Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. 'Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?' Petrus schaut in seine Unterlagen: 'Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du aber schon 94 sein...'

Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Jürgen raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: 'Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die guteNachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast.' - 'Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot.' Veronika antwortet: 'Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum trocknen.'

Der Kaufhausdetektiv im Kaufhaus hatte gerade einen Mann erwischt, als er was in die Hosentasche stecken wollte. Eifrig rief er eine Verkäuferin herbei und sagte: 'Greifen Sie dem Mann in die Tasche!' Die Verkäuferin greift in des Mannes Hosentasche und verdreht die Augen. Der Detektiv: 'Was haben Sie gefunden?' Die Verkäuferin: 'Kein Futter...'

In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57 Einschusslöchern. Meint der Sheriff: 'Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!'

Zwei Kumpel gehen von der Kneipe nach Hause. Der Eine ist so besoffen das er sich voll kotzt. Darauf fängt er zu jammern an: 'Wenn das meine Frau sieht dann is was los!' Sagt sein Kumpel: 'Steck dir doch einen 50ziger in die Hemdtasche und sag dein Kumpel hat dich vollgekotzt und hat dir die 50 für dein versautes Hemd gegeben.' - 'Das ist ja eine tolle Idee', sagt der besoffene. In der Früh wacht er vom Geschrei seiner Frau auf: 'Du altes Schwein schau doch Dein Hemd an!' - 'Moment', sagt er. 'Hast du denn die 50 Eus nicht gesehen die mir mein Kumpel für das von ihm vollgekotzte Hemd eingesteckt hat?' - 'Doch!' sagt seine Frau, 'aber das nächste mal lässt du dir 100 geben, denn er hat dir auch in die Hose geschissen!'

Lieber ne' Glatze als gar keine Haare!

Stehen zwei Pilze im Wald. Sagt der eine: 'Hey, Pilz!' Sagt der andere: 'Halt's Maul, Pilze können nicht sprechen!'

Warum steht ein Pilz im Wald?
Weil die Tannen zapfen!

Was ist rot und liegt im Wald? Ein grünes Damenfahrrad.

Der Bauer sitzt am Stammtisch und sagt immer wieder: 'Es gibt Sachen, die kann man nicht erklären.' Der Wirt möchte wissen was los ist: 'Erzähl doch mal.' - 'Also, ich im Stall und will meine Kuh melken. Habe gerade angefangen, zack - kriege ich eine mit dem rechten Bein! Ich nicht blöd, Strick genommen, Bein angebunden und fertig. Sitz da gerade wieder, zack - kriege ich eine mit dem linken Bein. Ich wieder clever, Strick genommen, festgebunden und fertig. Ich sitz da, zack - kriege ich eine mit dem Schwanz. Ich denke nach, so clever wie ich bin, binde ich den Schwanz einfach an die Decke. Ich stelle den Schemel hinter die Kuh, halte den Schwanz hoch und denke: Womit binde ich den jetzt fest? Ich mache gerade den Gürtel auf, da kommt meine Frau rein... Es gibt Sachen die kann man nicht erklären!'

'Ist deine Schwester durch die Schlammpackung wirklich schöner geworden?' - 'Also zuerst schon, aber jetzt bröckelt das Zeug wieder ab...'

Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet arabische Terroristen so gerne Selbstmordattentate begehen. Betrachten wir die Situation einmal näher: Sex vor der Ehe ist verboten. Es gibt keine Prostituierten. Alkohol ist verboten. Bars sind verboten. Fernsehen ist verboten. Internet ist verboten. Sport, Stadion, Parties usw: alles verboten. Ehebruch ist verboten. Schweinefleisch ist verboten. Überall Sand. Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit der linken den Hintern abwischt (Klopapier ist verboten, als wäre das Leben noch nicht kompliziert genug). Es gibt kein Rasierzeug. Es gibt keine Duschen. Ausländische Musik ist verboten. Radio ist verboten. Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist. Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer verschleiert. Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus. Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise, dass du nach deinem Tod ins Paradies kommst, wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest...