Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Münchener sitzen in der Kneipe. Der Düsseldorfer bestellt sich ein Altbier, der Kölner bestellt sich ein Kölsch und der Münchener bestellt sich eine Cola. Die anderen beiden schauen ihn blöd an und fragen warum er sich denn nun eine Cola bestellt hat. Darauf sagt der Münchener: 'Wenn Ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keines.'

Der Inspektor einer grossen Bank kontrolliert unerwartet eine Provinzfiliale. Der Schalterraum ist leer, aber aus dem Nebenraum hört man Spielkarten auf den Tisch knallen. Er drückt den Alarmknopf. Das Kartenspiel geht weiter. Ein paar Minuten später öffnet sich plötzlich die Eingangstür, und der Wirt von der Dorfkneipe gegenüber bringt 3 Bier...

Kommt ein Mann in eine Kneipe und sagt zum Wirt: 'Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle.' Wirt: 'Ja wieso das denn?' Gast: 'Massenkarambolage auf der Autobahn. Meine Frau und ich mittendrin und nichts passiert.' Am nächsten Tag kommt er wieder. 'Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle!' Wirt: 'Was ist denn nun passiert?' Gast: 'Flugzeugabsturz - meine Frau und ich mittendrin - nichts passiert - Glück gehabt.' Am nächsten Tag kommt er wieder. 'Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle!' Wirt: 'Wat denn nun wieder?' Gast: 'Boh, Glück gehabt. Ich lieg gerade auf meiner Frau und bin so richtig schön am poppen, da fliegt ein Ziegelstein durch das Fenster und mir voll auf den nackten Hintern. Boh, Glück gehabt.' Wirt: 'Was soll denn daran Glück sein?' Gast: 'Fünf Minuten früher und das Ding wäre mir voll auf den Kopf geknallt...'

Kommt ein Mann in die Kneipe und bestellt drei Bier. Natürlich fragt der Wirt, für wen denn die drei Bier seien. Der Mann antwortet, zwei für meine Brüder in Australien, und eines für mich. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die Kneipe, und diesmal weiß der Wirt sofort Bescheid: 'Drei Bier, zwei für deine Brüder in Australien, und eines für dich.' Am Tag drauf kommt der Mann wieder, er bestellt aber nur 2 Bier. Der Wirt fragt: 'Ist einer deiner Brüder gestorben?' Der Mann antwortet: 'Nein, die zwei Bier sind für meine Brüder in Australien, ich selbst trinke nicht mehr.'

Sagt ein Mann zum Ober: 'Bringen sie mir eine Suppe, aber nicht zu heiß und nicht zu kalt, sondern genau in der Mitte!' Später: 'Bringen sie mir den Tagesteller, aber nicht zu viel und nicht zu wenig, sondern genau in der Mitte!' Später: 'Bringen sie mir einen Kaffee, aber nicht zu stark und nicht zu schwach, sondern genau in der Mitte!' Sagt der Ober: 'Wissen sie was? Sie können mich mal am Arsch lecken, aber nicht links und nicht rechts, sondern genau in der Mitte!'

Ein Frau steht an einer überfüllten Bar. Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm. Dabei wird ein richtiger Urwald von Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am anderen Ende: 'Das Getränk der Ballerina bezahle ich.' Ober: 'Woher kennst du sie?' 'Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in die Höhe bringt, muss er beim Ballett sein...'

Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten: 'Scheiße, kann die gut fahren! Ein Bier und ein Kurzen!' Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint. Er erklärt: 'Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal. Ich sage zu ihr Wenn Du das schaffst, dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr kannst - Scheiße, kann die gut fahren!'

Im französischen Feinschmeckerrestaurant: 'Unsere Schnecken sind weltbekannt!' 'Das hab ich schon bemerkt - bin vorhin von einer bedient worden...'

Ein Deutschlehrer ist im Restaurant. Er macht den Ober auf einen Schreibfehler aufmerksam und zeigt auf die fehlerhafte Stelle. 'Herr Ober, Omelett mit zwei t!' Darauf der Ober in Richtung Küche: 'Karl, ein Omelett mit zwei Tee...'