Ein Bauer hat zwei Pferde, kann sie aber nicht unterscheiden. Da rät ihm sein Nachbar : 'Brauchst doch nur nachmessen.' Als sie sich wieder treffen, fragt der Nachbar: 'Na, kannst du sie jetzt unterscheiden?' - 'Klar, das Weiße ist zehn Zentimeter länger als das Schwarze!'

Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch - sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern. 'Wir haben noch zehn Minuten', jappst er schließlich. 'Gut. Dann hältst du jetzt die Tauben fest, und ich scheiße drauf!'

Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt! 'So ein Mist', flucht die Ameise, '5 Minuten Spaß - und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln.'

'Ok', sagte der Interessent, 'Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?' 'Nein', sagte der Bauer, 'die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!' Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. 'Um Himmels Willen', rief der Bauer, 'haben die Bienen Ihnen etwas angetan?' 'Nein', sagte der Interessent, 'das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?'

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. 'Das sind meine Zigaretten', sagt der eine Arbeiter.'Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt.' Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. 'Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?'

Zwei Jäger treffen sich. Erzählt der eine dem anderen: 'Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht.' - 'Und was macht er wenn du triffst?' - 'Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren...'

Sagt ein Elefant zu einem Kamel: 'Das sieht ja ganz schön doof aus, den Busen auf dem Rücken zu tragen.' Sagt das Kamel: 'Das muss ausgerechnet einer sagen, der den Schwanz im Gesicht trägt.'

Der Bär tut's öffentlich im Zwinger, der Backfisch heimlich mit dem Finger.

Da war da noch das Huhn, das zu seinen Küken die sinnigen Worte sprach: 'Wenn Euer lieber Vater wüßte, wie furchtbar ungezogen Ihr seid, würde er sich in der Pfanne umdrehen.'