Frau Maier begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen prächtigen Papagei. Auf dem Preisschild steht: Papagei nur Euro 10 Euro. 'Warum ist der denn so billig?', fragt Frau Maier den Tierhändler verwundert. Dieser antwortet: 'Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet.' Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht. Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und krächzt: 'Neuer Puff, neue Puffmama.' Frau Maier ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist. Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser: 'Neuer Puff, neue Puffmama, neue Nutten.' Die Mutter und die beiden Töchter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschließen lieber darüber zu lachen. Einen Augenblick später kommt Familienvater Egon nach Hause. Der Vogel sieht ihn und krächzt: 'Halloo Egon!'

Sitzt eine Kuh im Kino. Kommt ein Pferd rein und setzt sich vor die Kuh. Tippt die Kuh das Pferd an und sagt: 'Entschuldigung, könnten Sie bitte Ihre Ohren anlegen? Ich seh nämlich nix.' Dreht sich das Pferd um, tippt sich an die Stirn und sagt: 'So ein Quatsch, ne Kuh im Kino!'

Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis unten mit Sch.... beschmiert. Mitleidig, wie er ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber. Kaum fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste. Also macht der Mann es auch sauber. Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab. Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch: 'Entschuldigung, haben sie vieleicht noch ein Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen...'

Ein Enländer kommt in ein hotel: 'Haben sie noch ein Zimmer frei?' - 'Ja aber darin soll es Spuken', sagt die Hausherrin. 'Macht nix, ich habe ein Messer dabei.' In der Nacht sagt eine Stimme: 'Erst schäle ich dich dann fress ich dich dann schmeiss ich dich zum Fenster raus!' Schreiend springt der Engländer aus dem Fenster. Am nächsten Tag kommt ein Boxer und fragt: 'Haben sie noch ein Zimmer frei?' - 'Ja aber da drin Spukt es' ,sagt sie wieder. 'Macht nix ich kann Boxen!' In der Nacht hört er das gleiche wie der Engländer und springt auch aus dem Fenster. Nächster Tag. Fragt eine alte Frau: 'Haben Sie noch ein Zimmer?' - 'Ja, aber da Spukt es!' Sagt die alte Frau ganz nieder-geschlagen: 'Das macht nichts, ich habe eine Taschenlampe!' In der Nacht hört auch diese Frau die Stimme die sagt: 'Erst schäl ich dich, dann fress ich dich, dann schmeiss ich dich zum Fenster raus!' Da nimmt die Frau ihre Taschenlampe und leuchtet in die Ecke wo ein kleiner Affe sitzt der zu seiner Banane sagt: 'Erst schäl ich dich, dan fress ich dich, dann schmeiss ich dich zum Fenster raus...'

Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein sehr berühmter Bärentöter. 'Wie machst du das?', fragt sein Bruder Pjotre. 'Ganz einfach', erwiedert dieser mit geschwellter Brust. 'Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Wenn der Bär rauskommt, schieße ich ihn ab.' Wochen später treffen sich die beiden wieder. Pjotre geht auf Krücken. 'Was ist dir denn passiert?', fragt Iwan. 'Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle gefunden und habe laut gepfiffen.' 'Und dann?' - 'Dann ist der Zug rausgekommen...'

Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: 'Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge.' Der junge Bär dampft also ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig. Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet. Der alte Bär ist einverstanden und besorgt ihm daraufhin eine Bärendame. Er fordert den Junior dann auf, das Erlernte mit der Bärendame auszuprobieren. Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern. Der alte Bär entsetzt: 'Was machst du denn da?' Da meint der junge Bär ganz cool: 'Erstmal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!'

Ein Elefant trifft ein Kamel: 'Hör mal, Du Kamel, wieso hast Du deine Titten auf dem Rücken?' - Sagt das Kamel: 'Blöde Frage für jemanden, der seinen Schwanz im Gesicht hat!'

Ein Fremder kommt mit seinem Affen in eine Kneipe. Während er sein Bier trinkt, turnt der Affe auf dem Billardtisch herum. Plötzlich nimmt er die 8er Kugel, steckt sie ins Maul und verschluckt sie. 'Boh ey,' sagt der Wirt 'hast Du das gesehen? Der Affe hat die 8er Kugel gefressen.' 'Na und' sagt der Fremde, bezahlt sein Bier, ruft den Affen zu sich und geht. Nach 2 Wochen kommen die beiden wieder in die Kneipe. Der Fremde trinkt sein Bier während der Affe auf dem Tresen seine Turnübungen macht. Als er eine Schale mit Erdnüssen entdeckt, nimmt er eine Erdnuss, steckt sie in den Hintern, puhlt sie wieder heraus und frisst sie. 'Boh ey,' sagt der Wirt 'hast Du das gesehen? Der Affe hat die Erdnuss erst in den Hintern gesteckt und dann gefressen.' 'Jau' sagt der Fremde 'seitdem er die 8er Kugel verschluckt hat misst er erst nach bevor er was frisst.'

Ein junges Kalb schaut eines Tages durch das Fenster wie der Sohn des Bauern einen Weihnachtsfilm mit Rentieren anschaut. Als der Film vorbei und das Kalb wieder zurück im Stall ist, sagt es zu seiner Mutter: 'Wenn ich mal groß bin, dann gehe ich auch zur Luftwaffe!'