Ein Bettler wollte 10 Euro von einem Mann. Der Mann: 'Werden Sie dafür Schnaps kaufen?' Bettler: ' Nein!' Der Mann: 'Werden Sie das Geld verspielen?' Bettler: 'Nein!' Der Mann: 'Würden Sie die Güte haben, mit mir nach Hause zu kommen und meiner Frau zeigen, was mit jemanden passiert, der nicht spielt und säuft?'

Ein Fluggast der A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe 'WW','WL','PQ' und 'ATE' zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf 'WW' drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf 'WL'. Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil. Toller Service, dachte er. Er drückte den Knopf 'PQ' und eine grobe Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückt er den Knopf 'ATE' und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf 'ATE' - Automatischer Tampon Entferner gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis liegt unter dem Kopfkissen.

Die Pille für den Mann wurde bei 2 000 Männern getestet. Und tatsächlich - keiner von ihnen bekam ein Kind!

Sagt ein Mann zum anderen: 'Schreit deine Frau auch immer wenn sie kommt?' Sagt der andere: 'Nein, meine hat einen Schlüssel!'

Ewald stürmt zur Haustür rein. 'Schließ sofort die Vorhänge!' ruft er seiner Frau zu. Gutes ahnend befolgt sie seinen Wunsch und reißt sich noch in aller Eile die Kleider vom Leib. Begeistert tastet sich Ewald durchs Dunkel zu ihr hin: 'Sieh mal, wie wundervoll die Leuchtziffern meiner neuen Armbanduhr leuchten.'

Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen. Sagt der andere: 'Woher hast Du denn die blauen Augen ?' Sagt der: 'Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen.' 'Und?' 'Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren.' 'Und??' 'Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an.' 'Ja, und???' 'Das sah echt spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren Po-Backen.' 'Und????' 'Na - da hab' ich ihn dann halt rausgezogen.' 'Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?' 'Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt......'

Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: 'Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen musste, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten gar nichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!!!'

„Seit 17 Jahren korrigierst du mich, egal was ich sage“, mosert der Ehemann. „Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18 Jahren.“

Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muss. Er kommt nach Hause und Sie sagt: „Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal...“ Darauf er „Bin ich Klempner?“. Bald darauf wieder die Szene: „Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal...“ - Er: „Bin ich Elektriker?“. Tage später: „Schatz, der Garten müsste umgegraben werden!“ - „Bin ich Gärtner?“. Wochen später kommt Er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt's Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht. Auf Seine Frage, wie es dazu kam, sagt Sie „Na ja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen.“ - „So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken“ – „Bin ich Bäcker?“

Da waren 2 Männer die verstorben sind. Der erste Mann fragte den Anderen wie er starb. Seine Antwort ist, daß er erfror. Der erste Mann sagt, 'Oh, daß ist aber auch zu dumm.' Der zweite Mann stellt die gleiche Frage, was zu seinem Tode führte. Der erste Mann antwortet: 'Ich starb an einer Herzattacke.' 'Ich hatte den Verdacht, daß meine Ehefrau eine Affäre hat. So kam ich eines Tages früher von der Arbeit nach Hause um sie zu überraschen. Sie war allein, aber ich konnte daß Aftershave eines anderen Mannes riechen. So rannte ich die Treppe nach oben, aber da war niemand. Ich konnte noch immer sein Aftershave riechen und so setzte ich die Jagd fort. Ich rannte durch das ganze Haus und entschied dann, in den Keller hinunter zu laufen und dort zu nachzusehen. Ich lief und verfiel in Panik. Und als ich den Keller erreichte, hatte ich einen Herzinfarkt.' Der zweite Mann sagt: 'Wenn Du doch nur in die Gefriertruhe geschaut hättest, könnten wir beide noch leben.'

Nachricht: Weshalb schaffen sich denn alleinstehende Frauen immer Hunde oder Katzen an? Damit sie, wenn sie abends nach Hause kommen, schon an der Tür jemanden haben, der ihnen schwanzwedelnd entgegenkommt!