Ein junges Paar mit fünfjährigem Sohn hat keinen Babysitter gefunden, also denken sie sich: 'Lassen wir ihn doch auf der Terasse und sagen wir ihm, dass er uns über alles informieren soll, was er sieht. Das hält ihn beschäftigt, und wir haben mindestens ne Stunde für uns.' Gesagt getan, der Sohnemann ist eifrig bei der Sache, während die Eltern sich unbeobachtet fühlen: 'Hmmm also da kommt ein Auto, da unten parkt einer falsch, Frau Pacholke klopft ihren Teppich aus und die Meiers gegenüber haben wohl grade Sex.' 'Was? Woher weißt Du das?' 'Na deren Kind steht auch auf dem Balkon...'

Auf einem Bauernhof gab es viele Welpen. Da meinte der Bauer, sie muessen nun unbedingt etwas tun, wenn die Huendin laeufig ist. Ein Tipp, den er bekommen hat war, die Huendin mit Benzin einzureiben. Als die Huendin dann laeufig ist, wird sie mit Benzin eingerieben. Als Vater gerade dabei ist, kommt der 5-jaehrige Sohn vorbei und fragt, was er denn da mache. Da sagte sein Vater zu ihm: 'Ich tanke die Huendin, damit sie schneller ist, wenn der Nachbarsruede hinter ihr herrennt.' Kurze Zeit spaeter kommt der Sohn zu seinem Vater und meint: 'Vater, Du solltest die Huendin wieder tanken, der Nachbarshund schiebt sie gerade zum Hof rein.'

Sagt das Brüderchen zum Schwesterchen: 'Du, wir kriegen jetzt Kabelfernsehen!' Schwesterchen: 'Woher weißt du das denn?' Brüderchen: 'Jaah, ich habe gestern Abend bei Mami und Papi an der Schlafzimmertür gelauscht, und da hat Papi gesagt 'wenn wir 2 satt kriegen, kriegen wir auch 3 satt!'

Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, dass der Weihnachtsmann Ihr Kind nicht mag 10. 'Der Brief Ihres Kindes kommt vom Nordpol mit dem Stempel zurück: Vergiss es, Peter!' 9. 'Ihr Kind wünscht sich ein Fahrrad und bekommt eine Schachtel Zigaretten.' 8. 'Neben den Geschenken lässt der Weihnachtsmann eine deftige Rechnung für Porto und Versand zurück.' 7. 'Wenn der Weihnachtsmann zu Ihnen nach Hause kommt, hat er nur noch Styropor-Erdnüsse dabei.' 6. 'Heilig Abend. Ihr Kind wacht neben einem Rentierkopf im Bett auf.' 5. 'Statt in der Kategorie 'ungezogen' oder 'brav', befindet sich Ihr Kind auf der 'schwarzen Liste' des Weihnachtsmanns.' 4. 'Der Weihnachtsmann schickt Ihr Kind auf eine Sauftour mit Ernst August.' 3. 'Wenn Ihr Kind auf dem Schoss des Weihnachtsmanns platznimmt sind die ersten Worte: Fass meinen Bart an und ich werde Schmerzen über dich kommen lassen.' 2. 'Auf allen Spielsachen Ihres Kindes steht: Made by Homer Simpson.' 1. 'Fünf Worte: Runter von meinem Schoss, Teletubby!'

Im Deutschunterricht: 'Fritz-Dietmar, nenne mir bitte die verschiedenen Zeitformen von 'ich esse.' 'Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt.'

Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, daß sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre. 'Also, paß auf', sagt der eine Vater zu seinem Sohn, 'ich gebe dir jetzt mal 50 Pfennig. Du holst dafür beim Grünen Bock mal 20 Pils.' Sohnemann trabt von dannen. Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: 'Paß auf, du gehst jetzt auch mal zum Grünen Bock und kuckst mal, ob ich dort an der Theke sitze.' Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe. Dort treffen sich die beiden. Meint der eine: 'Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 50 Pfennig 20 Biere holen. Dabei weiß er doch, daß ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann.' Meint der andere: 'Mein Vater ist auch sowas von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können. Ein Anruf hätte genügt...'

Auf dem Gerüst im 3. Stock arbeitet ein Maurer. Unten auf dem Boden steht ein kleiner Junge und schaut ihm zu. Dem Maurer rutscht die Kelle aus der Hand und fällt herunter. Fluchend klettert er die drei Stockwerke herab, um sie zu holen. Der Kleine steht da und lacht dreckig. 'Was gibt's denn da zu lachen?' - 'Ja, weißt du, Onkel, mein Vater ist auch Maurer, aber ist schlauer als du. Der hat immer zwei Kellen dabei!' Der Maurer knurrt nur ärgerlich und steigt wieder hinauf zu seiner Arbeit. Nach einiger Zeit fällt ihm der Hammer herunter und wieder muß er sich wütend auf den Weg nach unten machen. Der Kleine steht da und grinst schadenfroh. 'Ja ja, ich weiß: Dein Papa ist schlauer und hat immer zwei Hämmer dabei'. - 'Stimmt genau, Onkel!'. Der Maurer ist wieder an der Arbeit, da drückt ihn die Blase. Also wieder runter. Er stellt sich an die Ecke und erleichtert sich. Da sieht er doch tatsächlich den Kleinen ganz dreckig grinsen. Wütend fährt er ihn an: 'Also, jetzt erzähl mir nicht, davon hat dein Papa auch zwei!' - 'Doch, Onkel. Einen kleinen zum Pinkeln und einen ganz großen für die Mama!'

Die Schüler müssen einen Aufsatz schreiben. Willi fragt die Lehrerin: 'Frau Professor! Ich bin mit meinem Aufsatz fast fertig, ich müßt nur wissen, wie schreibt man Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?' Die Lehrerin ist entsetzt und bittet Willi seinen Aufsatz vorzulesen. Willi erzählt: 'Am Montag morgen um sex voama genitalien. Den Hund sperma in Kofferraum, dass es ihn beim Bremsen nit vorhaut.' (zu Deutsch: Am Montag morgen um sechs, fahren wir gen Italien. Den Hund Sperren wir in den Kofferraum, daß es ihn beim Bremsen nicht vor haut.)

Die Kinder einer katholischen Grundschule standen in einer Reihe in einer Cafeteria zum Mittagessen an. Am Kopf des Tisches war ein großer Stapel Äpfel. Eine Nonne machte eine Notiz und klebte diese an den Korb mit den Äpfeln: 'Nimm nur einen, Gott sieht es.' Etwas entfernt am anderen Ende des Tisches, war ein großer Stapel mit Schokoladenkeksen. Ein Kind hatte eine Notiz geschrieben: 'Nimm soviel wie Du möchtest, Gott schaut auf die Äpfel.'