Ein Mann wacht eines Morgens auf und muß feststellen, daß sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus eingenistet hat. Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an. Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei. 'Passen sie auf', sagt er zu dem Mann, 'wir machen das wie folgend: ich klettere auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt. Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt. Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen, und genau in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an.' 'OK', sagt der Mann, 'aber was ist mit dem Gewehr?' Darauf der Gorilla-Entferner: 'Wenn ich vom Baum falle ... erschießen Sie den Chihuahua...'

Ein Mann läuft durch die Wüste und ist schon halb verdurstet, er sieht einen Brunnen und hechelt mit letzter Kraft zu ihm hin! Er schaut in den Brunnen hinunter sieht aber nichts! Neben dem Brunnen liegt ein großer fetter Stein, und er denkt sich: Wenn ich den Stein in den Brunnen werfe höre ich ob Wasser drinnen ist! Gesagt getan, er warf den Stein hinein! Zehn Sekunden später springt, wie von einer Tarantel gestochen, ein Schaf in den Brunnen! Der Mann denkt sich nichts dabei und achtet nur auf das Wasser! 5 Minuten später kommt ein Mann an und fragt: Sagen sie junger Mann, haben sie ein Schaf gesehen? Das ist vor 5 Minuten in den Brunnen gesprungen, sagt der andere Mann! Das kann doch gar nicht sein, wiederlegte der Mann, ich hatte es doch an einen riesigen Stein gekettet!

Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein!) Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken!) Eine Kakerlake kann neun Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert. (Buuuuuuuhh!) Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität statt Quantität) Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen. (Das musste mal gesagt werden.) Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (Ist, glaube ich, auch besser so!) Der Urin einer Katze leuchtet im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich dafür, um so etwas zu erforschen?) Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders!) Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich.) Polarbären sind Linkshänder. (Na und?) Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen, die Sex aus Spaß haben. (Hey! Und was ist mit dem Schwein?!)

Beim Zirkusdirektor bewirbt sich ein Mann für die Stelle des Löwendompteurs. 'Schon besetzt,' sagt der Direktor. 'Kommen Sie morgen wieder!'

Ein Adler kreist in der Luft herum, unten auf dem Boden sieht er eine kleine Maus. Er schnappt sich die Maus, und schluck sie herunter. Auf einmal hört er eine Stimme aus seinem Bauch: Wie viele Meter fliegen mir hoch? Zehn Meter. Dann hört mann erst mal nichts. Auf einmal hört man wieder eine Stimme: Wie viele Meter fliegen wir hoch? Hundert Meter. Dann hört man eine weile wieder nichts. Aber dann hört man wieder eine Stimme: Wie viele Meter fliegen wir hoch? Tausend Meter! - Bau ja keinen Scheiß!!!

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: 'Ich möchte gern ein Kaninchen.' Sagt der Zoohändler: 'Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses huschelige wuschelige flauschige weiße Kaninchen?' 'Ich denke, das ist meiner Python egal...'

Zwei Ameisen fahren durch den Wald, auf einmal bremst die erste und sagt: 'Warte mal, ich habe eine Fliege ins Auge bekommen...'

Mit dem Korb in der Hand schlendert Rotkäppchen durch den Wald zur Oma, da stürmt ein Wolf aus dem Gebüsch und knurrt: 'Rotkäppchen, ich muss Dich fressen, aber vorher hast Du noch drei Wünsche frei.' Sagt Rotkäppchen: 'Gut, lass uns zuerst ein Nümmerchen machen. Gesagt, getan. Sagt Rotkäppchen: 'Mein zweiter Wunsch ist noch eine Nummer.' Wieder fügt sich der Wolf. Jubelt Rotkäppchen: 'So, und nun gleich noch ein drittes Mal!' Der Wolf ächzt und stöhnt und bricht mitten im Orgasmus tot zusammen. Als Rotkäppchen sich wieder anzieht, tritt hinter einer Tanne der Förster hervor und hebt mahnend den Finger: 'Rotkäppchen, Rotkäppchen, das war nun schon das vierte Mal in diesem Monat!'

Ein Einbrecher ist eingebrochen und sammelt gerade das Silberbesteck ein. Da hörte er eine Stimme: 'DER LIEBE GOTT SIEHT ALLES!' Und er schaut: 'DER LIEBE GOTT SIEHT ALLES!' Und er sieht sich wieder um. Da zum dritten Mal: 'DER LIEBE GOTT SIEHT ALLES!' Und da sieht er einen Papagei, der sagt: 'DER LIEBE GOTT SIEHT ALLES!' Der Einbrecher: 'Wie heißtn du?' Papagei: 'Karlheinz!' 'Na, Karlheinz, das is aber ein komischer Name für ein Papagei!' 'Der liebe Gott', das ist auch ein komischer Name für nen Dobermann...!'