Wenn man glaubt, alles zu wissen, erhält man das Abitur. Wenn man glaubt, nichts zu wissen, erhält man das Diplom. Wenn man weiß, dass die anderen auch nichts wissen, erhält man den Doktortitel!

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: 'Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen.' Antwortet der Professor: 'Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen.'

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. 'Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand' 'Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht' 'Weißt Du was, Sohn,' meint Vater mit plötzlichem Interesse, 'du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto.' Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. 'Dad, wozu die Autos', fragt er. 'Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter'

Sitzt der Professor in der Mensa beim Mittagessen. Plötzlich kommt ein total verpennter Student und setzt sich mit seinem Teller an den Tisch des Professors. Der Prof verärgert: 'Seit wann essen Schwein und Adler en einem Tisch?' Der Student: 'Oh, entschuldigen Sie, dann werd ich mal weiterfliegen...

'Liebe Eltern', schreibt der Student,' ich habe schon lange nichts mehr von Euch gehoert. Schickt mir doch einen Scheck ueber 500 Euro, damit ich weiss, dass es Euch gut geht.'

Zwei Studenten treffen sich: 'Wie spät ist es?' 'Neun Uhr dreissig!' 'Keine Details, Sommer- oder Wintersemester?'

Student kommt zu spät in die Vorlesung. Älterer Professor meckert: 'Unverschämtheit! Wie können Sie einfach seelenruhig zu spät kommen? Haben Sie überhaupt gedient?' Der Student sagt. 'Ja.' Professor: 'Und was hat ihr Spiess gesagt, wenn Sie da zu spät kamen?' Student: 'Guten Morgen, Herr Oberst.'

Eine Radiomeldung: Gestern nachmittag hat die Polizei eine Studentin aus dem Verkehr gezogen und ihr Ihren Führerschein vorübergehend entzogen, nachdem sich herausgestellt hatte, dass sie magersüchtig ist. Begründung: Sie fanden Ihren Fahrstil zum kotzen!

Literaturexamen an der Uni. Der Professor zur Studentin: 'Nun Frl. Lässig, nennen Sie mir ein Werk von Shakespeare!' Studentin: '15 Zentimeter.' Professor: 'Stimmt, -Viel Lärm um nichts-. Nennen Sie mir noch ein Werk von Shakespeare!' Studentin: '20 Zentimeter.' Professor: 'Stimmt, -Wie es euch gefällt-. Nennen Sie mir noch ein Werk von Shakespeare!' Studentin: '25 Zentimeter.' Professor: 'Auch das ist richtig, -Ein Sommernachtstraum-. Nennen Sie mir noch ein Werk von Shakespeare!' Studentin: '30 Zentimeter.' Professor: 'Da liegen Sie jetzt aber falsch. Das ist Grillparzer, -Weh dem, der lügt-.'