Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Dieser hält ihm eine Buchstabentafel vor, auf der steht: C Z W X N C Y S T A C Z, und fragt ihn: 'Können Sie das lesen?' - 'Lesen?', ruft der Tscheche erstaunt: 'Ich kenne diesen Kerl!'

Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft erstaunt: 'Das gibt es doch nicht!' Einige Minuten später wieder: 'Das gibt es doch nicht!' Nach dem sechsten Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist. 'Herr Bademeister, das können Sie sich einfach nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute, ja heute taucht sie doch schon eine ganze halbe Stunde...'

Zwei Deutsche im Reiseburo: 'Also der letzte Urlaub war echt super. Wir waren in Salzburg in Osterreich und möchten dort wieder hin. Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer.' - 'Kein Problem', sagt der Angestellte, 'nur beim Skilehrer werden wir uns schwer tun... Wie heißt er denn?' - 'Keine Ahnung!' - 'Wie sieht er denn aus?' - 'Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar komisch, aber er hat statt einem Loch, zwei Löcher im Hintern!' (Sie werden dabei etwas rot). 'Wie bitte, woher wissen sie denn das?' - 'Naja, als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege herangefahren und fragte: Servas Oida, wie geht's da mit de zwa Oaschlecha...?'

Erfolg ganz einfach erklärt: Wenn Du 3 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Nicht in die Hose zu machen. Wenn Du 12 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben. Wenn Du 18 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Einen Führerschein zu haben. Wenn Du 20 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Sex zu haben. Wenn Du 35 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Geld zu haben. Wenn Du 50 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Geld zu haben. Wenn Du 60 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Sex zu haben. Wenn Du 70 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Einen Führerschein zu haben. Wenn Du 75 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben. Wenn Du 80 Jahre alt bist, bedeutet Erfolg: Nicht in die Hose zu machen.

Drei Vampire wollen herausfinden, wer von ihnen am schnellsten Blut saugen kann. Der erste fliegt los, kommt nach 10 Minuten wieder - der Mund blutverschmiert. Die anderen beiden fragen ihn: 'Wie hast du das gemacht?' - 'Seht ihr die Lichter da hinten links? Da ist eine Geburtstagsfeier! Da war ich.' Der zweite Vampir fliegt los, kommt nach 7 Minuten wieder - der Mund blutverschmiert. 'Wie hast du das so schnell geschafft?' - 'Seht ihr die Lichter da hinten rechts? Da ist eine Hochzeit! Da war ich.' Der dritte Vampir fliegt los, kommt nach 2 Minuten mit einem blutigen Gesicht wieder. Die anderen beiden Vampire sind verblüfft: 'Das ist absoluter Rekord, wie hast du das so schnell geschafft?' - 'Seht ihr den Turm da vorne? Ich hab ihn nicht gesehen...'

Ein Gast in einem Restaurant sucht die Toilette auf, um seine Notdurft zu verrichten. Da bemerkt er, dass beim Nebenmann zwei Strahlen aus der Hose kommen. 'Entschuldigen Sie bitte, aber warum kommen bei Ihnen zwei Strahlen aus der Hose?' - 'Ach, das ist eine alte Kriegsverletzung.' Eine weile später muss er schon wieder. Neben ihm steht einer, bei dem kommen gleich vier Strahlen aus der Hose. 'Verzeihung, bei Ihnen kommen ja vier Strahlen aus der Hose.' - 'Ja, das ist eine alte Kriegsverletzung.' Wieder eine weile später muss er erneut. Diesmal kommen dutzende von Strahlen aus der Hose seines Nebenmannes. 'Ah, wohl eine alte Kriegsverletzung?' - 'Nö, nö, ich hab den Reißverschluß nicht rechtzeitig aufbekommen!'

Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Lötkolbenlöser ins Krankenhaus, wo seine Frau eben von einem Kind entbunden worden war. Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das Kind herein zu bringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich: Das Kind war schwarz! 'Erschrick nicht!' rief die Frau, es ist nicht so wie du denkst! Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie mir als Amme eine Farbige zugeteilt. Dies hat sich so ausgewirkt, wie Du nun siehst. Aber es wird sich noch geben.' Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die Freude mitzuteilen. 'Mutter', schrieb er, 'ich komme gerade aus dem Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen, wir sind sehr glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch, um das Kind zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Farbige gegeben, und das hat sich auf das Kind ausgewirkt. Es ist schwarz. Das wird sich aber mit der Zeit schon noch geben.' - 'Lieber Sohn', schrieb die Mutter zurück, auch mich freut es außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich ergangen ist, als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das größte Rindvieh auf dieser Welt.'

Sitzen drei Schwangere auf einer Parkbank und stricken. Die erste schluckt eine Tablette. Fragen die beiden anderen: 'Was machst Du denn da?' Antwortet die erste: 'Ich nehme Vitamin B - ist gut fürs Baby.' Die zweite nimmt auch was. 'Was machst Du denn da?' - 'Ich nehme Vitamin E - ist auch gut fürs Baby.' Dann die Dritte: 'Was machst Du denn da?' - 'Ich nehme Contagan.' - 'Bist Du blöd? Das ist aber nicht gut fürs Baby!' - 'Ich weiß, aber ich kann keine Ärmel stricken...'

Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz und feiern ihr 30-jähriges Berufsjubiläum. Beide haben ausreichend Alkohol dabei und sind nach ein paar Stunden rotzbesoffen. Auf einmal fliegt ein Drachenflieger über den Hochsitz. Der erste Jäger kräht: 'Sssschau dir deeen Riesenaaadler an. Waaahnsinn. Knall ihn ab!' Daraufhin reißt der andere sein Jagdgewehr in die Luft und ballert drei Mal auf den vermeintlichen Raubvogel. Etwas ernüchtert schaut er den anderen Jäger an und lallt: 'Und? Hhhab isch ihn gedroffen?' Daraufhin der andere: 'Nnnö. Aber ssseine Beute hat er fffallengelassen...'

'Bei uns ist letzte Nacht eingebrochen worden!', erzählt der Kollege. 'Nein, so was! Hat man den Einbrecher denn erwischt?' - 'Oh ja! Der arme Kerl liegt jetzt im Krankenhaus - meine Frau hat gedacht ich sei es!'

Brief aus dem Mädchenpensionat: 'Liebe Eltern, obwohl das Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu. Wenn ich der Waage am Hauptbahnhof glauben schenken kann, wiege ich nackt genau 69 kilo...'

Zwei Männer unterhalten sich: 'Ich behalte während der Nacht immer Handschuhe an, dadurch bekommt man weiche Hände!' - 'Aha, dann behältst du wohl auch immer in der Nacht den Hut auf, oder?'