Es gibt Anstandsunterricht bei der Bundeswehr. Der Spiess fragt die Rekruten, wie sie sich in folgender Situation verhalten würden. Sie sitzen mit einer Dame in einem Lokal und müssen mal austreten. Was sagen Sie? Der erste antwortet: 'Was soll ich schon gross erklären? Ich werde sage: Mädchen, ich muss mal zum Klo...' - 'Scheiss das ist Unmöglich', urteilt der Spiess, 'und Sie?' Der zweite antwortet: 'Ich würde sagen: Meine Dame, jeder Mensch muss mal müssen, und das ist jetz bei mir der Fall...' - 'Schon besser', meint der Spiess, 'aber noch nicht gut. Und Sie Soldat Mayer?' Der Mayer steht auf, verbeugt sich leicht und sagt: 'Gnädiges Fräulein, ich muss leider mal eben vor die Tür und einem guten Freund die Hand geben, dessen Bekanntschaft Sie auch bald machen werden!'

Zwei ältere Damen wandern über den Friedhof. Plötzlich packt die eine Lippenstift und Lidschatten aus und beginnt sich zu schminken. Die andere fragt erstaunt: 'Wie alt sind Sie denn?' - '68' - 'und da schminken Sie sich noch?' Die erste ziemlich erbost: 'Wie alt sind denn Sie?' - '98' - 'Da können Sie doch auch gleich hier bleiben...'

Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, weil das viele Bier drückt. 'Warum pinkele ich so laut und Du so leise?', fragt der eine. Antwort: 'Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel...'

Zwei Freunde haben sich zufällig getroffen - ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum nach Hause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten: 'Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett.' Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muss pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter. Beim Zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett. Nach einer Weile spürte er, dass er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde hinaus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie. Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim. Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund: 'Das du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Auto gepinkelt hast, will ich vergessen, dass du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen, wo hast Du hingeschissen? Wir sind schon drei mal umgezogen und es stinkt noch immer!'

Das Konzert ist beendet, aber zwei Logendiener applaudieren heftiger als alle anderen. Die Leute im Umkreis lächeln den beiden Musikenthusiasten anerkennend zu - bis einer der beiden die Hände sinken ließ und der andere ihm sagt: 'Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste Überstunde ist fällig...'

Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich eine Mail an seine Gattin. Blöderweise läßt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet die Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen... Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht: An: Meine zurückgebliebene Frau Von: Deinem vorausgereisten Gatten Betreff: Bin angekommen Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann. P.S. Verdammt heiß hier unten!

Kurz vor Beginn der Theatervorstellung irrt ein Mann auf der Suche nach einer Toilette durch die dunklen Gänge. In seiner Not schnappt er sich schließlich eine Blumenvase, und pinkelt hinein. Wieder auf seinem Platz fragt er den Nebenmann: 'Habe ich schon etwas verpasst?' - 'Ach was, das war wieder typisch für diese modernen Theaterstücke: Ein Mann kam auf die Bühne, pinkelte in eine Blumenvase, und verschwand wieder...'

Zwei Leute sitzen sich im Zugabteil gegenüber, auf einmal steht der eine auf, und spuckt dem anderen haarscharf am Ohr vorbei, und sagt: 'Gestatten: Müller, Kunstspucker!' Da steht der andere auf, und spuckt dem ersten voll ins Gesicht, und sagt: 'Gestatten: Lötkolbenlöser, Anfänger!'

Zwei Männer treffen sich. Der eine sieht müde aus, schwarze Ringe unter den Augen und schwitzt. Frage seines Freundes: 'Was ist, bist Du etwa krank, fehlt Dir etwas? Antwort: 'Nein - aber ich kann nicht schlafen - zähle Schäfchen bis 15.000, wache todmüde auf.' Sagt der andere: 'Habe überhaupt kein Problem. Ich zähle bis 3 und bin sofort weg.' Frage: 'Und das funktioniert immer?' Antwort: 'Sicher! Wenn nicht, zähle ich bis halb vier...'

Im Elektromarkt: Verkaüfer: 'Warum brauchen sie denn unbedingt eine kaputte Glühbirne?' Kunde: 'Ich will mir eine dunkel-Kammer einrichten...'

Was ist 15,453 Meter lang, hat 3 Zähne und stinkt nach Pisse? - Eine Polonaise im Altenheim!

Revolver Joe kommt wütend in den Saloon gestürmt: 'Jemand hat mein Pferd geklaut. Wenn es nicht umgehend wieder auftaucht, dann passiert hier das Gleiche wie vor drei Jahren in Nevada!' Zehn Minuten später ist das Pferd wieder da. Der Barkeeper fragt Revolver Joe: 'Was war denn damals in Nevada passiert?' Darauf antwortet der: 'Das war ganz schlimm. Damals mußte ich laufen.'