Der schwerhörige Schotte sitzt beim Augenarzt: 'Können Sie die Zahlen lesen?' - 'Zahlen? Ich zahle hier ganz bestimmt nicht!'

Das Rezept für Tomatensuppe aus einem schottischen Kochbuch:

'Man erhitze Wasser und schütte es in rote Teller...'

Ein junger Schotte war als Blutspender tätig. Eine Patientin, bei der drei Blutübertragungen nötig waren, gab ihm nach der ersten Transfusion 10 Pfund, nach der zweiten nur noch fünf und nach der dritten sagte sie nur noch 'Danke schön!' Da hatte sie schon zuviel schottisches Blut in sich...

Der Schotte kommt völlig außer Atem und wütend von der Arbeit nach Hause. Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei. Er antwortet: 'Ich habe den Bus knapp verpasst und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!' - 'Freu Dich doch', antwortet seine Frau, 'so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!' - 'Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!'

Zwei Schotten treffen sich auf der Straße. Fragt der eine: 'Was macht dein Studium?' - 'Ich mußte aufhören. Mein Vater hat eine kaputte Uhr, und jetzt muß ich Uhrmacher werden.'

Fußballspiel in einem schottischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Folge: 2000 Verletzte...

Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen umändern lassen. Der Beamte fragt ihn: 'Warum?' Darauf der Schotte: 'Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Strasse gefunden.'

Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?

Er feiert den 2. Advent.

Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt: 'Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!' Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: 'Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?'