Was ist der Unterschied zwischen gemein und fies? Gemein ist es, einen Schneeball jemand anderem ins Gesicht zu werfen. Fies ist es einen Kieselstein darin zu verstecken...

Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur, der Träger ihres BH's reißt und und gibt einen tiefen Einblick frei. Der Papst murmelt ganz brüskiert: 'Oh Gott Oh Gott.' Kommt eine Stimme von oben: 'Na endlich rufst Du mich mal, wenn es was zu gucken gibt.'

Was für eine Zeitform ist das: 'Sie hätte das Kind nicht bekommen dürfen?' - 'Das ist ganz klar Präservativdefekt...'

Kommt ein Mann mit Buckel abends aus der Kneipe und will über den Friedhof nach Hause gehen. Plötzlich hört er: 'Hey du, hey du ! Haste `n Buckel?' Er antwortet 'Ja'. Schwupp, der Buckel ist weg... Der Mann rennt zurück zur Kneipe und erzählt es seinem Kumpel, der einen Klump-Fuß hat. Der will seinen Fuß natürlich auch loswerden und geht zum Friedhof. Plötzlich hört er: 'Hey du, hey du! Haste `n Buckel?' Er antwortet 'Nein..' 'Da haste einen!' Schwupp...

Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäurin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen. Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. 'Bauer, deine Frau geht fremd!' - 'Wie kommen Sie denn darauf?' - 'Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bervor er mit dem Traktor aufn Acker fährt!' - 'Ach - wissen Sie' lacht der Bauer, 'meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel.'

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: 'Ich hätte gerne Acetylsalicylsäure!' Darauf der Apotheker: 'Ach, Sie meinen Aspirin?' Der Mann: 'Ja genau, ich kann mir dieses blöde Wort nicht merken!'

Oma Pischke gibt einem Bettler zwei Euro und ermahnt ihn: Das Sie mir aber keinen Alkohol kaufen! - Ihnen? Wie käme ich denn dazu...?

Im Saloon: Kommen plötzlich drei wild aussehende Cowboys rein. Alles verstummt und schaut die Drei an. Da nimmt der Erste seinen Revolver, wirft den in die Luft, dieser dreht sich 5 mal um die eigene Achse, der Cowboy fängt ihn wieder auf und sagt: 'Tja, Leute, ich bin der Revolver-Bill'. Der Zweite holt sein Messer heraus, wirft es genauso gekonnt in die Luft und fängt es auch wieder auf. 'Hallo Leute, ich bin der Messer-Bill'. Gebannt schaut nun jeder auf den dritten, besonders grimmig Aussehenden. Da läßt dieser seine Hose herunter, entblösst plötzlich drei Geschlechtsteile und sagt: 'Leute, ich bin der Tscherno - byl'

Fragt der Psychotherapeut den Patienten: 'Haben Sie Verwandte?' Patient: 'Einen Zwillingsbruder. Wir wurden immer verwechselt. Wenn er was angestellt hatte, bekam ich die Prügel. Aber jetzt habe ich es ihm heimgezahlt.' Therapeut: 'Wie denn das?' Patient: 'Letzte Woche bin ich gestorben, aber ihn haben sie beerdigt...'

Herr Meier kommt von der Urlaubsreise an den Stammtisch zurück. Er berichtet: 'Plötzlich wurde ich mitten in der Wüste von Marokkanern eingekreist. Vor mir Marokkaner, neben mir Marokkaner, hinter mir Marokkaner..' - 'Und, was hast du gemacht?' - 'Ich habe den Teppich gekauft...!'

Atemlos kommt das neue Dienstmädchen vom Einkauf zurück. In ihrem Schlepptau einen sich heftig sträubenden Mann. 'Alles bekommen, gnädige Frau', keucht sie, 'Streuselkuchen, Apfeltaschen, den Marmorkuchen. Bloss der Berliner macht Schwierigkeiten...!'

Sitzen drei Damen 70, 80 und 90 Jahre alt, zusammen und spielen Karten. Sagt die Jüngste: 'Wisst Ihr, wenn ich manchmal einkaufen gehe und im Laden stehe, weiss ich nicht mehr, was ich kaufen wollte und das was ich dann kaufe, habe ich noch gehabt.' Sagt die 80jährige: 'Ja, ja. Manchmal stehe ich im Flur und habe den Mantel an und weiss nicht mehr: bin ich gerade gekommen oder wollte ich erst gehen?' Sagt die Älteste: 'Bei mir ist es ganz anders, ich behalte noch alles.' Die Greisin klopf dreimal auf den Tisch: 'Toi, toi, toi. Mann, bin ich froh darüber. - Würde eine von Euch mal an der Tür schauen. Ich glaube, es hat gerade jemand geklopft...'