Ein Gärtner geht durch seinen Garten, da kommt ein Maulwurf aus seinem Haufen und sagt: 'Mir haben sie mein Radio geklaut, mitten im Winterschlaf!' Nach ein paar Metern kommt ein zweiter Maulwurf aus seinem Haufen und sagt: 'Mir haben sie meine Flasche Korn geklaut, mitten im Winterschlaf!' Ein paar Meter weiter kommt ein weiterer Maulwurf aus seinem Haufen und sagt: 'Mir haben sie meine Frau geklaut, mitten im Winterschlaf!' Am Ende des Gartens hüpft ein Maulwurf über den Rasen und singt: 'Hick, fick, cha cha cha! Hick, fick, cha cha cha!'

Ein Fürther fährt mit seinem Auto an eine Tankstelle in Nürnberg. Als der Tankwart zufällig am Auto vorbei läuft, entdeckt er auf der Heckklappe 5 Pinguine. 'Was wollen sie denn mit den Pinguinen im Auto machen?' Meint der Fürther: 'Ja, das weiß ich eigentlich auch nicht...' Darauf der Tankwart: 'Ja fahren sie doch mit ihnen in den Zoo!' - 'Au ja, prima Idee, danke.' Eine Woche später tankt der Fürther wieder in Nürnberg. Und der Tankwart läuft wieder vorbei, und bemerkt, dass die Pinguine alle Badehosen anhaben. Darauf fragt er den Fürther: 'Hey, Sie, sie wollten doch mit den Pinguinen in den Zoo... und warum haben die alle Badehosen an?' - 'Oooch, na ja, ich dachte mir, Heute gehen wir mal ins Schwimmbad.'

Hausdurchsuchung beim Häschen, ein Polizist klopft an die Tür. Fragt Häschen: 'Hattu Vollmacht?' - 'Ja!' - 'Muttu Hose wechseln!'

'Ich habe mir eine Ziege gekauft!' - 'Wo willst Du die denn unterbringen?' - 'Im Schlafzimmer!' - 'Und der Gestank?' - 'Daran wird sich das Tier gewöhnen müssen!'

Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Er nimmt den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: 'Frosch, hüpf.' Und der Frosch springt 2 Meter weit. Der Prof notiert: Der Frosch mit 4 Beinen springt 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und sagt: 'Frosch hüpf.' Und der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit 3 Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor ihm auch das letzte Bein abgeschnitten hat. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: 'Frosch hüpf.' Doch der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!

Ein Mann mit einer Mongolischen Waldschildkröte geht durch die Stadt. Die Schildkröte trägt er auf den Händen, weil sie etwas besonderes ist, sie kann nämlich sprechen. Als sie an einem Schmuddelkino vorbeikommen, sagt Schildi: 'Ich will da rein!' Antwortet der Mann: 'Nein, kommt nicht in Frage.' Darauf die Schildkröte: 'Ich will aber, und wenn wir nicht gehen, werde ich nie wieder sprechen.' Nach kurzem Überlegen schiebt der Mann die Schildkröte unter den Pullover und bezahlt den Eintritt. Meldet sich die Schildkröte: 'Nimm Popcorn mit', der Mann: 'Sei still!' Dann im Kino sagt die Schildkröte: 'Ich sehe nichts, öffne deinen Hosenstall.' Daneben sitzt ein Liebespaar engumschlungen. Meint sie plötzlich zu ihm: 'Du schau mal, dem sein Penis schaut heraus.' Meint er: 'Na und, meiner doch auch.' Sie: 'Aber seiner frisst mein Popcorn!'

Kommt Herr Lötkolbenlöser in die Zoohandlung: 'Ich suche etwas für meinen Sohn, aber keine Fische oder Goldhamster!' - 'Moment, da hab ich was für Sie', sagt der Verkäufer 'eine südostasiatisch-mongolische Steppente!' und kommt mit einer großen viereckigen Schachtel wieder, in der eine Ente steppt. 'Klasse' sagt Herr Lötkolbenlöser und nimmt die Ente mit. Es wird Mittag - die Ente steppt, sie trinken Kaffee - die Ente steppt (schon mit etwas Schweiß auf der Stirn). Gegen Abend macht Herr Lötkolbenlöser sich Sorgen und ruft in der Zoohandlung an. 'Ach so' sagt der Verkäufer: 'ich Dummkopf, hab ich doch glatt vergessen Ihnen etwas zu sagen. Wenn die Ente aufhören soll mit steppen, dann müssen Sie unter der Kiste die Schublade aufziehen und die ganzen Teelichter ausblasen, die da brennen!'

Ein Cowboy hat sein Pferd in einem Kampf verloren. Er geht zum Pfarrer und sagt: 'Leihe mir bitte dein Pferd, meins ging drauf!' Der Pfarrer sattelt das Pferd und erklärt: 'Wenn es schnell gehen soll, dann rufe: Gott sei Dank, wenn du anhalten möchtest, rufe: Amen.' Der Cowboy reitet los. Nach einiger Zeit sieht er einen tiefen Abgrund etwa fünfhundert Meter vor sich. Er weiß aber nicht mehr das Wort, mit dem er anhält. Er bekommt Angst und betet. Nach dem Gebet sagt er: 'Amen' und das Pferd bleibt kurz vor dem Abgrund stehen. Der Cowboy wischt sich den Schweiß von der Stirn und sagt: 'Gott sei Dank.'

Treffen sich eine Kuh und ein Kamel. Beide sind schon seit einiger Zeit arbeitslos. Sagt das Kamel: 'Hey, lass und doch eine Milchbar aufmachen! Du besorgst die Milch und ich die Höcker!