzen...' (von Gerd - 14.02.2003)
Karlchen geht mit seiner Oma im Regen spazieren. An jeder Pfütze sagt er zu ihr: 'Oma hüpf!' Ein Bekannter kommt an ihnen vorbei, und nachdem er sie kurz beobachtet hat, fragt er den Jungen: 'Wieso lässt Du Deine arme Oma denn ständig hüpfen?' Karlchen ist ganz empört und stellt klar: 'Das ist meine Oma, und die kann ich so oft hüpfen lassen, wie ich will!' (von Dimo58 - 21.02.2003)
Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben. Das erste: 'Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenes Besteck!' Darauf das zweite: 'Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!' Schliesslich das dritte Kind: 'Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi!' (von Witzemaster - 24.02.2003)
Die kleine Tina ist bei Onkel und Tante zu Besuch und fragt ganz offenherzig: 'Warum habt ihr denn eigentlich keine Kinder?' Meint Tante Martha: 'Ach weisst Du, Tinchen, Das, ist uns viel zu anstrengend.' - 'Aber das ist doch nicht so schlimm', meint Tinchen, 'Das kann man doch heute im Labor machen lassen...' (von Dieter - 27.02.2003)
Ein Mann ruft bei einer Familie an, ein kleiner Junge hebt ab. Der Mann fragt: 'Ist denn deine Mama da?' Der Junge antwortet mit leiser Stimme: 'Sie ist im Keller.' 'Und dein Vater?' fragt der Anrufer laut. 'Der ist auch im Keller' flüstert der Junge. Mann: 'Wenn das so ist, rufe ich wieder an.' 15 Minuten später, der Junge hebt wieder ab. Der Anrufer fragt mit forscher Stimme: 'Ist denn nun deine Mama da?' Der Junge mit vorgehaltener Hand: 'Sie ist im Dachboden'. Mann: 'Und dein Vater?' Der Bub mit vorgehaltener Hand: 'Der ist auch im Dachboden'. Anrufer wütend: 'Was treiben den die die ganze Zeit?' Darauf der Junge leise: 'Na die suchen mich..' (von Witzemaster - 18.03.2003)
° langer Witz: Namensfindung
Mutter und Kind sitzen in der Badewanne. Kind: Was ist das da bei dir? Mutter: Das ist mein Hafen. Kind: Und was ist das bei mir? Mutter: Ein Schiff. Kind: Darf ich mit meinem Schiff in deinen Hafen fahren? Mutter: Nein, das darf nur der Papa mit seinem Luxusdampfer! (von Madlen - 06.04.2003)
Mama ist einkaufen und die Kinder sind alleine zu Hause. Auf einmal fragt das Mädchen: Was ist denn das Ding bei dir da unten? Sagt der Bub: Das ist mein dritter Daumen. Und was ist das bei dir? Darauf das Mädchen: Das ist mein zweiter Mund. Dann kommt Mama nach Hause. Sie fragt: Was tut ihr da? - Daumenlutschen...! (von Laurentius - 08.04.2003)
Die Mutter ist im Bad, kommt klein Liselotte und fragt: 'Mama was hast du denn da unten?' Antwortet die Mutter: 'Das ist meine Vagina!' Klein Liselotte: 'und was hab ich?' Mutter: 'Du hast ein Vaginchen!' Klein Liselotte: 'Und was hat die Oma?' Mutter: 'Die hat ein Vagong...' (von Witzemaster - 13.04.2003)
'Du Papa..', sagt Andreas beim Mittaggessen. 'Ruhe! Beim Essen spricht man nicht!' Nach dem Essen wendet sich der Vater zu Andreas: 'So, jetzt darfst du reden, mein Junge!' 'Jetzt ist es zu spät, Papa. Du hast die Fliege mitgegessen...' (von Kern - 14.04.2003)
'Papi, wo liegt Albanien?' - 'Da musst du die Oma fragen, die räumt hier doch immer alles auf...!' (von Witzemaster - 19.04.2003)
'Mutti, ich habe jetzt auch einen Ehemann', verkündet Klein Eva, als sie die Treppen heraufgestürmt kommt. 'Na, so was', staunt die Mutter. 'Woher weisst du denn das so genau?' 'Ich habe in der Sandkiste mit einem Jungen gespielt', berichtet Eva. 'Und auf einmal hat er gesagt: 'Jetzt pack deine Klamotten und hau ab zu deiner Mutter!'...' (von Witzemaster - 21.04.2003)
° langer Witz: Kinder bekommen Metallkugel schlucken
Klein Erna und klein Hanni sitzen auf der Treppe und unterhalten sich. Meint Hanni: 'Du, den Weihnachtsmann den gibts nicht. Das war mein Onkel Klaus, der hatte sich verkleidet. Und den Osterhasen, den gibts auch nicht. Ich hab meine Mami gesehen, wie sie die Eier im Garten versteckt hat. Und den Klapperstorch, den gibts auch nicht. Die Kinder die werden nämlich geboren. Und den Bohrer, den find ich auch noch!' (von Witzemaster - 26.04.2003)
'Vati, Vati, ich war heute der einzige, der sich im Biologieunterricht melden konnte!' 'Brav, mein Sohn, und was war die Frage?' 'Der Lehrer wollte wissen, wer zum Mikroskopieren Wanzen von zu Hause mitbringen kann...' (von Witzemaster - 15.05.2003)
Die Schülerinnen der Klasse 10 werden gefragt, was sie wohl mitnehmen würden auf eine Schiffsreise für den Fall, dass sie Schiffbruch erleiden und einsam auf einer Insel landen würden? Eifrig meldet sich Claudia: 'Proviant, Kleider, meinen besten Freund und eine Hebamme...!' (von anja - 23.05.2003)
° langer Witz: Feuerwehrwagen mit Sirene
Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen. - 'Aber Opa, letztes Jahr hast du noch gesagt, es seien nur vier gewesen.' - 'Da warst du noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren...' (von Gerd - 03.06.2003)
'Wer kann mir sagen, wo der Strom herkommt?' fragt der Lehrer. 'Aus dem Urwald.' behauptet Peter. 'Wieso aus dem Urwald?' staunt der Lehrer. 'Ja, gestern Morgen, als sich mein Vater rasieren wollte, fluchte er laut vor sich hin: Jetzt haben diese Affen schon wieder den Strom abgestellt!' (von Witzemaster - 03.06.2003)
Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatschelt, fragt sie mitleidig: 'Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?' 'Det is keene Ente', meint ein Sprößling, 'det is der Klapperstorch - der hat sich bei uns de Beene abjeloofen...' (von Witzemaster - 06.06.2003)
Mami packt die Tasche für die Geschäftsreise von Papi: 'Ein Wurstbrot, damit Papi nicht verhungert, eine Flasche Bier, damit er uns nicht verdurstet', erklärt sie der kleinen Monika. Geht diese ins Bad und holt das Parfum der Mutter: 'Und das hier, damit Papi nicht verduftet.' (von Gerd - 03.07.2003)
'Zu Weihnachten wünsche ich mir ein richtiges Gewehr', sagt der siebenjährige Sohn zu seinem Vater. 'Ich höre wohl nicht recht!' ruft dieser entsetzt, 'das kommt gar nicht in Frage.' - 'Ich wünsche mir aber eins', mault der Sohn, 'eins mit dem ich richtig schießen kann.' - 'Jetzt hörst du aber auf damit, ich will kein Wort mehr davon hören!' schreit der Vater wütend, 'Habe ich hier das sagen oder du?' - 'Natürlich du, Vater, aber wenn ich ein richtiges Gewehr hätte.' (von Witzemaster - 19.07.2003)
Kommt der Enkel zum Opa und sagt: 'Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!' Daraufhin meint der Opa: 'Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge...' und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf... (von Gerd - 21.07.2003)
Papa, ich habe mir ganz alleine eine Geige gebaut! Das ist ja toll! Aber sag mein Sohn, woher hast du denn die Saiten? - Aus unserem Klavier! (von Gerd - 28.07.2003)
Zwei kleine Brüder übernachten bei der Oma. Vor dem Schlafengehen sprechen sie noch ihr Abendgebet. Schreit der Kleinere: 'Lieber Gott, ich wünsche mir vom Christkind einen Gameboy, ein Skateboard und Eislaufschuhe!' Sagt der Große: 'Was schreist du denn so, der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig.' Antwortet der Kleine: 'Der liebe Gott nicht, aber die Oma.' (von Witzemaster - 02.08.2003)
° langer Witz: Vater Mutter spielen
Familie Heinemann will ihre Sommerferien in Italien verbringen. Großmutter Marlene informiert sie über die neusten Zeitungsberichte: 'Habt ihr schon gelesen? Der Vulkan Vesuv ist schon wieder ausgebrochen.' Meint die Jüngste: 'Ach, Omi, nur keine Sorge. Bis wir ankommen, haben sie den bestimmt schon wieder eingefangen!' (von Witzemaster - 04.09.2003)
Eine Familie sitzt Abends in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf und da steht der Weihnachtsmann vor der Tür. Der Weihnachtsmann sagt: 'Na mein Kind, willst Du wissen was ich schönes in meinem Sack habe?' Darauf rennt das Kind schreiend zu seinen Eltern und brüllt: 'Mama, Mama, der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!' (von Witzemaster - 19.09.2003)
An der Tür läutet ein Mann, ein kleines Mädchen macht auf. Sagt der Mann: 'Guten Tag, mein Kind. Ich sammle für das Weisenhaus.' - Das Mädchen geht in die Wohnung und kurz darauf fallen zwei Schüsse... dann kommt das Mädchen zurück und sagt: 'So Onkel, nun kannst du mich mitnehmen...' (von Witzemaster - 21.09.2003)
Unterhalten sich zwei sechsjährige Buben in der Schule: 'Du, ich habe gestern unter unserer Veranda ein Noppenkranzkondom gefunden.' Da fragt der zweite erstaunt: 'Du, was ist denn eine Veranda?' (von Witzemaster - 29.09.2003)
'Mami, ich bin in eine Pfütze gefallen.' - 'Mit deinen guten Sachen?' - 'Ja, es war leider keine Zeit mehr mich umzuziehen.' (von HerrBertl - 02.10.2003)
Fragt die kleine Susi den Klaus: 'Was macht denn der Hahn dort auf der Henne?' - 'Eier stempeln, was denn sonst!' (von Witzemaster - 09.08.2002)
Die kleine Inge kommt nach Hause. Ihre Mutter streichelt ihr zur Begrüßung übers Haar und fragt: 'Wovon bist du denn so nass?' Die kleine Inge: 'Klaus, Hans, Gisela, Bruno und ich haben Hund gespielt.' Mutter: 'Aber davon wird man doch nicht so nass!' - 'Doch', sagt die kleine Inge, 'ich war der Baum.' (von Anonymouse - 25.05.2008)
'Na, kleine Ilse, was hat dir denn eigentlich dein großer Bruder zum Geburtstag geschenkt?' - 'Ein leeres Sparschwein!' - 'Das sieht ihm mal wieder ähnlich!' Sagt klein Ilse: 'Nein, eigentlich kein bißchen!' (von Witzemaster - 29.10.2003)
Der älteste Sohn bittet den Bauern: 'Ich möchte ein Auto haben.' - 'Erst wenn der Mähdrescher bezahlt ist,' meint der Bauer. Kommt der zweite Sohn: 'Ich möchte ein Moped.' - 'Erst wenn der Mähdrescher bezahlt ist,' war die Antwort. Schließlich der Jüngste: 'Ich möchte ein Dreirad.' wieder die gleiche Antwort. Wütend geht der Kleine auf den Hof, sieht wie der Hahn auf der Henne sitzt, tritt nach ihm und ruft: 'Solange der Mähdrescher nicht bezahlt ist - gehst auch Du zu Fuß!' (von Witzemaster - 16.11.2003)
Der kleine Timm kommt weinend nach Hause. 'Was ist denn passiert?' fragt die Mutter. 'Ach, alle im Kindergarten wußten, dass der Storch die Babys bringt. Nur ich bin mit deiner doofen Geschichte aufgefallen.' (von Witzemaster - 28.11.2003)
Sein Vater zu seiner Tochter, die erst sehr spät nach Hause kommt: 'In deiner Strumpfhose ist am linken Bein eine Laufmasche!' Antwortet die Tochter: 'Na und? Das kann doch mal passieren.' Vater: 'Schon, aber als du weggegangen bist, war sie noch am rechten Bein!' (von Christina Schmitt - 15.12.2003)
Was kommt zum Vorschein wenn Jacko seine Hose öffnet? Kinderüberraschung! (von hans - 03.01.2004)
° langer Witz: Reformen Mutti abschaffen
Mutter: 'Kinder, was macht ihr auf dem Dachboden?' - 'Mutti, wir sind am vögeln!' - 'Ach so, ich dachte schon ihr raucht wieder.' (von rolf - 13.02.2004)
Mäxchen (10), ältester Sohn des Bauern geht mit dem Bullen durchs Dorf. Er trifft den Pastor: 'Mäxchen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?' - 'Na zum Bauer Lötkolbenlöser, die Kuh decken!' - 'Aber Mäxchen', sagt da der Pastor entsetzt, 'kann denn dein Vater das nicht selber machen?' - 'Nee, Herr Pastor, sowas muss der Bulle schon selber tun...' (von Witzemaster - 19.02.2004)
'Kinder', sagt der Lehrer in der großen Pause, 'was spielt ihr denn da?' - 'Wir spielen Vater und Mutter', antwortet Klein Lisa. 'Das ist aber schön', entgegnet der Lehrer. 'Aber weswegen sitzt denn die Bulldogge zwischen euch?' - 'Aber Herr Lehrer', entrüstete sich Klein Lisa, 'das ist doch die Schwiegermutter!' (von Witzemaster - 07.03.2004)
Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in den Dom. Nachdem die Oma ihnen alles gezeigt hat, treffen sie einen Pfarrer, der hinter dem Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Grossmutter unterhält sich kurz mit ihm. Als sie gehen will, sagt der Pfarrer: 'Aufwiedersehen liebe Kinder.' Die Oma sagt: 'Jetzt sagt schön Aufwiedersehen, Kinderchen!' Sagen die Kinder: 'Aufwiedersehen Kasperle...' (von Witzemaster - 28.03.2004)
'Mammi, Mammi, alle meine Klassenkameraden sagen ich sei verdorben!' - 'Ach was, - jetzt schalt aber den Pornokanal ab, drück deinen Joint aus, leg den Whiskey weg, spuck den Kautaback aus, nimm deine Satan Kette ab und leg dich endlich schlafen.' - 'Ich will aber noch aufbleiben!' - 'Nein! Fünfjährige müssen um diese Uhrzeit ins Bett!' (von Witzemaster - 29.03.2004)
Die kleine Susi legt abends ihre Puppen ins Bett: 'Aber die sind ja noch gar nicht gewaschen', merkt die Mutter an. 'Ich weiß', meint Susi trotzig, 'das brauchen sie auch nicht zu sein. Meine Kinder sollen es mal besser haben als ich!' (von HerrBertl - 06.04.2004)
An einem Sonntagmorgen kommt die kleine Lisa ins Bad und findet Muttis BH. Fröhlich wirbelt sie ihn durch die Lüfte und ruft: 'Mami, ich habe deinen Sicherheitsgurt gefunden!' (von comedyman - 09.04.2004)
'Hast du schon einmal gesehen, wie ein Kälbchen geboren wird?', fragt der Bauer den kleinen Max. 'Nein, wie denn?' - 'Zuerst kommen die Vorderbeine, dann der Kopf, dann die Schultern und der Körper und zum Schluss die Hinterbeine.' - 'Toll, und wer bestelt das dann alles wieder zusammen?' (von Witzemaster - 10.05.2004)
Die Mutter kommt nach Hause, sie fragt ihren Sohn: 'War jemand da?' Darauf der Sohn: 'Ja.' Die Mutter fragt: 'Wer?' Der Sohn antwortet: 'Ich.' Die Mutter meint: 'Nein, nein ich meine ob jamand gekommen ist?' Der Sohn sagt: 'Ja, du!' (von Sarah.W. - 30.05.2004)
'Mami, du hörst mir ja überhaupt nicht zu!' schmollt Julia. 'Doch, doch', meint die Mutter abwesend. 'Nein Mami, das stimmt nicht. Sonst wärst du schon längst wütend geworden!' (von HerrBertl - 16.06.2004)
Lisa ist draußen im Garten und hat ein Kleidchen an. Fragt sie die Oma: 'Omi darf ich ein Rad schlagen?' Oma darauf entsetzt: 'Nein dann sehen die Jungs ja deine Unterhose!' So geht das täglich weiter bis die Oma einkaufen geht. Sie ermahnt Lisa nur ja kein Rad zu schlagen. Als Oma zurückkam fragte sie: Hast du ein Rad geschlagen?' Darauf Lisa: 'Ja' Oma: 'Dann haben die Jungs ja deine Unterhose gesehen!' Lisa darauf: 'Nöö die hab ich ausgezogen!' (von Tanja - 23.07.2004)
Die dreizehnjährige Tochter kommt am frühen Morgen nach Hause. Fragt der Vater sauer: 'Du warst doch wohl nicht mit einem Jungen im Bett?' Die Tochter: 'Nö, wie kommste denn darauf?' Der Vater: 'Weil du erst jetzt kommst' Sie: 'Na wir mußten doch noch meine Klamotten im Stadtpark zusammensuchen.' (von Witzemaster - 30.07.2004)
Kommt Max nach Hause. Fragt der Vater: 'Na, was hast du in der Mathearbeit?' - 'Eine zwei.' Der Vater: 'Guck mal, das ist eine Lügenmumie! Wenn jemand lügt, dann wackelt sie. Also was hast du wirklich?' Da sagt Fritzchen: 'Eine drei!' Da wackelt die Mumie immer noch. 'Ja OK. Ne fünf.' Da bleibt die Mumie stehen. Vater: 'Als ich in deinem Alter war, hatte ich nur einsen.' Da kippt die Mumie um. (von Witzemaster - 02.08.2004)
° langer Witz: Vorsicht an der Beinsteigkante
Eines Abends geht Fritz zu seinen Eltern ins Schlafzimmer weil er ein lautes stöhnen hört. Fragt Fritz: 'Was macht ihr denn da?' Die Eltern sitzen erschrocken auf dem Bett, denn sie dachten Fritzchen schläft schon, und die Mutter erklärt Fritz: 'Ähhm... Papa hat grad seinen Jeep in meiner Tiefgarage geparkt', darauf klettert Fritz aus Bett und fragt erneut: 'Passt mein Smart da auch noch rein?' (von Witzemaster - 21.08.2004)
Fragt Trixi ihre Mutter: Du Mutti, stimmt es daß mich der Storch gebracht hat? Antwortet die Mutter: Ja freilich! Und stimmt es, daß auch Dich der Storch gebracht hat? Klar hat auch mich der Storch gebracht! Und die Oma auch?, fragt Sandra. Natürlich, die Oma auch, antwortet die Mutter! Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt: In unserer Familie hat es seit drei Generationen keinen Sex mehr gegeben! (von Witzemaster - 22.09.2004)
'Sag Opi, wieso hast du so wenig Haare auf dem Kopf?' - 'Tja, weißt du, das kommt vom Alter!' - 'Und warum hast du keine Zähne mehr?' - 'Das kommt auch vom Alter!' - 'Weißt du Opa, ich glaub, mit dem kleinen Brüderchen habe sie uns angeschmiert, das hat auch keine Haare und keine Zähne, das ist bestimmt nicht mehr neu!' (von Witzemaster - 26.09.2004)
Der 5 jährige Fritz und seine Schwester sehen durch das Schlüsselloch der Schlafzimmertür der Eltern und erblicken das diese gerade Sex haben. Sagt der kleine Fritz: 'Wow, und die erlauben uns noch nicht einmal den Finger in die Nase zu stecken...' (von Witzemaster - 15.10.2004)
Die Mutter zu ihrem Sohn: 'Kannst du bitte schnell den Salzstreuer auffüllen?' Eine Stunde später kommt der kleine schluchzend und schniefend aus der Küche: 'Ich schaffs einfach nicht das Zeug durch die Löcher zu stopfen!' (von Katharina - 06.11.2004)
Steht eine Kindergärtnerin vor ihrer Gruppe und sagt: 'Wem gehören diese Handschuhe?' Da sagt die kleine Lisa: 'Meine können es ja nicht sein, meine sind ja weg!' (von hatice - 20.11.2004)
Der Vater zum Sohn: 'Hast du den Wetterbericht gehört? Die Temperatur sinkt.' - 'Ach ja? Welches Lied denn?' (von anonym - 22.11.2004)
Der kleine Dennis im Gespräch mit Mama: 'Du Mutti, ich fürchte, bei der Geschichte mit den Störchen stimmt etwas nicht.' - 'Wieso?' - 'Die Störche fliegen im Winter nach Afrika und ich bin im Dezember geboren!' (von Maizner Helmut - 28.12.2004)
° langer Witz: Abschiedsbrief durchgebrannt
Die Omi zu ihrem Enkel: 'Zu deinem Geburtstag, darfst du dir von mir ein schönes Buch wünschen.' - 'Hmmm, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch Omi...' (von Witzemaster - 06.01.2005)
Eine Mutter steigt mir ihrem Sohn in den Bus. Der Busfahrer sieht den kleinen Jungen an und meint danach zur Mutter: 'Hilfe, haben Sie ein hässliches Kind!' Die Mutter erbost und gekränkt, packt ihren Sohn und setzt sich auf einen freien Platz neben einer alten Dame. Man kommt ins Gespräch: 'Ich musste mich gerade so derart über den Busfahrer ärgern. Er hat mich zu tiefst beleidigt!' Da meint die alte Dame: 'Dann gehen Sie doch vor und machen Sie Ihn mal richtig zur Sau! Ich halte auch solange Ihren kleinen Affen fest!' (von Witzemaster - 12.01.2005)
2 kleine Jungs beim Streit: 'Mein Bruder ist viel besser als deiner!' - 'Ist er nicht!' - 'Ist er wohl und meine Schwester ist auch besser als deine!' - 'Ist sie nicht!' - 'Doch und meine Mutter ist auch besser als deine!' Kurze Pause. 'Da könntest du Recht haben, das sagt mein Vater auch immer...' (von Janine H. - 12.02.2005)
Eine Mutter bringt ihre Zwillinge Tim und Tom ins Bett. Der eine lacht und lacht, da fragt die Mutter warum er denn so blöd lacht. Darauf antwortet er: Du hast Tom zwei mal gebadet und mich gar nicht!' (von super girl - 28.02.2005)
'Hast du auch Deine Zahnbürste und Zahnpasta eingepackt?', will die Mutter von ihrem Sohn wissen, der gleich für eine Woche ins Zeltlager fährt. 'Wie, Zahnbürste und Zahnpasta?', fragt der kleine entsetzt, 'ich denke, ich fahre in die Ferien?!' (von Witzemaster - 03.04.2005)
Markus starrt begeistert in den Spiegel und ruft seiner Mutter zu: 'Stell dir vor, ich bekomme keine Pickel mehr!' - 'Warum denn nicht?' - 'Es ist kein Platz mehr da!' (von Witzemaster - 08.05.2005)
Die Mutter zum Sohn: 'Du bist ein richtiges Ferkel. Weisst du was das ist, ein Ferkel?' Der Sohn: 'Ja Mami, das ist das Kind von einer Sau!' (von rootilein - 04.06.2005)
Fragt ein Kind: 'Was ist Wind?' Sagt der Vater: 'Das ist Luft die es eilig hat.' (von rootilein - 17.06.2005)
° langer Witz: Unterschied möglich Realistisch
Elfjähriger zu seinem Vater: 'Die kleine Inge und ich wollen heiraten!' Da erwidert der Vater: 'Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?' - 'Na ja, wenn Du und Inges Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!' - 'Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?' - 'Hmm, bisher haben wir da immer Glück gehabt.' (von Witzemaster - 09.07.2005)
Die Oma fragt das Enkelchen: 'Was guckst Du dir denn nun schon wieder im Fernsehen an?' Der Kleine antwortet: 'Na die Teletubbies!' - 'Ach, diese albernen Teletubbies!' - 'Wieso albern? Du hast ja auch Deine komischen Coregatubbies!' (von Witzemaster - 04.09.2005)
Opa besucht seine beiden Enkelsöhne. Er findet sie in ihrem Zimmer. Der eine liest ein Buch über die Geschichte des Flugzeugs. Opa fragt ihn: 'Was willst du denn einmal werden, wenn du erwachsen bist?' - 'Pilot Großvater.' - 'Und was willst du einmal werden?', fragt er den anderen Enkelsohn. Dieser schaut von der neuesten Ausgabe des Playboy auf und sagt: 'Nur erwachsen, Großvater!' (von Witzemaster - 08.09.2005)
'Mutti, Mutti, Robert hat mit Susanne ein Doktorspiel gemacht!' - 'Aber das ist doch nicht so schlimm!' - 'Na ja, der Blinddarm hätte sowieso rausgemusst!' (von Volker Cabanis - 10.01.2006)
Was ist der Unterschied zwischen Brokkoli und Popeln? Kinder mögen kein Brokkoli... (von MELANIE - 17.01.2006)
Ein Junge und ein Mädchen sitzen in der Badewanne. Mädchen: 'Was hast Du denn da zwischen den Beinen?' - 'Meinen Penis!' - 'Wenn ich groß bin, will ich ganz viele davon zwischen meinen Beinen haben!' (von Volker Cabanis - 15.02.2006)
'Mutti ich bin 14, kriege ich jetzt endlich einen BH?' Darauf sagt die Mutter: 'Sei still Wolfgang.' (von Witzemaster - 11.03.2006)
Lieber Dr. Sommer, letzte Woche klingelte es an unserer Haustür. Ich öffnete, und ein Mann fragte: 'Sind Deine Eltern zu Hause?' Ich verneinte, und er drängte mich ins Wohnzimmer und betatschte mich. Ich frage Sie: Was wollte der von meinen Eltern? (von Volker Cabanis - 18.03.2006)
Ein Junge hat seit seiner Geburt kein Wort gesprochen. Die Eltern sind verzweifelt und ziehen alle möglichen Experten zu Rate - vergeblich. Nach sechs Jahren sagt der Junge: 'Die Suppe ist versalzen!' Die Eltern sind außer sich: 'Junge, Du kannst ja sprechen! Warum hast Du denn bisher nichts gesagt?' - 'Bisher war alles in Ordnung!' (von Volker Cabanis - 30.03.2006)
Max soll Oma ein Zäpfchen geben. Sie legt sich hin und zieht ihre Hose runter. Max: 'Wo kommt das denn rein, da wo der braune Ring drum zu ist, oder da wo der Truthahn rausschaut?' (von Alexis - 22.10.2006)
Fritz Vater sagte: 'Hol mir mal ein Bier von der Kneipe!' - 'Ok!' Er ging zur Kneipe und sagt: 'Bitte ein Bier.' Darauf antwortete der Wirt: 'Du bist noch keine 16 Jahre alt!' Fritz ging Heim und sagte er hat kein Bier bekommen da er noch nicht 16 ist. Darauf meint der Vater: 'Sag ihm ich bin 16 Jahre alt habe 3 kinder, mein Ausweiß ist in den Gulli gefallen und meine Frau liegt im Krankenhaus!' Fritz ging wieder dahin - überlegt kurz und sagt: 'Bitte ein Bier. Ich bin 3 jahre alt habe 16 Kinder, meine Frau ist in den Gulli gefallen und mein Ausweiß liegt im Krankenhaus.' (von Ahmed - 26.10.2006)
Fritz sieht einen Hund und einen Mann. Er fragt: 'Können sie bitte den Hund streicheln?' Antwortet: 'OK', und streichelt den Hund. Danach fragt er Frtzitchen: 'Warum wolltest du das ich den Hund streichele?' Da antwortet Fritz: 'Ich wollte nur kucken ob der Hund beißt!' (von TUGCE - 03.03.2007)
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