Fritz: 'Ich mache jetzt einen Karatekurs zur Selbstverteidigung! Wir lernen gerade wie man einen Ziegelstein zerschlägt.' Hans: 'Das ist ja schön und gut, aber wann wird man denn schon von einem Ziegelstein überfallen?'

Gehen drei Kriegsveteranen durch ein Wald. Der erste hat ein kaputten Fuß, der zweite zwei gebrochene Beine, der dritte ist so verletzt, der fährt schon im Rollstuhl. Komm sie an einen Fluss, der erste geht durch - am anderen Ende angekommen schreit er: 'Leute dieser Fluss hat Zauberkräfte, mein Fuß ist völlig geheilt.' Geht der mit den gebrochenen Beinen durch und hüpft vor Freude: 'Meine Beine, meine Beine, ich kann wieder gehen.' Der Rollstuhlfahrer freut sich schon, rollt durch den Fluss - kommt am andern Ende an, guckt: 'Scheiße, nur ein Satz neue Reifen...'

Kommt ein Kollege von draussen ins Büro, kommplet durchnässt, fragt ein Kollege von drinnen: 'Regnet es draussen?' Sagt der durnässte Kollege: 'Weis nicht, hab nicht geschaut.'

Gespräch unter Reihenhausbesitzern: 'Wie viele Rollen Tapete haben Sie denn damals gekauft, um Ihre Diele zu tapezieren?' - 'Zehn Rollen!' Nach ein paar Tagen treffen sie sich wieder: 'Ich habe von den 10 Rollen aber noch 6 übrig behalten!' Der andere nickt: 'Ich damals auch.'

Was ist der Unterschied zwischen einer Damenunterhose im Jahre 1950 und einer Unterhose heute? 1950 musste man die Unterhose beiseite schieben um den Po zu sehen, heute ist es umgekehrt!

'Was sind Sie denn von Beruf?' - 'Zauberkünstler!' - 'Was, Zauberkünstler?' - 'Ja, ich zersäge Mädchen.' - Haben Sie auch Geschwister?' - 'Ja, zwei Halbschwestern!'

In einem Indianerdorf fragt ein kleiner Indianer den Häuptling: 'Großer Häuptling, du gibst doch allen Neugeborenen in unserem Dorf ihre Namen, die sie dann ein Leben lang behalten. Wie fallen dir denn diese Namen ein? Wie kommst du auf sie?' Der Häuptling antwortet: 'Wenn ich morgens aus meinem Wigwam herauskomme und mich so in der Natur umsehe und mir fällt etwas besonderes auf, dann nehme ich das als Namen für das Neugeborene. Aber warum fragst du das, Scheissender Hund?'

Zwei Freunde, die gerade beim Karneval waren, laufen im betrunkenen Zustand zusammen nach Hause. Als sie einen Trauerzug kreuzen, der gerade zu einem Begräbniss unterwegs ist, laufen die beiden diesem hinterher. Nach einer Weile sagt der eine zum anderen: 'Du, hicks, Klaus, wie lange soll denn diese Polonaise noch gehen?'

Als die Deutschen im Weltkrieg den Ozean nach England überqueren wollten, hatte Hitler eine Idee: Er stellte alle Soldaten am Ozean auf und befahl ihnen alles auszutrinken. Das ging dann mehrere Wochen so: 1,2,3 TRINKEN, 1,2,3 TRINKEN. Doch dann sah Hitler dass es nicht klappte. Er befahl zwei Flugzeugen rüberzufliegen um zu sehen was auf der anderen Seite los war. Als die Flugzeuge ankamen sahen sie die Engländer am Ozean stehen und hörten: 1,2,3 PINKELN 1,2,3 PINKELN...

Laufen zwei Sandkörner durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen: 'Ich glaube, wir werden verfolgt!'

Treffen sich eine Null und eine Acht in der Wüste. Sagt die Null zur Acht: 'Mein Gott, jetzt sehe ich in der Hitze schon alles doppelt.'

In der Mittelklasse eines Mädchengymnasiums schrieb eine Schülerin in einem Aufsatz über Wilhelm Tell folgenden Satz: 'Wilhelm Tell stellte sich hinter einen Baum, drückte los, und das Werk der Befreiung war getan.'