Treffen sich zwei Freunde. 'Einen schönen Hund hast du da! Verkaufst du mir den?' - 'Warum nicht, für eine Million!' - 'Eine Million? Bist Du verrückt? Die kriegst du nie!' Ein paar Tage später treffen sich die beiden wieder. 'Wo ist denn Dein Hund?' - 'Verkauft. Für eine Million!' - 'Wie bitte?! Hat dir jemand eine Million für den Hund gezahlt?' - 'Nicht direkt. Er hat mir zwei Katzen a' 500000 Euro gegeben...'

Ein Kokser, ein Pillensüchtiger und ein Kiffer sitzen im Knast. Sagt der Kokser: 'Wir ziehen jetzt ne Line und reißen einfach die Wand ein und hauen ab!' Sagt der Pillenschlucker: 'Blödsinn, wir schlucken ein paar Pillen und werden dann soo klein, dass wir unter der Tür durchmarschieren können.' Sagt der Kiffer: 'Hört mal zu... Ich dreh uns erst mal ne schöne Tüte, die rauchen wir dann und verschieben die Sache auf Morgen!'

Treffen sich zwei alte Freunde wieder. Sagt der eine: 'Hey, ich soll dich grüßen!' Der Freund schaut ihn irritiert an. 'Und von wem?' Darauf der andere grinsend: 'Na von Fanta. Fanta grüßt alle Flaschen!'

Ein Kranführer sagt zu seinem Mitarbeiter: 'Wenn ich winke holste mir ein Bier!' Zwei Minuten später winkt der Kranführer. Der Mitarbeiter zeigt darauf folgende Gesten: Hörner, Augen zu und Fernrohr. Winkt der Kranführer wieder und erneut zeigt der Mitarbeiter: Hörner, Augen zu und Fernrohr. Kommt der Kranführer herunter und sagt: 'Was isn los hier, ich will ein Bier!' Sagt der Mitarbeiter: 'Na ja ein Bockbier, ein dunkles oder ein helles Bier?'

Knatsch im Intercity: Ein Mann mit fünf Kindern sitzt im Abteil. Ein Geschrei und Gejohle und Geturne. Einem älteren Herrn platzt der Kragen: 'Wenn Sie nicht augenblicklich für Ruhe sorgen, passiert was!' - 'Ach', erwidert der Vater der Kinder gelassen 'meine Kleinste hat sich gerade in die Hose gemacht, der Armin hat unsere Fahrkarten verschluckt, meine Frau ist beim Umsteigen verloren gegangen - und gerade habe ich festgestellt, dass wir im falschen Intercity sitzen. Also, mein Herr, was soll mir da noch passieren?'

'Nun, Minna', fragt der Professor zerstreut sein Hausmädchen, 'wie haben Sie Ihren freien Abend verbracht? Waren Sie im Kino?' - 'Nein, ich war im Bett!' - 'So, so, und war es gut besucht?'

Ein deutscher Mann und eine holländische Frau sind in einen Autounfall verwickelt. Beide Autos haben Totalschaden, doch beide steigen wie durch ein Wunder unverletzt aus den Kisten aus. Da sagt der Deutsche: 'Mensch, das muss ein Zeichen Gottes sein. Wir sind unverletz, er will dass wir zusammen sein sollen!' Die Holländerin, die den Mann attraktiv findet nickt nur. 'Ach', sagt der Deutsche weiter, 'die Weinflasche auf meinem Rücksitz ist auch noch ganz. Das ist ein weiteres Zeichen Gottes, er will, dass wir auf unser Glück anstossen!' Er öffnet die Flasche und gibt sie der Holländerin. Diese leert die halbe Flasche in einem Schluck! Gibt die Flasche zurück. Der Deutsche dreht den Korken wieder rein. Fragt die Holländerin mit etwas hängender Zunge: 'Willst Du nicht auch?' - 'Nein, ich warte bis die Polizei hier war!'

Es ist mitternachts. Die Särge quitschen in der Gruft, denn es steigen 2 Skelette heraus. Sie Gehen über den Fiedhof zu der Friedhofsmauer und klettern hinüber. An der Straße stehen 2 Motorräder, die die beiden kurzschließen. Auf einmal spurtet eins zurück zur Mauer, springt drüber und verschwindet. Nach einer Stunde kommt es mit seinem Grabstein zurück. Fragt das andere: 'Was willst Du denn damit?' - 'Na ich fahre doch nie ohne Papiere!'

Warum lacht man über Ostfriesland? Weil man nicht mehr über die Deutschen und die Bayern weinen will!

Personifizierte Werbung gibts jetzt auch an den Tankstellen. Bei Aral arbeiten künftig nur noch die Aralisten, bei der Shell die Shellisten... Alle machen mit - nur BP weigert sich!

Ein kleiner Mann müht sich vergeblich mit der Notbremse ab. Es steht ein starker Mann auf, zieht an der Notbremse und sagt herabwertend: 'Muskeln muss man haben!' Kommt der Schaffner rein und verlangt wegen missbräuchlicher Betätigung der Notbremse 100 Eus von dem starken Mann. Meint der Kleine: 'Tja, nicht Muskeln, sondern Köpfchen muss man haben.'

Unterhalten sich zwei Kerzen. Fragt eine die andere: 'Was hast du heute noch vor?' Antwortet die andere darauf: 'Ich glaube, ich gehe heute aus!'