Im Krankenhaus erzählt eine ältere Krankenschwester einer jüngeren: 'Der Matrose in Zimmer 7 ist über und über tätowiert. Selbst sein Penis, auf dem steht ADAM!' Sagt die jüngere: 'Also ich habe dort AMSTERDAM gelesen...'

'Wie stehen die Chancen, Herr Doktor?' - 'Ich führe die Operation zum 38. Mal aus!' - 'Da bin ich ja beruhigt.' - 'Ja, einmal muss es ja mal gelingen!'

Visite im Spital. Der Oberarzt geht durch die Zimmer: 'Patient Meier, wie geht es ihrem Fusspilz?' 'Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!' 'Haben Sie Wünsche oder Fragen?' 'Nein, danke, alles bestens!' Beim nächsten Patienten wiederholt sich die Prozedur. 'Patient Müller, wie geht es ihren Hämorrhoiden?' 'Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt.' 'Wünsche oder Fragen?' 'Alles bestens!' Und wieder: 'Patient Huber, was macht ihre Mandelentzündung?' 'Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!' 'Haben Sie Wünsche?' 'Ja, Herr Doktor, ich möchte gerne beim Pinseln immer als erster drankommen...!'

Dem jungen Vater auf der Endbindungsstation wird sein Baby gezeigt. Aufgeregt geht er auf die Schwester zu und fummelt an der Windel: 'Da ist ja mein Kind! Herrlich! Sogar ein Junge!' - 'Wenn Sie nicht augenblicklich meinen kleinen Finger los lassen, bekommen Sie ein Ohrfeige!'

Klein Fiete kommt ins Krankenhaus zur Blindarmoperation. Die Schwester, die ihn für die OP vorbereitet, bemerkt schon einen leichten Flaum unter dem Nabel und will ihn abrasieren. Mit einer Hand hält sie sein Glied fest, mit der anderen führt sie das Rasiermesser. Fiete sieht ihr intressiert zu und sagt nach einer Weile: 'Sie können ihn ruhig loslassen, Schwester, jetzt hält er von alleine!'

Tina Turner ist im Krankenhaus und will sich ihre grossen Schamlippen wegoperieren lassen. Sie verlangt vom Chefarzt absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht neben ihr ein grosser Straus Blumen. Entsetzt ruft sie den Arzt zu sich: 'Wie konnte das nur passieren, das das doch an die Öffentlichkeit gelangt ist?' Sagt der Arzt: 'Beruhigen Sie sich, lesen Sie doch erst mal das Kärtchen.' - Sie macht es auf, drauf steht: Vielen Dank für die neuen Ohren, Niki Lauda.

Opa liegt im Krankenhaus und muss sich im Genitalbereich operieren lassen. Vor der Operation muss bei Ihm eine Schamhaarrasur durchgeführt werden. Die Krankenschwester schlägt bei Opa die Bettdecke zurück und staunt. 'SOOO ein Riesenteil habe ich ja noch nie gesehen!' - ' Ja,' sagt Opa, 'früher konnte ich daran einen Eimer mit 10 Liter Wasser hängen und den Eimer freihändig 100 Meter weit tragen!' - 'Ja, früher, das waren noch Zeiten,' erwidert die Krankenschwester, 'aber heute klappt das ja bestimmt nicht mehr!' - 'Nee', sagt Opa, 'heute klappt das nicht mehr, die Knie machen nicht mehr so mit!'

Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: 'hgmmm grmpf arzt hmmgmr weh auaua hlmpfmr...' Denkt sich der Pförtner: 'Oh man, das muss weh tun. Der hat bestimmt Hämhorroiden!' und schickt ihn auf die Station. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weisser Kittel, Plastikhandschuhe. 'Drehen, bitte!' ... und ab geht es, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt, ... und bemerkt nichts.' Also, ich kann nichts feststellen.' Sagt der arme Kerl: 'Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich hab Halsschmerzen.'

Im Kreissaal, Geburt überstanden. Das neugeborene sagt als erstes, als es die Augen aufschlägt: 'E=mc2' Dem Oberarzt ist dies verdächtig, ein Neugeborenes, welches die Relativitätstheorie beherrscht....... er operiert die Hälfte des Gehirnes heraus. Als das Baby wieder erwacht, meint es 'a2+b2=c2' Mit nur halben Hirn immer noch den Pythagoras zu beherrschen - immer noch viel zu gescheit ... so wird noch einmal eine Hälfte des verbleibenden Gehirnes herausoperiert. Als das Baby wieder erwacht, schreit es: 'Kompanie , still gestanden!'