Von was träumt eine Katze nachts? Von einem Muskelkater!

Ein Hase geht zum Optiker und sagt: 'Brauchen Sie eine Brille? - 'Nein, ich sehe gut!' Am nächsten Tag kommt der Hase wieder: 'Brauchen Sie wirklich keine Brille?' - 'Ich hab doch Nein gesagt!?' Am dritten Tag kommt der Hase erneut: 'Brauchen Sie wirklich, wirklich keine Brille?' Nun ist der Optiker echt wütend und brüllt: 'Verschwinde, ich kann dich nicht mehr sehn!' - 'Siehste, hab doch gesagt das du ne Brille brauchst!'

Warum haben Kühe eine Glocke um den Hals? Damit sie beim fressen nicht einschlafen...

Ein wunderschönes Mädchen liegt nackt am FKK Strand und sonnt sich. Es kommt ein kleines Mäuschen vorbei und krabbelt auf das Mädchen. Mäuschen fragt: 'Was ist denn das?' Mädchen: 'Das sind meine Brüste.' Mäuschen kriecht weiter: 'Und was ist das?' - 'Das ist mein Nabel.' Mäuschen kriecht noch weiter: 'Und was ist das?' Mädchen: 'Das ist mein Mäuschen!' Mäuschen schnuppert und fragt: 'Tot?'

Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund im Bus. Sie krault den Hund immer wieder hinter dem Ohr, was ihm sehr gefällt. Ein Mann, der gegenüber sitzt, sagt zu der Frau: 'Ich würde ja so gerne mit Ihrem Hund tauschen!' - 'Das glaube ich nicht! Ich gehe nämlich gerade zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren...'

Treffen sich zwei Fische. Sagt der erste zum zweiten: 'Blub', darauf der zweite: 'Blub, blub.' Kommt ein dritter dazu und sagt: 'Blub, blub, blub.' Sagt der erste zum zweiten: 'Komm wir gehen, der Labert zuviel!'

Ein Künstler vom Zirkus betritt die Manege. Er hat einen Pool und einen Tisch dabei. Er greift in den Pool holt ein Krokodil raus und wirft es auf den Tisch. Mit beiden Fäusten haut er dem Krokodil auf die Augen. Es öffnet sein Maul. Der Künstler steckt dem Krokodil sein bestes Stück in den Rachen und haut ihm abermals auf die Augen. Das Maul schliesst sich, die Spannung steigt. Er schlägt ein drittes mal auf die Augen. Das Maul öffnet sich. Dem besten Stück ist nichts passiert. 'Meine Herren, wer mir das nachmacht bekommt 50€. Keiner meldet sich. 100€! Keine Reaktion. 250€! Da meldet sich eine alte Dame aus der dritten Reihe. 'Gnädige Frau, ich glaube sie haben mich falsch verstanden.' - 'Nein, habe ich nicht. Sie dürfen mir nur nicht zu fest auf die Augen hauen.'

Ein Gast betritt eine Schweizer Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm herum. Der Gast fragt den Portier: 'Beißt ihr Hund?' - 'Na, der beißt net.' Der Gast bückt sich zum Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes. 'Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht!' - 'Des is net mei Hund.'

Fragt der eine Bauer den anderen: 'Du, Heinrich, rauchen deine Kühe?' - 'Nein!' - 'Ach, dann brennt dein Stall...'