In einem afrikanischen Dorf bekommt die Frau des Häuptlings ein weisses Kind. Da der einzige Weisse im Dorf der Missionar ist, knöpft ihn sich der Häuptling vor. Der Missionar stottert herum, dann fällt ihm ein Ausweg ein. Er sagt zum Häuptling:' Siehst du dort die Herde von weissen Schafen, und mittendrin ein schwarzes - das ist das Gesetz der Natur!' Da wird der Häuptling blass und flüstert: 'Also gut, du sagst nichts, und ich sage auch nichts!'

Wieder einmal kommt ein Einbrecher hinter Schloß und Riegel. Wieder einmal muss er zur Begrüssung zum Gefängnisdirektor. Fragt ihn dieser mit Missbilligung in der Stimme: 'Wie kommt denn das nur, dass Sie schon wieder hier sind?' Sagt der Einbrecher mit Resignation in der Stimme: 'Geburtsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz...'

Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd. Nach stundenlangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: 'Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!' Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt, wieder will der unerfahrene Jäger anlegen, wieder verhindert der Alte den Schuß: 'Nein, der ist zu alt!' Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt. Er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere ist zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der erfahrene Jäger: 'So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer...'

Findet während der Behindertenolympiade der Schwimmwettkampf statt. An den Start gehen die verschiedensten Behindertengrade. Am Schluß die ganz schweren Fälle. Unter ihnen ein Kopf. Beim Startschuß wirft der Helfer den Kopf ins Wasser und dieser fängt an unterzugehen. Er kommt wieder hoch, geht wieder unter, kommt wieder hoch - jedoch keinen Schritt weiter. Der Trainer fischt ihn mit einem Netz aus dem Wasser und scheißt ihn zusammen, warum er denn nicht mit den Ohren gekrault hatte, wie er es ihm beigebracht hat. Darauf der Kopf: 'Das Arschloch, das mir die Badekappe angezogen hat, bring ich um...'

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht... Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jedenfall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!. 'Naja, egal', denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren...' Auch diese verzehrt er, um allein sein angegnackstes Ego wieder herzu- stellen... Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7: 00 Uhr: 'DÜSSELDORF. Gestern nacht, brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein...'

Leider ist vom einstigen Eheglück nicht mehr viel übriggeblieben außer dauerndem Kleinkrieg. Trotzdem fragt der Ehemann seine Frau mit süßem Lächeln, was sie denn für Wünsche zum Geburtstag habe. Sie erklärt mit verbissenem Gesicht: 'Mein einziger Wunsch ist die Scheidung!' Er: 'Na, so viel wollte ich dann auch wieder nicht ausgeben!'

Rutschen zwei Schokoladen die Treppen runter, es kommt ein Podest, da fragt die eine: 'Wollen wir noch weiter rutschen?' Darauf die andere: 'Nein, lieber nicht, mir tun schon die Nüsse weh !'

Besuchstag im Untersuchungsgefängnis. Ein altes Mütterchen sitzt ihrem Sohn gegenüber: 'Hättest du doch nur auf mich gehört, mein Junge. Wie oft habe ich dir ins Gewissen geredet ? Wie oft habe ich dich angefleht, endlich die rostige Knarre wegzuwerfen und dir ein modernes Schnellfeuergewehr zu kaufen ?'

Kommt ein Sozialpädagoge zum Standesamt, um die Geburt seines Kindes anzumelden. Fragt der Standesbeamte: 'Ist es ein Junge oder ein Mädchen?' Antwortet der Sozialpädagoge: 'Lassen Sie das noch offen: Das soll es später einmal selbst entscheiden!'

Eine junge Mutti schiebt stolz ihren Kinderwagen durch die Strassen. Kommt eine andere Frau vorbei, bleibt stehen und schaut interessiert in den Wagen hinein. 'Oh', ruft sie ganz begeistert, 'Zwillinge! Sind es denn eineiige oder zweieiige?' Darauf die Mutter ganz entsetzt: 'Nee, das sind Maedchen...'

'Können Sie dieses Bier in einem Zug austrinken?' - 'Natürlich! Aber weshalb sollte ich deswegen extra zur U-Bahn laufen?'

Warum kann Drakula nur Musikstücke in B-Tonarten spielen? - Weil er keine Kreuze sehen kann.