Treffen sich drei Männer, sagt der erste: 'Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen.' 'Wie kommst Du denn darauf?' 'Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug.' Sagt der zweite: 'Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel.' Sagt der Dritte: 'Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen.' 'Wieso denn das?' 'Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey...'

Fragt der Frauenarzt: 'Möchten Sie, dass Ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?' 'Nicht nötig, er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei!'

Hochzeitsnacht. Als es zur Sache gehen soll, sagt sie ihm, sie sei noch Jungfrau. Er nimmt seine Klamotten, zieht sich an und haut schreiend ab zu seinen Eltern. Sein Vater fragt: 'Was machst Du hier, es ist Deine Hochzeitsnacht!' Er erklärt: 'Vater, sie ist noch Jungfrau!' Darauf der Vater: 'Du hast das einzig richtige gemacht. Wenn sie ihrer Familie nicht gut genug war, dann hat sie bei uns erst Recht nichts verloren...'

Die 18jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. 'Wie schön, mein Kind!' freut sich die Mutter. 'Ja, das finde ich auch toll, Mama!' lächelt die Tochter. 'Sogar Vati hat mir geschrieben...'

Er: 'Liebling, wirst du wieder heiraten, wenn ich sterbe?' Sie: 'Das nehme ich wohl an, Liebster.' Er: 'Würdest du im selben Bett mit ihm schlafen?' Sie: 'Er wäre ja schließlich mein Ehemann.' Er: 'Würdest du ihm dann auch meine Golfschläger geben?' Sie: 'Nein, er ist Linkshänder.' Er: '???' Sie: 'Scheisse!'

'Wenn wir erst verheiratet sind', sagt Claudia zu ihrem Verlobten, 'werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen.' 'Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?' 'Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!'

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: 'Die häßlichste, die Sie haben!' Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. 'Kein Interesse,' brummt der Mann, 'ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!'

Adam kommt mal wieder etwas später vom Büro nach Hause. Meint Eva: 'Ich werde das Gefühl nicht los, dass du eine andere hast!' Darauf Adam: 'Mach kein Scheiß, Eva, du weißt genau, dass du die einzige Frau auf Erden bist!' Nachts im Halbschlafe verspürt Adam Evas forschenden Finger auf seiner Brust. 'Eva-maus, was machst Du da?' Sie, grantig: 'Na was wohl, ich zähle Deine Rippen.'

Eva wählt den Notruf. 'Ist dort die Polizei? Bitte schicken Sie mir sofort einen Sprengmeister.' 'Warum?' 'In meinem Bett liegt ein Blindgänger!'

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger? Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

Ein Mann sagt zu seiner Frau: 'Du hast einen Hintern gekriegt wie ein Mähdrescher!' Abends liegen beide im Bett und der Mann streichelt seine Frau. Die rührt sich nicht. Er streichelt sie wieder, sie rührt sich nicht. Er streichelt sie wieder, und sie rührt sich immer noch nicht. Da fragt der Mann: 'Sag mal, hast Du heute keine Lust ?' Erwidert die Frau: 'Ja, glaubst Du etwa, ich stelle wegen eines Strohhalmes meinen Mähdrescher an!!!'