Eine neureiche Familie gibt ihre erste Abendgesellschaft. Nachdem alle Gäste gegangen sind fragt die Gastgeberin ihre in solchen Dingen erfahrerene beste Freundin: 'Und, habe ich alles richtig gemacht?' - 'Ganz wunderbar!', antwortet diese, 'Bis auf eine Kleinigkeit: Die Zuckerzange hat gefehlt!' Fragender Blick der Gastgeberin, daraufhin erklärt ihr ihre Freundin den Sachverhalt: 'Nun stell Dir mal vor, die Herren gehen auf die Toilette, holen ihr bestes Stück raus, packen es wieder ein, und mit denselben Fingern greifen sie dann später in die Zuckerdose! Und für diese Fälle gibt es eben die Zuckerzange.' Nun, der Gastgeberin leuchtet das ein, und nach der nächsten Abendgesellschaft die sie gibt fragt sie wiederum ihre Freundin, ob sie denn diesmal alles richtig gemacht habe. 'Alles wieder ganz ausgezeichnet,' kommt die Antwort 'nur die Zuckerzange hat wieder gefehlt!' Darauf die Gastgeberin: 'Das versteh ich nicht! Ich habe sie doch gleich neben die Toilettenschüssel gehängt...'

Kommt der Weihnachtsmann ins Behindertenheim um den kleinen Kindern dort eine freude zu machen. 'Na mein Junge was wünscht du dir denn?' - 'uhhgaauhhh' (spackt ab). Weihnachtsmann wieder: 'Willst du mir denn nicht sagen was du dir wünscht' - 'uhhhgaauh'... darauf der Weihnachtsmann: 'Pass mal auf! Wennst einen auf behindert machst kriegst gar nix!'

Das junge Paar ist von der Neubauwohnung begeistert: 'Sieh nur, Schatzi, herrlich, diese Einbauschränke!' Brummt der Vermieter: 'Quatsch, Einbauschränke. Das sind doch die Kinderzimmer!'

'Jeder in unserer Familie lernt etwas!' sagt Klaus. 'Und was wäre das bitte?' fragt Dieter. 'Nun, ich mache einen Französischkurs, meine Schwester macht einen Handarbeitskurs, Mutti einen Kochkurs und Vati macht Konkurs!'

'Ich habe das Einbruchwerkzeug nur bei mir, damit ich nachts nicht meine Frau aufwecken muss, falls ich mal die Schlüssel verliere!'

Die zehn eindeutigsten Anzeichen, dass du zu alt für ein Rockkonzert bist:

10. Sie halten Headbanging für ein Anti-Schuppen-Shampoo.

9. Sie werden am Eingang nicht abgetastet, damit ihr Herzschrittmacher nicht beschädigt wird.

8. Sie können nach den Worten 'I can't get no' nicht mehr mitsingen (sie haben den Text vergessen).

7. Auch in der ersten Reihe verstehen sie nichts.

6. Sie machen freundlich Platz, wenn sich der Sänger in die Menge fallen läßt.

5. Sie haben die anderen fünf Punkte schon jetzt wieder vergessen.

4. Zu Open-Air-Konzerten nehmen sie ihre Heizdecke mit.

3. zu pervers *g*

2. Sie brauchen einen Zivildienstleistenden, der für sie das Feuerzeug schwenkt.

1. Sie heißen Mick Jagger

'Guten Tag, mein Herr', sagt der Optiker zum eintretenden Kunden, 'Sie brauchen eine neue Brille mit minus 9 Dioptrien.' Der Kunde fragt verblüfft: 'Wie können Sie denn das auf Anhieb so präzise beurteilen?' Der Optiker grinst: 'Weil Sie durchs Schaufenster statt durch die Tür gekommen sind!'

In einer Irrenanstallt wollen zwei Irre ausbrechen. Sie schaffen es eines Nachts auch an den Wachen vorbei. Doch als Sie vor der ersten Mauer stehen wissen beide nicht weiter. Der eine Überlegt und sagt darauf: 'ich nehme meine Taschenlampe, und du kletterst an dem Lichtstrahl nach oben, und springst dann über die Mauer, mach dir um mich keine Sorgen, ich werde es schon irgendwie alleine schaffen.' Darauf zeigt der andere Irre seinem Kumpel einen Vogel und meint: 'Hälst du mich für komplett bescheuert? Ich klettere an dem Strahl rauf, und dann machst auf halber höhe die Lampe aus?'

Ein Saarländer fährt von Kaiserslautern nach Saarbrücken. Unterwegs wird er von einer Polizeistreife angehalten. Der Fahrer kurbelt das Fenster runter und der Polizist bittet um seine Papiere mit der Begründung, dass ein Vergewaltiger gesucht wird. Nachdem er wieder im Besitz seiner Papiere ist, fährt er weiter. Zehn Minuten später kommt er wieder an der Polizeistreife vorbei. Der Polizist: 'Sagen sie mal, waren sie nicht eben schon mal hier?' Der Saarländer: 'Ja wissen sie, ich hab es mir überlegt, ich mache es...'

Ein Mann wohnt im 1 Stockwerk eines Hochhaues, aber nur auf dem 12 gibts ein Klo! Doch er hält es nicht mehr aus bis hoch. Steigt aus dem 5 Stockwerk raus und pinkelt zum Fenster hinaus, direkt einer älteren Dame auf den Kopf. Die ging dann anschliessend zur Polizei und meinte: 'Mir hat jemand einen Eimer Wasser über den Kopf geschüttet!' Fragte der Beamte: 'Wie sah er denn aus?' Antwortet die Dame: 'Eine lange Nase und einen Bart.'

Die Mutter schimpft mit ihrer 15-jährigen Tochter: 'Mit 15 Jahren schon bei einem Freund übernachten und dann auch noch den 30. Geburtstag der eigenen Mutter vergessen!“

Hans-Dieter hat endlich seine Lehrzeit hinter sich. Der Meister hält ihm zu Ehren eine kleine Rede: 'Lieber Hans-Dieter, ab heute sage ich nicht mehr 'du' zu dir. Und die Werkstatt brauchst du auch nicht mehr auszufegen. Das machen jetzt Sie!'