Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber zusammen, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. 'Schnell! Stell dich in die Ecke!' In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby Öl und bläst Talkpuder über ihn. 'Beweg dich nicht, bis ich es dir sage', flüstert sie ihm zu. 'Tu einfach so, als wärst du eine Statue.' 'Oh, Schatz!' ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, 'was ist das?' 'Das ist nur eine Statue', antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. 'Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte.' Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. 'Hier,' sagt er zu der Statue, 'Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten...'

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: 'Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.' Sie: 'Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht, Hier liegt mein Mann - Endlich steif...'

Ein Mann ist gestorben. Die Frau geht zum Bestatter und will einen Grabstein kaufen und den Namen darauf gravieren lassen. Sagt die Frau: 'Aber auf dem Grabstein soll nicht der Nachname von meinem Mann stehen, weil wir nämlich Kuhschwanz heißen.' Kommt die Frau eines Tages auf den Friedhof und liest auf dem Grabstein: 'Hier liegt verriegelt und verrammelt - was der Kuh am Hintern bammelt.'

Ein junges Paar im Bett. Sie zu ihm: 'Du mein Hengst - mein Stecher! Sag doch auch mal was Schmutziges zu mir!' - 'Küche, Bad, Wohnzimmer...'

Im Zug sitzt ein Mann einer unheimlich attraktiven Frau gegenüber, die einen Pudel am Schoß sitzen hat. Er: 'Ich wäre jetzt gerne an der Stelle des Pudels!' Sie grinst breit und antwortet: 'Das glaube ich nicht! Ich bin auf dem Weg zum Tierarzt! Er wird dort kastriert!'

Meine Frau ist eine phantastische Geliebte!' sagt Heini zu seinem Freund. 'Das finde ich auch!' stimmt der ihm zu...

Kommt ein Architekt nach mehrjährigem Auslandaufenthalt in Arabien zurück in die Heimat. Er hat inzwischen geheiratet und stellt seine neue Familie seinen Bekannten vor: 'Darf ich vorstellen, dies ist meine Frau, die saudiarabische, dies ist mein Sohn, der saudiarabische, dies ist meine Tochter, die saudiarabische, und das... das ist meine Schwiegermutter, die Sau, Die - arabische...'

Kommt ein Mann nach der Arbeit nach Hause und fragt: Wo isn mein Essen Alte? Ach dein Essen, das ist im Kochbuch auf Seite 416... :-)

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: 'Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin.' Die Ehefrau faengt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: 'Ich komme mit. Ich moechte sehen, wie Du mit 25.- Euro im Monat auskommst...'

Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die Nachtwache bei ihm. Sie läßt seine zitternde, zerbrechliche Hand nicht los und Tränen rinnen an ihrem Gesicht entlang. Sie betet und durch ihr Beten weckt sie ihn aus seinem leichten Schlaf auf. Ausgemergelt sieht er zu ihr auf und seine weißen Lippen bewegen sich schwach. 'Liebste Helga.' Flüstert er leise. 'Sei ruhig, mein Liebling.' antwortet sie. 'Ruhe dich aus. Pssst, sprich nicht.' Doch er gab keine Ruhe. 'Helga,' sagt er in einer müden Stimme. 'Ich... ich muss dir etwas gestehen.' Schweiß rinnt ihm über die Stirn, seine Hand verkrampft sich. 'Du musst mir nichts gestehen', antwortet die weinende Helga. 'Es ist alles in Ordnung, schlaf. Schlaf.' 'Nein, Helga. Nein. Ich muss in Frieden sterben. Ich...' er holt pfeifend Luft. 'Ich habe mit deiner Schwester, deiner bester Freundin, ihrer besten Freundin und deiner Mutter geschlafen!' 'Ich weiß,' antwortet Helga ihm beruhigend. 'Darum habe ich dich ja auch vergiftet, mein Schatz.'

Die Ehefrau kommt von der Einkaufsfahrt nach Hause zurück, reisst wütend die Wohnungstür auf und schleudert dem verdutzten Ehemann ein durchsichtiges Höschen aus schwarzer Seide vor die Füsse. 'Da', schreit sie, 'ein schwarzes Höschen - das habe ich unter deinem Beifahrersitz gefunden! Das stammt sicher von deiner Sekretärin!' - 'Quatsch', meint der Ehemann. 'Meine Sekretärin ist schon seit sechs Jahren bei mir, und in der ganzen Zeit hat sie kein einziges Mal ein schwarzes Höschen getragen...'