Zwei Cowboys reiten durch die Wüste. Nach ein paar Tagen macht ihnen die Hitze richtig zu schaffen und promt fängt der Jüngere der Beiden an zu jammern. 'Ah, meine aufgesprungenen Lippen brennen so.' Der Ältere ignoriert ihn völlig. Nach einer Stunde jammer der Jüngere wieder: 'Mann, meine Lippen brennen fürchterlich.' Diesmal wirft ihm der andere einen unwirschen Blick zu. Nach einer weiteren Stunde schreit der junge Cowboy förmlich: 'Verdammt tut das weh man sich über die Lippen leckt!' Da wird es dem alten Hasen zu bunt. Er steigt ab und geht hinter sein Pferd. Dort angekommen hebt er dessen Schweif an und gibt den Tier mitgeschürzten Lippen einen dicken Kuss auf die Rosette. Der junge Cowboy ist entsetzt und fragt schliesslich: 'Hilft das gegen die Schmerzen?' 'Nein.' entgegnet der Alte 'Aber es hält mich davon ab, mir über die Lippen zu lecken.'

Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW's. In einem zwei Schwule. In dem anderen ein betrunkener Mann. Der Betrunkene will natürlich keine Polizei und da der Schaden recht gering ist, versucht er es mit 500 Mark. Die Schwulen lachen und lehnen ab. Er versucht es mit 1.000 Mark, wieder lehnen die Schwulen ab. Bei 2.000 Mark das gleiche Spiel. Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint: 'Ach leckt mich doch am Arsch!' Daruf der eine Schwule: 'Siehst Du Bert, jetzt wird er vernünftig und wir können mit ihm verhandeln!'

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine: Na, warst Du im Urlaub?' 'Nee, wieso?' 'Weil Du so schön braun bist ...'

Fragt ein Spaziergaenger einen Angler: 'Na, beissen die Fische?' 'Nein, Sie können sie ruhig streicheln.'

Kommt die Mutter nach Hause ins Kinderzimmer und sieht, wie der Vater das Baby an den Ohren durch die Kinderbadewanne schleift. 'Was machst Du denn da?' schreit sie. Darauf der Vater: 'Ja, meinst Du, ich will mir die Finger verbrennen?'

Sind in Deutschlands Fussgaengerzonen zu viele Auslaender? Zu diesem Thema wurde in einer Fussgaengerzone eine Meinungsumfrage gemacht: 0,25% der Einkaeufer sagten:' Eindeutig, das ist ganz klar.' 0,75% der Einkaeufer sagten:' Weiss nicht.' 99% der Einkaeufer sagten:' Koennen Frage widerhollen ?'

Nach der Geburt im Kreissaal. Die Hebamme hält das neugeborene hoch, zeigt es der Mutter, wirft es danach an die Wand und schmeißt es zum Schluss in den Mülleimer. 'Oh mein Gott, warum haben Sie das getan' schreit die verzweifelte Mutter. 'Ach, war nur Spaß - war doch schon tot!'

Der Sepp fällt in den See. Er wird gerettet. 'Warum bist du nicht geschwommen?' fragt der Retter. 'Hier steht doch Schwimmen Verboten!' stottert er.

Zwei Psychologen sitzen zusammen. Sagt der eine: 'Ich habe neuerdings immer solche freudsche Versprecher. Neulich gehe ich in ein Reisebüro und will ein Ticket nach Pittsburgh kaufen. Und versehentlich sage ich zu der Frau am Schalter: 'Ich möchte gerne ein Ficket nach Tittsburgh.'' Darauf der andere: 'Das ist noch gar nichts. Gestern sitze ich mit meiner Frau beim Frühstück. Und anstatt zu sagen: 'Schatzi, reich mir doch mal die Butter rüber', sage ich zu ihr: 'Du hast mein ganzes Leben versaut, du alte Schlampe.'

Der Polizist: 'Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung. Fünfzig Mark.' Stolz sagt Schmid zu seiner Frau: 'Siehst du, in der Werkstatt wollten sie zweihundert dafür haben.'

Der Lord kommt aufgeregt in die Schloßhalle. 'James' sagt er zu seinem Butler, 'Ich hatte Krach mit meiner Frau, bitte knallen Sie die Tür hinter mir zu.

Eine neue Eisenbahnlinie soll gebaut werden. Der Ingeneur verhandelt mit dem Farmer Jack: 'Ich mus Ihnen leider mitteilen, dass die neue Bahnlinie genau durch IhrHaus führt. Natürlich werden Sie gebührend Entschädigt.' Da meint Jack trocken: 'Über das Geld können wir später reden, aber glauben Sie ja nicht, dass ich jedesmal die Tür aufmache, wenn ein Zug kommt!'