In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: 'Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuss?' Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund. Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer isst noch einige Nüsse mehr. An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat. Da antwortet die ältere Dame knabbernd: 'Ich esse für mein Leben gern Toffifee, aber die Nüsse... die sind mir einfach zu hart!'

Umfrage neulich in einer deutschen Stadt: 'Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?' Antwort: 'Das weiß ich nicht, ist mir aber eigentlich auch egal!'

Was ist ein Mann mit einem Sixpack auf der Parkbank??? Eine Ich-AG auf Betriebsausflug ;-))

Kommt ein Mann in einen Buchladen und sieht ein Buch mit dem Titel: 'So zahle ich keine Steuern mehr.' Sagt der Händler: 'Dieses Buch ist ein Bestseller. Bald kommt der zweite Band.' - Kunde: 'Und wie heißt der?' 'Das Gefängnistagebuch.'

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. 'Sie verlieren laufend Geld!' Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. 'Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln' sagt sie. 'Moment mal', wendet sich der andere Polizist ein, 'Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?' 'Nee!', sagt die Frau, 'wissen Sie, ich habe einen Garten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er.' Die Polizisten lachen. 'Gute Idee!', sagt der eine.'Aber was ist denn in dem anderen Sack?' 'Naja', sagt die Frau. 'Es bezahlen nicht alle...'

'Meine Schwiegermutter hat jetzt endlich Idealgewicht.'- 'Was wiegt sie denn?' - '4,5 kg inklusive Urne...'

Steffen hat das nicht so doll mit den Fremdworten. Da sagt Peter zu ihm: 'Weißt du was, unser Apotheker hier, das ist ja ein Numismatiker vor dem Herrn.' Darauf Steffen: 'Was ist denn ein Numismatiker?' Peter gibt zur Anwort: 'Das ist einer, der Münzen sammelt.' Da meint Steffen: 'Das ist auch alles ein modischer Kram, füher haben wir einfach Bettler gesagt!'

Der Sohn sitzt mit der Mutter am Frühstückstisch und ist sehr niedergeschlagen. Die Mutter fragt ihn: 'Mein Sohn, was ist denn?' 'Ich will nicht in die Schule', antwortet der Sohn, 'die Schüler lachen über mich, hänseln mich und nehmen mich nicht für voll. Ich halte das nicht mehr aus.' 'Du musst hin mein Junge', sagt daraufhin die Mutter, 'du bist schließlich 48 Jahre alt und der Direktor dieser Schule!'

Eröffnung des Testamentes: Der Notar liest den letzten Willen der reichen Firmenbesitzerin vor: 'Mein Schwager hat immer gemeint, Gesundheit sei wichtiger als Geld. Deshalb vermache ich ihm alle meine Sportsachen!'

Welche Sprache spricht man in der Sauna? - Natürlich Schwitzerdeutsch...

In der Straßenbahn hält eine Frau ein schreiendes Baby im Arm. Ein älterer Herr neben ihr rückt ein Stück weg und meint: 'Na, es wird doch nicht krank sein? Hinterher steckt es mich noch an!' - 'Das könnte nicht schaden', meint die Mutter trocken, 'es bekommt nämlich Zähne...'

Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen. Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und sagt: 'Ich habe so kleine Hände, die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen.' Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint: 'Also ich habe so kleine Füsse, sowas hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen.' Daraufhin der dritte Zwerg: 'Und ich habe einen so kleinen Schniedel, den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen.' Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen. Der Erste geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: 'Alles klar ich habe den Rekord!'. Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später raus und erzählt stolz: 'Haha auch ich habe den Rekord!' Schliesslich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten wieder raus und sagt: 'Wer zum Teufel ist DIETER BOHLEN?'