Arzt: 'Ihr Mann gefällt mir aber gar nicht!' Frau: 'Mir auch nicht, aber er ist so lieb zu den Kíndern!'

Nach vier Wochen Ehe. 'Mutti, wir hatten heute unseren ersten Streit!' - 'Das kommt in jeder Ehe vor!' - 'Und wohin soll ich mit der Leiche?'

Nach der Hochzeitsnacht: 'Liebling, wie schreibt man Fiasko?' - 'F-I-A-S-K-O.' - 'Und wie Katastrophe?' - 'Warum in Gottes Namen willst Du das denn wissen?' - 'Ich schreibe gerade an meine Mutter...'

Eine ältere Jungfrau hat geheiratet. In der Hochzeitsnacht sagt sie: 'Entweder rein oder raus! Das ewige Hin und Her macht mich ganz nervös!'

Ein Ehepaar ist beim Eheberatungsgespräch. Der Berater will wissen, was es für einen Grund gäbe, sich zu trennen. Die Frau erklärt: 'Mein Mann hat Probleme mit vorzeitigen Ejakulationen.' Der Berater wendet sich an den Mann: 'Stimmt das?' Meint der Mann: 'Eigentlich ist sie diejenige, die damit ein Problem hat.'

Eine hübsche Blondine erscheint auf der Polizeiwache: 'Mein Mann ist verschwunden. Ich möchte eine Suchanzeige aufgeben.' - 'Na dann beschreiben Sie ihn mal.' sagt der Wachtmeister. 'Ziemlich klein, mit Bierbauch und Glatze, er trägt immer alte Kordhosen, einen alten Rollkragenpullover und ausgelatschte Slipper. Dazu trägt er eine Hornbrille und beim Sprechen sabbert er.' Sie stockt kurz und meint dann: 'Ach wissen Sie was, wir lassen die Suche lieber sein!'

'Lieber Egon! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch noch zugeben, dass ich dich dreimal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Heidi.' Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Heidi steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er: 'Liebe Heidi! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Grüße, Egon.'

Fragt einer seinen Kumpel am Stammtisch: 'Sag mal, ist deine Frau auch so laut wenn sie kommt?' - 'Nein sie hat auch einen Schlüssel.'

Der Arzt am Sterbebett bei Lötkolbenlösers: 'Ihre Frau gefällt mir aber gar nicht.' - 'Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?'

Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: 'Was soll das denn?' - 'Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!' - 'Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe...' Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: 'Was ist denn jetzt los!?' - 'Dein Pferd hat angerufen...'

Vor der Hochzeit spricht die Patentante mahnend zur jungen Braut: 'Im Leben jeder Frau, mein Kind, gibt es nur EINE große Liebe!' - 'Und wer war das bei Dir, Tante?' - 'Matrosen, mein Kind, Matrosen!'