Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt: 'Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an...' 'Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt.' 'Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon.' 'Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen.' 'Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein.' 'Nein, hören Sie weiter: Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen.' 'Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten...' 'Nein nein, hören Sie doch erst mal weiter: Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat.' 'Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?' 'Nein, da...' 'Ja wann denn dann, zum Kuckuck?' 'Als ich gemerkt habe, dass ich bloß nen Meter über dem Boden hing.'

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt. Reporter: 'Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?' Greis: 'Danke, sehr gut.' Reporter: 'Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?' Greis: 'Morgens erst mal pissen!' Reporter: 'Und? Keine Probleme?' Greis: 'Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!' Reporter: 'Und dann?' Greis: 'Stuhlgang.' Reporter: 'Irgendwelche Beschwerden?' Greis: 'Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung.' Reporter: 'Wie geht es dann weiter?' Greis: 'Nun ja, dann stehe ich auf.'

Steht ein Dicker vor dem Spiegel und fragt: 'Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der Schönste im ganzen Land?' Darauf dieser: 'Geh mal bei Seite, ich seh ja sonst nichts!!!'

Sagt der Immobilienmakler: 'Also ich will ja ehrlich zu Ihnen sein. Dieses Haus hat auch einige Nachteile... Im Norden befindet sich eine Mülldeponie, im Osten ist dir Kläranlage, im Süden eine Stinktierfarm und im Westen steht eine Fischfabrik.' Fragt der geschockte Interessent: 'Mein Gott, und welche Vorteile hat dieses Haus?' - 'Nun ja, Sie wissen immer aus welcher Richtung der Wind kommt!'

In einer englischen Quiz Sendung treten ein Pfarrer und ein Bürger auf. Beide müssen einen Reim erzählen, in dem die afrikanische Handelsstadt Timbuktu vorkommt. Pfarrer: 'I was a preacher all my life, I had no children, I had no wife. I read the bible through and through, on my way to Timbuktu.' Es vergeht eine gewisse Zeit, dann tritt der Bürger auf: 'Tim and I to Melbourne went, where we met three girls with a tent, because they were three and we were two, I booked one and 'Tim booked two'.'

Zwei Freunde gehen im Park spazieren. Meint der eine: 'Ich möchte gerne wissen, was das für ein Denkmal hier ist!' - 'Weiss ich auch nicht. Aber wenn Du es wissen willst, dann schlag ihm doch einfach die Nase ab!' - 'Wieso denn das?' - 'Dann kannst Du es morgen in der Zeitung lesen...'

Nachbar: 'Darf ich mir mal Ihre Stereoanlage ausleihen?' - 'Aber sicher! Sie wollen wohl eine Party feiern?' - 'Nein, ich will nur einmal wieder richtig durchschlafen!'

Der eine Cowboy zum anderen: 'Du, gestern habe ich deinen Vater getroffen.' - 'Ach, wo denn?' - 'Mitten in die Stirn.'

Was wäre eigentlich, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde? - Man bekäme jeden Tag das Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und Bekannte kamen zu mir, stubbsten mir in die Seite, lachten und sagten: 'Du bist die Nächste.' Sie haben mit diesem Scheiss aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.

Zwei ehemalige Schulfreunde treffen sich. Sie sprechen über ihre Berufe. A: 'Ich bin H N O - Arzt geworden. Und Du?' B: 'Ich verteile im Theater die Rollen.' A: 'Aber das muss doch unheimlich schwer sein...' B: 'Nö, in jede Toilette muss nur eine.'

Erna erzählt nach ihrem Afrika Urlaub von Bananen, die besonders lang und dick waren. Sie ergänzt ihren Bericht mit Handbewegungen. Meint die schwerhörige Oma: 'Das ist ja alles schön und gut mein Kind, aber kann der dich denn auch ernähren...?'