Zwei Mexikaner laufen mit der Pistole schiesssend durch ein kleines Dorf, der eine ruft: 'Menstruation! Menstruation!' Schreit der andere: 'Du Trottel! Das heißt Revolution' 'Egal: Ich will Blut sehen...!'

Ein Staubsaugervertreter preist der Hausfrau im einsamen Häuschen sein Gerät an und schüttet einen Haufen Schmutz auf den Teppich. 'Gnädige Frau' sagt er, 'ich fresse diesen Dreck, wenn mein Staubsauger dies nicht alles wieder wegsaugt.' Die Frau verlässt das Zimmer. 'Wohin gehen sie denn?' 'Messer und Gabel holen, wir haben nämlich keinen Strom...!'

Ein deutscher Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen. Der Bauer überlegt nicht lange und geht auf den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg. 100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld. Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Großvater verstört auf einem Baum sitzen. Der Bauer: 'Großvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?' Der Großvater: 'Nein, der Deutsche ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48...'

Oma Pischke gibt einem Bettler zwei Euro und ermahnt ihn: 'Dass Sie mir aber keinen Alkohol kaufen!' - 'Ihnen? Wie käme ich denn dazu...?'

Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer: 'Was haben Sie geladen?' 'Anti Baby Pillen.' Misstrauisch hebt der Beamte die Plane: 'Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!' 'Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr ich die Reklamationen.'

In der Metzgerei verlagt die Kundin ein Kotelett. Der Fleischer zeigt ihr eins: 'Dies hier kostet 1,80, gnädige Frau.' Darauf die Frau: 'Das ist mir aber zu klein, haben Sie denn auch größere?' Da der Fleischer nur noch das eine hat, geht er nach hinten, klopft und streckt es und kommt wieder nach vorn. 'Dieses kostet 3 Euro.' 'Auch etwas klein. Aber wissen Sie was? Ich nehme beide!'

Fragt der Enkel seinen Opa: 'Was hättest du lieber, ein hübsches Sexygirl, oder ein Gummibärchen?' - Knurrt der Opa: 'Du weißt doch, dass ich keine Zähne mehr habe!'

Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: 'Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher.' Unterbricht ihn ein Schüler: 'Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden...?'

Ein bekannter Posaunist hat versehentlich 2 Engagements angenommen, eine bei den Philarmonikern und eine im städtischen Orchester. Einen Job muss er nun abgeben. Er fragt seinen Hausmeister: 'Sagen Sie mal, können Sie mich am Sonntag im städtischen Orchester mit der Posaune vertreten?' 'Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen.' 'Ist doch gar nicht so schlimm, da sitzen noch 5 andere Posaunisten, machen sie einfach das nach, was die vormachen.' Der Hausmeister lässt sich überreden und dackelt ab. Montags treffen sie sich wieder. 'Na, wie war es?', fragt der Posaunist, 'hat alles geklappt bei der Aufführung?' 'Von wegen geklappt', antwortet der Hausmeister, 'die anderen 5 waren auch Hausmeister...!'

Ein Almbauer kommt in die Kreisstadt. Zielstrebig geht er zur Zeitung und möchte eine Heiratsanzeige aufgeben. 'Was sollen wir denn reinschreiben?' fragt die Schalterdame. 'Jo mei, jung sollts sei, stark sollts sei, schaffe sollts kenna, kocha sollts kenna, ond a manchmal a bissl liab sollts sei,' gibt der Bauer an. 'Gut', meint die Schalterdame, 'unsere Redakteure machen eine nette Anzeige daraus. - Und wie sollte sie sein - ein oder zweispaltig?' '...Jo - gibts des a?...'

Ein Mann geht durch den Wald, da begegnet ihm eine gute Fee. Sie sagt: 'Wenn Du es schaffst, nacheinander einen Liter Whiskey zu trinken, einem Bären den Arm zu brechen und eine Squaw zu vergewaltigen erfülle ich Dir 3 Wünsche.' Antwortet er: 'Kein Problem', trinkt das Zeug, torkelt in die Bärenhöhle und als er rauskommt, lallt er: 'Wo ist die Frau, der ich den Arm brechen soll?'

Treffen sich zwei Männer am Flughafen. Fragt der eine: 'Zigarette?' 'Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen, habe nie wieder geraucht.' 'Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?' 'Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt, habe nie wieder Alkohol angerührt.' 'Was machen Sie denn hier?' 'Ich warte auf meinen Sohn.' 'Aha, sicher ein Einzelkind...'