Schlecht ist, wer Schlechtes denkt!! Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und außerdem super sexy). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin Dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt. Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann nichts mehr möglich wäre, also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustuer befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde. Ich rannte zur Haustuer, ging hinaus... und fand Ihren Vater lächelnd an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: 'Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hätte ich bestanden.' Er küsste mich ohne, dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir. Das Schlusswort: Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche :-)

Das neu vermählte Ehepaar verbringt die Hochzeitsreise in Paris. Sie liegen im Bett und überlegen, was sie tun können. Er möchte auf den Eifelturm. Darauf sie:' Nachher, der steht auch später noch.'

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: 'Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!' Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: 'So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!' Am nächsten Tag kommt er wieder. 'Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!' Sie: 'Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!' Der Mann wird zornig: 'Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!' Sie: 'Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!' Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft erkennen konnte...

Um die Tote zu identifizieren, wird der Ehemann ins Leichenschauhaus geholt. Kurz entschlossen greift er unter das Laken, tastet an den Beinen entlang und meint dann zum diensthabenden Beamten: 'Ja, das ist meine Frau, sie hatte immer so kalte Füsse...!'

Bei einer Tanzveranstaltung lobt die mehr als rundliche Dame ihren Mini-Travolta: 'Sie sind aber ein hervorragender Tänzer.' 'Ach, wissen Sie, ich arbeite in einer Brauerei und bin es gewöhnt, Fässer zu rollen.'

Eine Frau kommt in die Küche und findet ihren Ehemann vor, wie er mit einer Fliegenklatsche umher rennt. 'Was tust Du?' fragt sie. 'Ich jage Fliegen', antwortet er. 'Oh, irgendwelche getötet?' fragt sie. 'Ja, 3 männliche und 2 weibliche', erwidert er. Verblüfft fragt sie: 'Wie kannst Du das wissen?' Er antwortet: '3 waren auf einer Bierdose und 2 auf dem Telefon.'

Treffen sich zwei Klempner. 'Gestern habe ich 60 Meter Rohr verlegt!' meint der eine. Darauf der andere: 'Ach, die finden wir schon wieder!'

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschliessen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich 'an die Arbeit machen sollen'. Anfangs ein wenig eingeschuechtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: 'Stop!'. Er zieht sich in sein Buero zurueck und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurueck, wo der Mann sofort in die naechste Apotheke laeuft und nach dem Medikament 'Trytheotherol' fragt. 'Wie bitte', sagt die Apothekerin. 'Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht.' 'Zeigen Sie mal her ', sagt die Apothekerin. 'Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: 'Try the other hole.'

'Entschuldigung - ich will mich hiermit anzeigen - ich habe meine Frau ge-amselt! Der Polizist fragt männlich nach: 'Sie meinen wohl: 'gevögelt' (leichtes grinsen beim Polizisten). Der Mann schlägt sich die Hand vor dem Kopf:'Ach, jetzt hab ichs 'ERDROSSELT!'

Zilinski will für seine Frau einen BH kaufen . 'Und welche Größe ?' fragt die Verkäuferin. Er hat keine Ahnung. 'Etwa so groß wie eine Pampelmuse ?' fragt die Verkäuferin . 'Nein.' 'Dann vielleicht wie eine Apfelsine?' 'Nein.' 'Oder wie ein Ei ?' 'Ja' sagt Zilinski erleichtert ,'genauso wie ein Ei....das heißt, wie ein Spiegelei !'

Ein Mann sitzt an der Bar und weint. Der Wirt fragt: 'Haben Sie Kummer?' 'Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat lang kein Wort mehr mit mir sprechen.' 'Wie schrecklich.' 'Ja, heute ist der Monat um.'