Warum hat die Giraffe einen solch langen Hals? Weil sonst der Kopf so weit oben wäre.

Auf einem Bauernhof im Jura hat ein Fuchs eine Gans gestohlen, die sich zu weit vom Hof entfernt hatte. Die Mutter nutzt diese Gelegenheit, um die Tochter zu erziehen: 'Siehst du, Klara, die Gans war nicht gehorsam, deshalb ist sie vom Fuchs gefressen worden.' 'Ja, ja', durchschaut Klara gleich ihre Mutter, 'wenn sie brav gewesen wäre, hätten wir sie gefressen.'

Auf der Arche Noah gab es eine Taube mit einem Zweig im Schnabel. Welches Geschlecht hatte sie? Männlich natürlich - hast du schon mal eine Frau erlebt, die solange den Schnabel halten konnte?

Ein Deutscher ein Japaner und ein Chinese machen eine Wette, wer am längsten im Kuhstall bleiben kann! Erst geht der Deutsche rein. Nach zwei Tagen kommt er raus und sagt: 'Puh, das stinkt, die Kuh hatt in die Ecke gemacht!' Nun geht der Japaner rein. Er kommt nach vier Tagen raus und sagt: 'Puh, das stinkt, die Kuh hatt in die Ecke gemacht!' Nun geht der Chinese rein und nach fünf Tagen kommt die Kuh raus und sagt: 'Puh, das stinkt, der Chinesse hat in die Ecke gemacht!'

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: Bist Du verletzt? Er brüllt zurück: Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?

Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Toni: 'Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben.' Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi: 'Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!' Toni: 'Leg es doch zwischen Deine Beine!' Susi: 'Und was mache ich mit dem Gestank?' Toni: 'Halt ihm die Nase zu...'

Im Wald gibt es einen Bären, der denn Hasen immer Haut! Aber eines Tages kommt eine Fee in denn Wald. Der Hase und der Bär haben je drei Wünsche frei. Zuerst der Bär: 'Ich wünsche mir als erstes, das ich der schönste Bär auf der Welt bin. Als zweites wünsch ich, das mich alle Bären Damen Lieben. Als drittes wünsch ich mir, das ich der einzigste Bären Mann auf der Welt bin!' Jetzt ist der Hase dran: 'Ich wünsche mir ein Roller Helm!' - Die Fee fragt, ob das alles ist. Hase: 'Ja, als zweites will ich einen Roller!' Der Hase macht schon mal denn Roller an. 'Und als drittes wünsch ich mir, das der Bär Schwul wird!' Der Hase fährt schnell Weg, und der Bär rennt sauer hinter ihm her...!

Der Förster hat den Tieren verboten in den Wald zu machen. Er hat extra ein Dixi-Klo aufgestellt. Doch eines Tages erwischt er den Hasen bei seinem Geschäft und stellt in zur Rede. 'Sag mal Hase, ich hatte Euch doch verboten in den Wald zu machen. Was soll das?' 'Tja' sagte der Hase, eines Tages stand ich vor dem Dixi-Klo und der große Bär kam heraus und fragte mich: Sag mal fusselst Du? 'Nein' sagte ich und der Bär fragte wieder: 'Und Du fusselst wirklich nicht?' 'Nein wirklich nicht!' 'Und was, was ist dann passiert?', fragte der Förster. 'Dann, dann hat er sich mit mir den Hintern abgewischt.'

Ein Mann wacht eines Morgens auf und muß feststellen, daß sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus eingenistet hat. Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an. Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei. 'Passen sie auf', sagt er zu dem Mann, 'wir machen das wie folgend: ich klettere auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt. Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt. Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen, und genau in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an.' 'OK', sagt der Mann, 'aber was ist mit dem Gewehr?' Darauf der Gorilla-Entferner: 'Wenn ich vom Baum falle ... erschießen Sie den Chihuahua...'