Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie, ob er bei der Mutter bleiben möchte. 'Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich immer!' 'Also dann zum Vater', meint der Richter besonnen. 'Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich auch immer!' Fragt der Richter leicht genervt: 'Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?' 'Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr...'

Finale im Hammerwerfen! Ein Russe, ein Amerikaner und ein Österreicher stehen am Start - als Erstes der Russe - er schwingt den Hammer - wirft - der Hammer fliegt und fliegt - 120 Meter - neuer Weltrekord. Die Menge tobt und als man ihn fragt, wie er das gemacht hat, antwortet er: 'Mein Großvater war Bergarbeiter, mein Vater war Bergarbeiter, ich bin Bergarbeiter, das gibt Kraft.' Darauf kommt der Amerikaner, auch er wirft weit hinaus - 154 Meter, wieder neuer Weltrekord und wieder auf die Frage, wie er das gemacht hat meint er nur: 'Mein Großvater war Cowboy, mein Vater war Cowboy, ich bin Cowboy, das gibt Kraft.' Als letztes wartet der Österreicher, ein kleines dürres Männchen am Start, er sieht den Hammer an, lächelt, nimmt den Hammer mit dem kleinen Finger hoch. Der Hammer dreht sich und dreht sich, fliegt und fliegt, 162 Meter. Die Menge kommt aus dem Staunen nicht heraus, als dann doch einer der Reporter fragt: 'Wie hast Du denn das gemacht?' Antwortet der Österreicher: 'Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos und mein Vater hat gesagt, Bub wenn Du ein Werkzeug in die Hand nimmst, wirf es weit weg!'

Wie lange würde eigentlich ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika dauern? Antwort: Keine Minute! Die Kolumbianer schnupfen die Linie, und die Jamaikaner rauchen das Gras weg!

Paule, der Boxer sitzt in seiner Ecke und fragt den Trainer: 'Wie steht's? Kann ich noch gewinnen?' - 'Aber klar', antwortet der Trainer. 'Wenn du weiter so wild in die Luft haust, bekommt er durch den Luftzug hundertprozentig eine Lungenentzündung.'

Lothar Matthäus und Mario Basler machen zusammen eine Führerscheinprüfung. Die praktischen Übungen haben sie schon hinter sich, als es an die Theorie geht. Fahrlehrer: 'Nennen Sie mir ein Teil am Auto. 'Matthäus: 'Linkes Vorderrad.' Basler: 'Rechtes Vorderrad.' Fahrlehrer: 'Nun einen Teil im inneren des Autos. Matthäus: 'Linker Vordersitz.' Basler: 'Rechter Vordersitz.' Fahrlehrer: 'Und nun eine Automarke.' Matthäus: 'Jaguar!' Basler: 'Februar...'

Was ist der Unterschied zwischen Joghurt und Jungs? 'Joghurt hat Kultur!'

'Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!' beschwert sich der Boxer.'Das macht nichts', tröstet ihn sein Trainer, 'zurück wirst Du ja sowieso getragen...'

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: 'Schlimm verletzt?' Der Mittelstürmer: 'Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!'

Fußball-EM in Paris. Eine leichtes Mädchen hat sich auf den linken Oberschenkel die Gesichter von Maradonna und auf den rechten von Rummenigge tätowieren lassen. Zu jedem Kunden sagt sie: 'Wenn du beide errätst, kostet es nichts.'Der erste sagt: 'Maradonna kenne ich, den anderen nicht.' Verloren. Der nächste sagt: 'Rummenigge kenne ich, den anderen nicht.' Auch verloren. Der dritte sagt: 'Die beiden rechts und links kenne ich nicht, aber der in der Mitte, das ist Paul Breitner...'