Hubert ist beim Abitur durchgefallen. Als der Vater nach Hause kommt, trifft er Hubert mit einer Flasche Whiskey an. -'Ist das dein einziger Trost?' fragt der Vater vorwurfsvoll. - 'Nein' weht Hubert ab, 'Ich hab noch eine im Keller!'

Zwei Filmschauspielerinnen unterhalten sich, meint die eine: 'Mein früherer Regisseur sagte zu mir: 'Vertraue mir und ich verhelfe dir zu einem Oskar.' 'Und? Hast du einen bekommen?' - 'Ja, er kommt schon bald in die Schule!'

Fahrzeugkontrolle. 'Ihr linkes Rücklicht brennt nicht', belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. 'Sehen Sie, es funktioniert nicht', wiederholt der Beamte freundlich. 'Zum Teufel mit dem Rücklicht', schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. 'Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist...'

'Nehmt ihr noch Müll mit?' brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke. 'Aber klar' brüllt der Müllmann zurück, 'spring eben auf'.

2 Taucher sitzen nach einem langen Eistauchgang im Zelt und trinken heißen Tee. Sagt der eine:'Jetzt habe ich noch soviel heißes Wasser vom Teekochen übrig, was mach ich bloß damit?' Sagt der andere Taucher: 'Frier es doch ein, heißes Wasser kann man immer brauchen!!!'

Am letzten Tag einer Tauchreise fragt der Koch den seekranken Taucher: 'Soll ich dir das Frühstück in die Kabine bringen?' 'Nicht nötig. Wirf es gleich über Bord!'

Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad? Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser.

Zwei Insassen eines Irrenhauses wollen ausbrechen. Fragt sie ein dritter, wie sie das machen wollen. 'Um Mitternacht stellt uns ein Bekannter eine Leiter an das große Tor.' Tags drauf sind sie immer noch da: 'Na, hat euer Bekannter die Leiter nicht an das Tor gestellt?' 'Nein, es ging nicht - das Tor war auf.'

Liegt ein Penner im Winter unter einer Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: 'Du hast einen Wunsch frei!' Der Penner sagt schlotternd: 'Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen.' Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.

Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben? Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!

Liegt ein Kartoffelsalat im Magen. Kommt ein Ouzo dazu. Fragt der Kartoffelsalat: 'wo kommst Du denn her?' Der Ouzo antwortet: 'mich hat der Horst spendiert.' Denkt sich der Kartoffelsalat: 'Netter Kerl, der Horst.' Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen. Fragt der Kartoffelsalat: 'wo kommst Du den her? Der Klare antwortet: 'mich hat der Horst spendiert.' - 'Nobel, nobel,' denkt der Kartoffelsalat. Da kommt ein Cognac in den Magen. 'Und wo kommst du her?', fragt wieder der Kartoffelsalat. 'mich hat der Horst spendiert', antwortet der Cognac. Darauf der Kartoffelsalat: 'Jungs, macht mal Platz, ich will mir mal den Horst ansehen...'

Mein Onkel ist Numismatiker. 'Numismatiker? Was ist denn das?' 'Das ist jemand, der Münzen sammelt.' 'Toll, diese Fremdwörter heutzutage. Früher sagte man einfach Bettler.'