Eine Putzfrau steht bewundernd vor einer Vitrine voller Pokale. Die Hausfrau sieht es und meint voller Stolz: 'Die hat alle mein Mann gewonnen, er ist ein sehr guter Herrenreiter.' Darauf entgegnet die Putzfrau: 'Mein Alter ist auch schwul, aber einen Pokal hat er noch nie bekommen...'

Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frisst den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch. Sagt der Heilige Geist zu Jesus: 'Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?'

Abfahrtsrennen in Deutschland. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich. Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, 'nein.' Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie: 'Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei.'

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden gehöre. 'Nein', lautet die Antwort, 'Der Sitz ist leer.' - 'Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?' - 'Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, dass wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.' 'Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an Ihrer Stelle mitkommen?' Der Mann schüttelt den Kopf: 'Nein. Die sind alle auf der Beerdigung.'

Der Schatzmeister unseres Fußballclubs ist der Knauserigste, den es gibt. Neulich, als wir gegen den FC Nimmergrün gewonnen hatten, kam er in unsere Kabine und tönte: 'Jungs, ihr wart einsame Spitze. Heut habt ihr euch eine echte Erfrischung verdient. Karl, mach mal bitte das Fenster auf.'

Die italienische Fußballnationalmannschaft fliegt zur WM. Und wie die Italiener nun mal so sind, veranstalten sie einen Höllenlärm und trainieren Elfmeterschießen im Mittelgang. Das wird dem Kapitän zuviel und er bestellt die Chefstewardess zu sich ins Cockpit: 'Sorgen Sie dafür, dass da hinten unverzüglich Ruhe einkehrt, sonst garantiere ich für nichts mehr!' Die Stewardess verschwindet wieder und kurz darauf wird es himmlisch ruhig im Flieger. Der Kapitän ruft wieder die Stewardess: 'Wie haben sie denn das fertig gebracht?' Darauf meint sie: 'Ich habe ihnen einfach gesagt, sie sollten doch bitte draußen weiterspielen!'

Mario Basler ist endlich solide geworden und feiert Kindstaufe in der Münchner Frauenkirche. Alle seine Kollegen sind da, Politiker, Presse, Funk, Fernsehen - das macht den Priester nervös. Als er den Täufling gerade übers Becken halten will, rutscht ihm das Kind aus den Händen. Die Taufgäste halten erschrocken die Luft an - da hechtet Oliver Kahn aus der ersten Reihe nach vorn und hält das Baby 2 cm über dem Boden tatsächlich noch auf! Nach einer Schrecksekunde bricht die Menge in johlenden Applaus aus. - Ollie grinst, winkt, tippt zweimal auf und schlägt dann ab...

Bei einem Abschlag am 17. Loch passiert es. Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schleudern kommt und einen Bus rammt. Dieser kommt von der Strasse ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude stürzt daraufhin teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern. Völlig verzweifelt stammelt der Golfer: 'Wie konnte denn das nur passieren.' Daraufhin sein Spielpartner: 'Du hast den Daumen zu weit abgespreizt.'

Reiner Calmund fragt Rudi Völler, wie er abnehmen könnte. Rudi sagt: 'Das ist einfach, du musst nur den Kopf schütteln!' 'Was, das ist alles? Und wie oft?' Darauf Rudis Antwort: 'Ja, immer wenn dir jemand etwas zu essen anbietet!'