Die Frau zu ihrem Mann: 'Unterstützt du einen Araber?' Mann: 'Nein, warum?' Frau: 'Was sind das dann für 300 Euro auf deinem Kontoauszug die du einem gewissen 'Ali Mente' überweist?'

Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt ihm, dass seine Frau beim SEX nichts spürt. Da meint dieser, er solle sich einen Schwarzen mieten, diesen ein Palmenblatt in die Hand geben und er soll dann neben dem Bett fest damit wedeln. Da kommt sie bestimmt. Gesagt, getan. Der Schwarze wedelt, der Mann springt auf seine Frau, sie spürt aber wieder nichts. Da sagt er zu dem Schwarzen: 'So, Rollentausch, ich wedle und du bumst!' Der Schwarze springt auf die Frau - Sie kreischt und schreit vor lauter Begeisterung. Nachdem der Schwarze fertig ist meint der Ehemann nur: 'Siehst du, so musst du wedeln!'

Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: 'Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!' Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: 'Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!' Der Vater denkt sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: 'Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!' Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: 'Morgen bin ich eben besonders vorsichtig' Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: 'Gibt es denn was neues?' Meint die Frau: 'Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben...'

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck 'Import'. Die Marktfrau erklärt: 'Die werden eingeführt'. 'Siehst du', sagt der Mann zu seiner Frau, 'du hättest sie natürlich gegessen...'

Er steht im Bad vor dem Spiegel und rasiert sich. Fragt sie ihn: 'Soll ich dir jetzt erzählen, was ich gestern alles eingekauft habe, Schnuckibär?' 'Bitte Liebling, nicht wenn ich das Rasiermesser in der Hand habe...'

Hubers verabschieden sich auf einer Party vom Gastgeber: 'Warum wollen sie denn schon gehen?', fragt dieser ganz erstaunt. 'Ach, wissen Sie', meint Herr Huber mit einem Seitenblick auf seine Frau, 'wir haben noch einen langen Streit vor uns.'

Ein Mann mit seiner Frau - beide schon etwas länger verheiratet - stehen vor dem Gorillakäfig. Sagt er: 'Komm, mach das Mänchen da drüben mal ein bisschen scharf !' Sie stellt sich vor das Gitter, leckt sich die Lippen und der Gorilla brüllt. Dann hebt sie den Rock - der Gorilla trommelt sich auf die Brust. Schließlich zeigt sie dem Gorilla noch die nackte Brust, worauf der nur noch mit dem Kopf gegen das Gitter knallt. Der Mann nimmt seine Frau, wirft sie in den Käfig und ruft hinterher: 'So, und jetzt erklär dem mal, das du Migräne hast...'

Mutti ist verreist und Evi (4) darf beim Vati schlafen. 'Vati, gib mir ein Küsschen. Mutti bekommt auch immer einen vor dem einschlafen', fordert Evi. Also küsst Vati die Evi. Jetzt musst du mir ins Ohr flüstern. Genau wie bei Mutti! Also flüstert Vati: 'Evilein, mein Liebling.' - Darauf Evi empört: 'Kommt gar nicht in Frage! Erstens bin ich todmüde und zweitens hab ich morgen grosse Wäsche...'

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn. 'Der Junge hat Geld genommen!' 'Wie kannst du das wissen?' widersprach seine Frau, 'es könnte ja auch sein, dass ich es genommen habe.' Vater schüttelt den Kopf. 'Ausgeschlossen', entgegnet er, 'es ist noch etwas drin.'

Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch beendet. Vor ihnen mühen sich zwei Frauen, und so meint der eine: 'Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen.' Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint: 'Da gibt es ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine Freundin.' Also geht der andere. Er marschiert los, kehrt ebenfalls nach der Hälfte um und sagt: 'Wie klein ist doch die Welt...'

'Otto, tu mir einen Gefallen und gebrauche statt des Wortes Weib das Wort Dame!' 'Ganz wie du wünschst, aber dabei ist das Wort doch wirklich so schön. Man sagt ja auch das weibliche Geschlecht und nicht das dämliche Geschlecht...'