Ein Mann kommt in einen Hirnladen, um sich Hirn fürs Nachtessen zu kaufen. Er sieht auf einem Schild, dass Hirn von verschiedenen Berufen erhältlich ist. Er fragt den Metzger: 'Wieviel kostet Ingenieur-Hirn?' - '8 Franken für 100g.' - 'Wieviel kostet Arzt-Hirn?' - '12 Franken für 100g.' - 'Wieviel kostet Juristen-Hirn?'- '500 Franken für 1g.' - '500 Franken für 1g! Was macht denn Juristen-Hirn so teuer?' - 'Was glauben Sie denn, wieviele Juristen man schlachten muss, um 1g Hirn zu erhalten?'

Zwei Männer kommen an der Theke ins Gespräch. Stöhnt der eine: 'Blödes eintöniges Leben, Tag für Tag derselbe Trott, nie ein bißchen Abwechslung.' 'Da sind Sie wirklich zu bedauern, guter Herr - in meinem Beruf fehlt es keineswegs an Abwechslung. Da geht es pausenlos auf und ab.' 'Beneidenswert. Darf man fragen, was Sie sind?' 'Ich bin Fahrstuhlführer...'

Ein Bergsteiger ist in die Gletscherspalte gestürzt. 'Hier Bergwacht und Rotes Kreuz!' melden sich die Retter zur Stelle. Stimme von unten: 'Tut mir leid, ich Spende nichts...'

Eine ältere Dame möchte einmal in ihrem Leben nackt durchs Altersheim flitzen. Nach langem Bitten erlaubt es ihr der Heimleiter endlich. Also rennt die Dame eines Tages durch die Gänge des Altersheims, vorbei an zwei älteren Herren. Meint der eine: 'War das nicht die Hildegard?' Darauf der andere: 'Weiss nicht, was trug sie denn für ein Kleid?' Der Erste: 'Ich konnte es nicht genau erkennen. Es war aber auf keinen Fall gebügelt...'

Frau Sebald zu dem jungen Mann: 'Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?' 'Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!'

Ein Basketballer, ein Handballer, ein Blinder und eine Frau wohnen in einem Wohnhaus. Frau geht in die Badewanne und an der Tür klingelt es. Sie zieht sich den Bademantel an und der Basketballer steht vor der Tür. Sagt der Basketballer: 'Sie können mir gratulieren, ich habe gewonnen!' Sie geht zurück in die Badewanne und es klingelt erneut. Der Handballer steht vor der Tür. Er sagt: 'Sie können mir gratulieren, ich gabe gewonnen!' Sie geht wieder in die Badewanne und als es wieder an der Tür klingelt zieht sie keinen Bademantel an, weil es nur der Blinde sein kann. Als der Blinde vor der Tür steht sagt er: 'Sie können mit gratulieren, ich kann wieder sehen!'

In Deutschlands Innenstädten werden 1000 Leute zum Thema 'Denken Sie dass es in Deutschland zu viele Ausländer gibt' befragt. Das Ergebnis ist verblüffend: 0,4 % der Befragten sagten 'Keine Ahnung, ist mir egal', 0,6 % antworteten mit 'ja, allerdings' und 99 % antworteten: 'Du bitte können Fraga widerhohlen...'

Im Laden an der Ecke verlangt ein Buckliger 50 Pfund Kartoffeln. Der Verkäufer fragt: 'Haben Sie einen Plastiksack?' Darauf der Bucklige: 'Meinen Sie nicht, daß ich schon genug gestraft bin?'

Der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein Mantafahrer mit Hauptschulabschluß und ein Mantafahrer ohne Hauptschulabschluß sehen einen Geldsack. Wer nimmt ihn? Der Mantafahrer ohne Hauptschulabschluß natürlich , die anderen gibt es nämlich überhaupt nicht!

'Mögen Sie Rembrandt?' 'Ja, ein kleines Gläschen wird ja wohl nicht schaden...'

Eine Bank wird überfallen! Der Polizei Chef sagt zu seinen Angestellten sie sollen alle Ausgänge umstellen. Nach 10min. kommt ein Angestellter zurück und sagt zum Chef das der Räuber geflohen ist! Der Chef ist sauer und will wissen warum das passiert ist, da ja alles umstellt ist. Der Angestellte sagt: 'Er ist durch den Eingang geflohen...'

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: 'Haben Sie etwas zu verzollen?' Mann: 'Nein.' Zöllner: 'Und was haben Sie in dem Sack?' Mann: 'Sand.' Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird es dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: 'Was haben sie in dem Sack?' Mann: 'Nur Sand.' Zöllner: 'Hmm, mal sehen...' Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Zöllner zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der 'Sandtransporte' hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: 'Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!' Der Mann: 'Fahrräder...'