Zwei alte Herren sitzen auf einer Bank. Ihnen gegenüber ist eine Großbaustelle. Die öffentliche Toilette, die sonst dort stand, ist abgerissen worden. Statt dessen ist ein Holzhäuschen aufgestellt. Meint der eine: ' Pass mal auf, wenn eine Frau die Tiolette benutzt, ist die so schnell wieder draussen, die hat dann noch nicht mal die Hose wieder an.' - 'Ach, Quatsch, das glaube ich nicht!' - 'Pass auf, was ich dir sage, das stimmt.' Einen Augenblick später erscheint eine junge Frau. Nach nicht mal einer Minute kommt sie, die Hose noch nicht wieder hoch, kreideweiss vor Schreck, aus der toilette gerannt! 'Donnerwetter, das hätte ich nicht gedacht, du hast recht! Aber sag mal woher hast du das gewusst?' Grinst der erste: 'Ich hab ein Tonbandgerät installiert, und wenn eine Frau ihr 'Geschäft' verrichten will, schalte ich das Gerät an: Bitte, rücken sie ein Stück nach rechts, hier unten wird gearbeitet! Wir können sonst nichts sehen.'

Treffen sich zwei Spastiker. Sagt der eine: 'Ich habe gehört du hast gestern den Brakedance Wettbewerb in der Disco gewonnen!' - 'Ja,' sagt der andere 'dabei wollte ich mir eigentlich nur eine Cola holen!'

Der Eine zum Anderen: 'Du, ich hab Deine Freundin getroffen.' Der Andere: 'Na, wo denn?' Der Eine: 'Direkt zwichen die Augen.'

Peter: 'Wie hast Du denn Dein neues Auto bezahlt?' Fritz: 'Ich habe meine Trompete in Zahlung gegeben!' - 'Und die ist so viel wert?' - 'Na klar, der Autohändler wohnt direkt über uns!'

Warum sitzen eigentlich im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Na damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch etwas zu klatschen haben...

Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt ein Kondom auf den Tresen. Links und rechts daneben legt er jeweils einen Tannenzapfen. Der Angestellte schaut den Taubstummen an und nickt. 'Was wollte denn der Taubstumme?', fragt ein andeer Kunde. 'Er wünscht einen Überziehungskredit bis Weihnachten...'

Herbert sitzt im D-Zug-Abteil. Neben ihm sitz eine ältere, feine Dame. Herbert spricht die Dame an: 'Würden Sie mir bitte mein rechtes Bein auf den Sitz gegenüber legen?' Die ältere Dame steht auf, und legt vorsichtig das Bein auf den Sitz. Nach einer Weile meldet sich Herbert wieder: 'Bitte schieben Sie mir doch dieses Kopfkissen hinter meinen Nacken?' Die nette Dame tut auch das. Dann bittet Herbert: 'Können Sie mir noch das Witzbuch aus meinem Rucksack holen, und in meine Hände stecken?' Während die Dame auch das tut, fragt sie Herbert: 'Sie Armer haben wohl einen Unfall gehabt?' - 'Was heißt da Unfall?', sagt Herbert. 'Ich habe Urlaub!'

Ein Mann klettert eine Bahnschranke hoch. 'Was machen sie da oben?', fragt der Bahnwärter. 'Ich muss die Schranke vermessen.' - 'Hätten sie was gesagt, dann hätte ich Ihnen die Schranke heruntergelassen.' - 'Nützt mir aber nichts, ich brauch die Höhe, nicht die Breite...'

Treffen sich 2 Matrosen, der eine hat einen Haken als Hand. Fragt der andere: 'Was ist dir denn passiert?' - 'Ach weißt du, ich bin in der Ankerkette hängen geblieben, und um mich zu retten, mussten die meine Hand abtrennen.' Eine Woche später treffen sie sich wieder. Nun hat der mit der Hakenhand auch noch eine Augenbinde. 'Was hast du denn da wieder gemacht?', fragt der andere Matrose. 'Ich hatte gestern Wache an Deck, und eine Möwe hat mir ins Auge geschissen.' - 'Deshalb braucht man doch keine Augenbinde! Hättest es doch rauswischen können!' - 'Hab ich ja, aber mit der falschen Hand.'

Ein Kunde betritt das grpße Kaufhaus. Er fragt die Verkäuferin, wo er eine Jagdausrüstung bekommt. Die Antwort: 'Gewehre und Munition finden Sie in der Sportabteilung im 3.Stock. Stiefel und Bekleidung im 2.Stock. Wild und Geflügel bieten wir in unserer Feinkostabteilung an...'

Ziemlich frustriert von den höhnischen Blicken und den ständigen Bemerkungen seiner Freunde, will ein Drummer endlich ein richtiges Musikinstrument lernen. Er geht in ein Musikgeschäft und sagt zum Verkäufer: 'Ich nehme diese rote Trompete und das schöne Akkordeon dort.' Der Verkäufer lächelt ihn an und antwortet: 'Okay, den Feuerlöscher kann ich Ihnen verkaufen, aber die Heizung dort bleibt auf alle Fälle hier im Laden!'

Ein Amerikaner auf dem Bauernhof: Amerikaner: 'Hello Mister!' Bauer: 'Ich bin nicht der Mister ich bin der Melker.'