Eine Reporterin ging zu einem Bauern um nach den Gründen von BSE zu suchen: 'Können sie mir sagen warum es BSE gibt?' 'Wussten sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr f*ckt?' 'Nein, mein Herr. Aber kommen sie zum Thema.' 'Wussten sie, dass wir die Kuh 4 mal am Tag melken?' 'Nein, mein Herr. Aber kommen sie zum Thema.' 'Würden sie nicht auch verrückt werden, wenn sie nur einmal im Jahr gef*ckt würden, und ich 4mal am Tag an ihren Titten rumspielen würde?'

'Unser Kanarienvogel hat Benzin gesoffen.' 'Und?' 'Er flog dreimal durchs Zimmer, dann stürzte er ab!' 'Tot??' 'Iwo, das Benzin war alle...!'

Zwei Hunde treffen sich beim Tierarzt im Wartezimmer. Fragt der eine: 'Wegen was bist du hier?' 'Ich habe meinen Nachbarn gebissen und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und was hast du verbrochen?' 'Mein Frauchen hat sich beim Badewannenputzen nach vorne gebeugt und da habe ich sie von hinten genommen.' 'Und jetzt sollst du auch eingeschläfert werden?' 'Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier...'

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: 'Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse, wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich geniesse diese Köstlichkeit soo lange.' Das Haschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. 'Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?' Häschen ohne Regungen : 'Schon mal gekotzt?'

Ein Apfelbaum steht in der Gegend herum. Kommt eine Birne vorbeigeflogen. Natürlich wundert sich der Apfelbaum und spricht die Birne gleich an: 'Hey! Du kannst nicht fliegen! Du bist eine BIRNE!' Darauf die Birne: 'Klar kann ich fliegen, ich bin ja die Birne Maja!'

Sitzen zwei Fische auf einem Baum, fliegt ne´ Kuh vorbei, meint der eine Fisch zum anderen ``Sachen gibt´s´´

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: 'Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!' Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel:' Nix da, Ich will alle!!' - 'Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen.' Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: 'Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!'

Fritzchen kommt zu einer Schiessbude, torkelt, rülpst, mit anderen Worten: voll bis zur Hutkrempe. Er lässt sich ein Gewehr geben, wackelt damit wie ein Hundeschwanz, drückt ab: voll ins Schwarze! Als Preis erhält er eine kleine lebende Schildkröte. Heyn geht weiter, torkelt zurück, schiesst: Volltreffer. Noch eine Schildkröte. Er taumelt und geht weg, kommt aber doch wieder, schiesst: wieder voll drin. Zum 3. Mal! Der Budenbesitzer lässt ihm diesmal die freie Auswahl. 'Was wünschen Sie denn?' Fritzchen würgt etwas runter und krächzt: 'Geben Sie mir - hik - was Sie wollen, - hik - aber bitte nicht wieder so ein Fischbrötchen!'

Fragt auf dem Bauernhof ein Mann nach Arbeit. Sagt der Bauer: 'Was kannste überhaupt?' Sagt der Mann: 'Ich kann mit Tieren sprechen - garantiert!' Um das zu prüfen, gehen beide in den Stall zu den Hühnern. Ein Huhn gackert und der Mann sagt zum Bauer: 'Das Huhn findet es nicht gut, daß Sie ihm heute drei Eier weggenommen haben.' Der Bauer ist überrascht, weil´s stimmt, also gehen beide zu den Kühen. Eine Kuh muht und der Mann sagt: 'Die Kuh sagt, daß Ihre Warze an der rechten Hand beim Melken wehtut.' Der Bauer schaut auf seine Hand und ist begeistert. Er sagt: 'Spitze! Sie sind angestellt!' Als beide aus dem Stall kommen, läuft eine kleine weiße Ziege über den Hof. Der Bauer wird bleich, rennt zur Ziege, hält Ihr die Schnauze zu und flüstert ihr ins Ohr: 'Verdammt! Das ist jetzt zwei Jahre her und ich war besoffen!!'