Ein altes Ehepaar liegt im Bett. Sagt der Mann zur Frau: 'Schatz, kannst du was tun was du noch nie getan hast?' - 'Aber klar!' - 'Kannst du mir einen blasen?', gesagt getan. Frau zum Mann: 'Schatz, kannst du was tun was du noch nie getan hast?' - 'Natürlich!' - 'Küss mich!'

Neulich auf der Parkbank: Sie, träumerisch: 'Mein Liebster, ich kann in deinen Augen lesen...' Er, gespannt: 'So, und was liest du denn da?' Sie, hoffnungsvoll: 'Ich lese darin den Wunsch, daß wir beide bald heiraten werden...' Er, enttäuscht: 'Warum hast du mir denn nie gesagt, daß du Analphabetin bist?'

Erst erschuf Gott den Esel und sagte zu ihm: 'Du bist ein Esel. Du wirst von morgens bis abends schwere Lasten auf deinem Rücken tragen. Du wirst wenig intelligent sein und 50 Jahre leben.' Darauf entgegnete der Esel: '50 Jahre sind zuviel, gib mir bitte 30 Jahre.' Und so ward es! Dann schuf Gott den Hund und Sprach zu ihm: 'Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch dir übrig lässt und 25 Jahre leben.' Der Hund sagte: 'Gott, 25 Jahre sind zuviel, gib mir bitte nur 10 Jahre.' Und so geschah es! Dann schuf Gott den Affen und sprach: 'Du bist ein Affe. Du wirst von Baum zu Baum springen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so 20 Jahre leben.' Der Affe sprach: 'Oh Gott, bitte gib mir nur 10 Jahre.' Und so ward es! Schließlich schuf Gott den Mann und sprach: 'Du bist ein Mann, das einzige rationale, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.' Darauf sprach der Mann: 'Gott, Mann sein zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug! Gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen!' Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 30 Jahre als Esel schwere Lasten trägt und arbeitet. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Im hohen Alter lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder...

23 gute Gründe warum Bier Frauen vorzuziehen ist: 1. Du kannst Bier das ganze Monat genießen. 2. Bier wartet geduldig im Auto, wenn Du Tennis spielst. 3. Du mußt mit Bier nicht Abendessen gehen. 4. Wenn Bier fad schmeckt, läßt Du es stehen. 5. Für Bier ist es nie zu spät. 6. Bier ist nicht auf anders Bier eifersüchtig. 7. Bier ist nie spät dran. 8. Die Folgen von zu viel Bier vergehen rasch. 9. Bier macht keinen Knutschfleck. 10. Bier will nicht geheiratet werden. 11. Bier bekommst Du problemlos in jeder Bar. 12. Bier hat keine Migräne. 13. Bier mußt Du nachher nicht heimbringen. 14. Bier erregt sich nicht, wenn Du ein zweites Bier heimbringst. 15. Du kannst mit guten Gewissen mehrere Biere nehmen. 16. Bier geht ohne Widerspruch hinunter. 17. Bier verlangt keine Gleichberechtigung. 18. Du kannst Bier in der Öffentlichkeit nehmen. 19. Bier kümmert sich nicht wann Du kommst. 20. Bier kannst Du mit Freunden teilen. 21. Du bist sicher immer der ERSTE, der ein Bier öffnet. 22. Wenn Du die Biere wechselst, zahlst Du keine Alimente. 23. Bier ist immer feucht.

'Warum heiratest du nicht?' - 'Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke.' - 'Was? Meine Frau! Du Schuft!' - 'Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische.'

Die Dame des Hauses hat schlechte Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an: 'Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!' Das Hausmädchen wird blaß und erwidert wütend: 'Ach was, Sie wollen mich noch bloß eifersüchtig machen!'

Ein älteres Ehepaar betrachtet seine Familienfotosammlung. Klagt sie ihr Leid: 'Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich.' Darauf gibt er trocken zurück: 'Sei doch froh!'

'Ich weiß nicht, was sie haben', wundert sich der Scheidungsanwalt. 'Ihr Mann ist doch für sein Alter noch sehr rüstig!' - ' Für sein Alter schon', meint die junge Frau, 'aber nicht für meins!'

Ein deutsches Ehepaar in mittleren Jahren hat zwei wunderschöne Töchter - aber leider keinen Sohn. Also, letzter Versuch: Die Frau wird tatsächlich schwanger und gebärt einen gesunden Sohn. Voller Freunde kommt der Mann zur Klinik. Doch er erschrickt: Sein Sohn ist das hässlichste Kind, das er je gesehen hat. 'Wie kommt es', fragt er seine Frau, 'dass unsere Töchter so schön sind und unser Sohn so hässlich?' Verdacht keimt auf: 'Hast Du was mit einem Österreicher im Skiurlaub gehabt?' - 'Nein, mein Liebling', flötet die Frau, 'diesmal nicht.'

'Sonntag gehe ich wieder zum Reiten!', sagt der Mann zu seiner Frau. 'Daraus wird leider nichts', erwidert sie. 'Vorhin rief die Stute an und sagte, sie sei trächtig...'

In der Kfz-Werkstatt: 'Ist das Ihr Wagen, Herr Lötkolbenlöser?' Er: 'Manchmal!' Der Mechaniker: 'Wieso nur manchmal?' Er: 'Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau, wenn eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter, wenn ein Fußballspiel ist, gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert werden muß, gehört er mir!'