Liegt ein Ehepaar im Bett. Er: 'Du, wollen wir nicht ein bisschen Heiraten spielen?' Daraufhin holt sie aus und haut ihm voll eine rein. Er: 'Was war denn DAS?' Sie: 'Das war der Hammerhai.'

Ein 3-jähriger Junge schaut sich beim baden ganz fasziniert sein Geschlechsteil an. Da fragt er seine Mutter: 'Mama, ist das mein Gehirn?' - 'Nein, noch nicht...'

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Sie beugte sich zu ihm und lächelte ihn liebevoll an. Er flüsterte: 'In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?' Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. 'Was denn, mein Liebling?' hauchte sie. 'Ich glaube du bringst mir Pech!'

Ein Fernfahrer, der von Wien nach Salzburg fährt, nimmt eine Anhalterin mit. Nach einigen Kilometern meint er: 'Du bist diese Woche schon die zweite Schwangere, die ich nach Salzburg mitnehme.' Entrüstet sagt das Mädchen: 'Ich bin doch nicht schwanger.' Antwortet der Fernfahrer: 'Ja, wir sind auch noch nicht in Salzburg...'

'Klaus hat mich schön, klug und interessant gefunden, und dann hat er mir einen Heiratsantrag gemacht.', sagt Simone zu ihrer Freundin. 'Und, willst du ihn heiraten?' - 'Ich werde mich hüten, einen Mann zu heiraten, der mich schon vor der Ehe belügt...'

Zwei alte Ehepaare sitzen auf einer Parkbank und unterhalten sich. Meint das eine zum anderen: 'Bei Euch in der Ehe ist noch so viel Liebe. Immer, wenn Du Deine Frau ansprichst, sagst Du Schatz oder Mein Schatz zu ihr.' Meint das zweite: 'Was soll ich machen, ich habe ihren Namen vergessen.'

Lötkolbenlöser zu seinem Freund: 'Ich bin völlig Pleite. Meine Freundin hat mich auf Unterhalt verklagt, weil sie ein Kind bekommen hat.' - 'Hast du denn kein Veto eingelegt?' - 'Klar doch, aber es muss irgendwie verrutscht sein!'

Der Imker kommt mit einem geschwollenen Auge zum Doktor: 'Nanu', sagt der Arzt zum Imker, 'hat Sie eine Biene gestochen?' - 'Nein, Herr Doktor. Sie hat nur zugeschlagen!'

Aus einem Brief: 'Sehr geehrter Herr. Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden, ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden.' Antwort: 'Sehr geehrter Herr. Ich bestätige den Empfang Ihres 'Rundschreibens'...'

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben...

Nach der Party sagt die Ehefrau zu ihrem Mann: 'Du hast mal wieder einen Blödsinn geredet, hoffentlich hat niemand gemerkt, dass du nicht betrunken warst!'