Weihnachten, es klingelt an einer deutschen Wohnungstür. Vor der Tür steht ein Mann vom Ausländerhilfswerk: 'Gute Frau, sie wissen es ist Weihnachten, das Fest der Liebe und Zuneigung. Was halten sie davon, dieses Weihnachtsfest einen Asylanten zu sich zu nehmen...' Nach einer kurzen Denkpause: 'Na schön. Aber nächstes Jahr nehmen wir wieder einen Truthahn!'

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: 'Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?' Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: 'Ich ertrinke, du Trottel!'

Zwei Freunde gehen durch die Wüste. Der Eine trägt eine Telefonzelle mit sich und der andere einen grossen Sack voll Ziegelsteine. Fragt der eine den anderen: 'Weshalb trägst Du die Telefonzelle mit dir herum?' Antwort: 'Wenn jetzt ein Löwe kommt, dann kann ich die Telefonzelle aufstellen und wenn ich reingehe, bin ich vor dem Löwen sicher.' Nach kurzer Zeit fragt der andere: 'Aber wofür hast du den Sack Ziegel mitgenommen?' Antwort: 'Wenn der Löwe wieder kommt, dann werfe ich den Sack Ziegel zu Boden und kann schneller weglaufen...'

In einem Schuhgeschäft in Zürich sucht eine sehr kräftige Frau schon seit Stunden nach einem passenden Paar Schuhe. Endlich meint die dicke Frau erleichtert: 'Jawohl, die passen!' Die Verkäuferin muss lachen :'Liebe Frau, Sie stehen mit dem Fuss im Schuhkarton...'

Woran erkennt man, dass die Holländer in die Raumfahrt eingestiegen sind? An der Anhängerkupplung am SpaceShuttle! - Wie nennt man einen Holländer ohne Führerschein? Obdachlos...!

Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: 'Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen.' Der Zweite: 'Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien.' Der Dritte: 'Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden...' Die Anderen versuchen ihn zu überreden: 'Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...?' Der Dritte: 'Also gut. Mein Sohn ist schwul.' Die Anderen: 'Na und, womit verdient er sein Geld?' Der Dritte: 'Naja, er hat 2 Freunde - der Eine hat 15 Tankstellen und der Andere 20 Drogerien...'

Wie kommen Afgahnen auf einen Berg? - Na mit der Talibahn...!

Wie üblich in der Hauptreisezeit startet ein Flugzeug von München aus in Richtung Gran Canaria. Nach einer Weile meldet sich der Captain über die Lautsprecher: 'Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich möchte Sie recht herzlich an Bord begrüssen. Das Wetter ist wunderschön, draussen hat es zur Zeit 50° C minus. Wenn Sie zur rechten und linken Seite hinausschauen, sehen Sie dort brennende Tragflächen... Und wenn Sie nun ganz hinunterschauen aufs Meer, dann sehen Sie dort ein kleines rotes Schlauchboot, von hier aus spreche ich zu Ihnen...'

Wie war ess denn beim Wintersport? wird Herr Müller gefragt. Das Skigelände war großartig, aber die Verpflegung... - sagt Müller bekümmert. Ich wohnte bei einem Bauern oben am Hang. Am ersten Tag gingen drei Hühner ein. Da gab ess tagelang nur Brathuhn. Dann verendete ein Kalb. Die halbe Woche fütterte man mich mit Kalbsfleisch. Schließlich wurde die Großmutter krank - da hab ich’s mit der Angst bekommen und bin abgehauen!

Sitzt ein Behinderter vor der Tür eines Mehrfamilienhauses und zeigt mit dem Finger nach oben. Kommt ein Mann vorbei und fragt: 'Soll ich für Dich da klingeln?' Schüttelt der Behinderte den Kopf und zeigt mit dem Finger etwas höher. Zeigt der Mann auf die Klingel darüber, schüttelte der Behinderte wieder den Kopf. So ging es immer weiter bis der freundliche Mann auf die Klingel ganz oben zeigte. Da nickte der Behinderte. Der Mann klingelte und fragte: 'Und jetzt?' Da antwortete der Behinderte: 'Abhaun, abhaun, abhaun...!'

Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul sie alle sind. Sagt der Erste: 'Ich bin diese Woche über die Strasse gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht aufgehoben, ich war zu faul!' Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch garnix! Ich hab letztens im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen. Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die Abholfrist abgelaufen!' 'Wow', sagt der Dritte, aber das ist noch garnix. 'Ich war diese Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!' 'Ja und was ist daran faul?' 'Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt ... aber ich war zu faul zum Aufstehen!'

Früher, im Mittelalter, als die Bauern noch keine Unterwäsche trugen, meinte deren König eines Tages: 'Ab nun sollt ihr Unterwäsche tragen, so wie wir Adeligen!' Da fragte einer der Bauern: 'Aber warum?' Da antwortete der König: 'Weil es Sauberer und wärmer ist.' Am nächsten Tag trug der Bauer schon Unterwäsche und ging aufs WC, vergaß aber die Unterhose runterzuziehen. Als er sein Geschäft erledigt hatte, schaute er ins WC und meinte: 'Na, also sauberer ist es.' Nachher setzte er sich auf seine Kutsche und meinte: '...und wärmer ist es auch .'