Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Ehefrau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann brüllt: 'Wo kommt die Zigarre her?' Keine Antwort. Er brüllt noch mal: 'Wo kommt die Zigarre her!' Wieder keine Antwort. 'Ich frage zum letzten Mal: Wo kommt die Zigarre her?' Da tönt es aus dem Kleiderschrank: 'Aus Havanna, Du Idiot!'

Beim AKT liegt sie unten und sagt: 'Mensch Willy du bist stark wie ein Stier!' Nach einem Stellungswechsel lugt er unter ihr hervor mit beiden Zeigefingern neben der Stirn. Fragt Sie: 'Bin ich auch Stark wie ein Stier?' 'Nein!' , kommt es unter ihr hervor, 'Du bist schwer wie eine Kuh...'

Während der Fussballübertragung geht Werner in die Küche, um sich eine Flasche Bier aus dem Kühlschrank zu holen. Völlig verdattert kommt er mit leeren Händen zurück: 'Das glaubt mir keiner! Unser Kühlschrank spricht! Er hat gesagt: Nicht essen, nicht trinken - bumsen!' 'Tja', meint darauf die Frau, 'Bauknecht weiss, was Frauen wünschen...'

Ein Ehepaar sitzt zusammen und sie tut sich Augentropfen rein, 2 Tropfen ins Rechte, 2 Tropfen ins Linke, 2 Tropfen auf die Vagina! Nach einiger Zeit fragt der Ehemann, warum Sie immer 2 Tropfen auf die Vagina gibt? Darauf die Antwort seiner Frau: 'Ja weist du, die hat auch schon lange nichts mehr gesehen...'

Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tages muss die Bäuerin den Pferdestall ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und... - ... Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, daß der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt. Hinterher fragt er ihn: Sagt mal, warum habt ihr bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt? Na ja, sagt der: Die Frauen haben immer gesagt, 'mein Beileid...' und die Männer: 'Hast du dein Pferd noch...?'

Im richtigen Moment die richtigen Worte finden - Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt sich dazu, die Augen zu öffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein säuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer, und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-Hit Zettel mit den Worten : 'Schatz, in der Küche steht Frühstück. Ich liebe Dich!' Völlig perplex geht er in die Küche, und tatsächlich warten dort ein gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein kleiner Sohn. Der Vater fragt: 'Sag mal, was ist gestern eigentlich passiert?' Der Sohn antwortet: 'Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein paar Raudis überfallen würden...' Darauf der Vater : 'Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?' Der Sohn : 'Nun, als Mama Dich endlich aufs Bett gezerrt hatte und Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt: 'Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet.'

Ein frisch verliebtes Paar sitzt an einem heißen Sommertag auf der Parkbank. Da flüstert sie ihm ins Ohr: 'Hast du bemerkt das ich unter meinem Rock nichts anhabe...?' Darauf er genervt: 'Oh Mann, deine Vergesslichkeit geht mir tierisch auf die Nerven...!

Egon zu Walter: 'Was machst du heute?' Egon: 'Ich bastle einen Stuhl für meine Frau.' Walter: 'Und wie weit bist du schon?' Egon: 'Bis auf das elektrische ist alles fertig!'

Ein Pärchen lernt sich näher kennen. Sie: Wenn ich meinen Scheitel links trage, habe ich meine Regel. Wenn ich meinen Scheitel rechts trage, habe ich Migräne. Wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, kannst Du mit mir machen was Du willst. Und jetzt Du! Er: Ich trinke jeden Morgen einen Schnaps. Nachmittags trinke ich noch einen. Abends trinke ich dann die Flasche aus. ...und dann ist mir das scheißegal wo Du den Scheitel trägst!

Heribert kommt abends nach Hause und geht sofort ins Schlafzimmer. Da richtet sich ein fremder Mann im Ehebett auf und flüstert: 'Psst, Ihre Frau schläft schon. Sie hat ein paar anstrengende Stunden hinter sich...!'

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: 'Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 10 000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen.' Der zweite: 'Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20 000 Euro ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein.' Der dritte: 'Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis...'